Kamis, 30 Desember 2010

PERHITUNGAN KONYOL AKHIR TAHUN 2010.

Di dalam satu tahun ada 365 hari atau 8.760 jam kalau dijadikan menit jadi 525.600 menit.
Konyol berusaha menghitung waktu yang sudah dilaluinya ( tahun 2010 ) dengan cermat, agar ditahun 2011 akan lebih baik lagi dalam menggunakan waktunya.
INILAH DAFTAR WAKTU YANG TELAH DIGUNAKAN Konyol sepanjang TAHUN 2010.

TIDUR              6 jam x 365            =  2.190  jam.
IBADAH            2 jam x 52 minggu  =      104 jam.( sesuai keyakinan masing-masing )
Berdoa               1 jam x 365            =      365 jam
Hubungan intim   6 jam x 52 minggu  =      312 jam
Bekerja               8 jam x 365           =   2.920 jam
Nyantai               1 jam x 365           =      365 jam

Seandainya di PERBOLEHKAN nanti ditahun 2011 aku akan Tidur terus tanpa bangun selama 2190 jam, di dalam rumah Ibadah selama 104 jam, Berdoa terus selama 365 jam tanpa berhenti, HUBUNGAN INTIM selama 312 jam tanpa berhenti hahahahahahaha ( APA NGGAK LINU SEMUA ), Bekerja tanpa berhenti selama 2.920 jam hahhahahahaha ( APA KUAT  ? ), ya jelas nggak kuat....lha kerjanya TUKANG PIJAT / URUT hahahahaha dan NYANTAI 365 jam.....dalam hal ini NYANTAI maksudnya untuk MAKAN dan MINUM, inipun nggak mungkin juga....
Hahahahahaha ternyata sebagai MANUSIA memang HARUS ngikutin aturan yang sudah ada nggak boleh seenak UDELnya sendiri ya hahahahahaha.
Pas waktunya BEKERJA ya harus bekerja, pas waktunya tidur ya buat tidur, pas waktunya Ibadah ya gunakan Ibadah, pas waktunya berdoa, yach...berdoalah sekusyuk mungkin, pas waktunya hubungan intim, yach...gunakan sebaik-baiknya, pas waktunya bekerja harus digunakan semaksimal mungkin, agar hasilnya juga maksimal, pas waktunya makan atau nyantai yach...gunakanlah sebaik-baiknya, biar fresh dan sehat.
Akhirnya Konyol memutuskan untuk jadwal tahun 2011, mengalir saja dan akan dicatat tiap hari, untuk laporan diakhir tahun 2011. KITA SONGSONG TAHUN BARU 2011 DENGAN PENUH RASA SYUKUR dan PENUH SEMANGAT dan INGAT baik-baik !! "KURANGI MENGELUH dan BELAJARLAH MEMBERI LEBIH BANYAK LAGI "

SELAMAT TAHUN BARU 2011, SEJAHTERA dan SUKSES SELALU..

Salam KONYOL

MbahNyol...........

Rabu, 15 Desember 2010

PAHLAWAN KONYOL

Konyol kongkouw dengan tiga temannya dan mengtakan bahwa Ariel adalah PAHLAWAN.
Teman yang pertama : Nggak mungkin, orang kayak gitu kok PAHLAWAN.
Teman yang kedua    : Kalau betul-betul diangkat jadi PAHLAWAN aku akan demo.
Teman yang ketiga    : Maksudmu jadi PAHLAWAN apa Nyol ?.
Konyol menjawab " YA PAHLAWAN KAUM COWOK " coba bayangkan kalau tidak ada Ariel, mana bisa kita melihat barang berharga milik Cut Tari dan Luna Maya, hahahahahahahaha

NAFSU KONYOL

Zamannya zaman EDAN,
Banyak orang yang kerasukan SETAN
Mata jadi BLINGSATAN
Ngiler melihat KEMEWAHAN

Tak tahan melihat PEREMPUAN
Yang jelek, apa lagi yang cantik RUPAWAN.
Yang  mlarat hingga HARTAWAN

Di Otaknya yang ada hanya KENIKMATAN
Menikmati, dinikmati, dan nikmat............
Tak memikirkan resiko dan akibat
Nanti akan kupertanggung jawabkan di akherat

Maka banyak terjadi yang namanya Mutilasi.
Perkosaan terjadi disana-sini
Ayah mencabuli anaknya sendiri
Tidak bisa dihitung lagi ABORTASI
Seolah- olah..............
Yang namanya dosa sudah tidak ada lagi.

 AKHIRNYA.......................................

Nafsu mengalahkan segalanya
Akibatnya menjadikan...........
Mata tidak bisa mendengar
Telinga menjadi buta
Hati tak bisa berkata-kata

Lidah KELU, karena banyak asap dan debu
Hidung BUNTU, tak bisa menikmati menu
Mulut tidak bisa digerakkan, karena tidak ada kursi roda
Tangan jadi KAKU, tak bisa lari.
Sehingga Kaki tak bisa menjangkau sana-sini.

Inilah gambaran sebuah NAFSU KONYOL
Hidup jadi kacau balau, tidak TERKONTROL
Meski hidup itu tidak perlu di BANDROL
Tapi janganlah terlepas....dari yang namanya MbahNyol

Sebab dengan tertawa ngakak dan BERCANDA
Dan mau meneliti tubuh kita dengan SEKSAMA
Dari rambut hingga sampai ujung kaki......MANA ?
Hahahahahaha.....Jelek semua kan ?
Nggak ada yang Merangsang............

Maka.....berpikirlah sebelum NAFSU KONYOL muncul
Atau NAFSU KONYOL muncul, berpikirlah......
TERTAWALAH.................keras-keras
DAMPAKNYA.............
Bagi cowok, burungnya akan jadi LEMAS
Untuk cewek, pikirannya akan jadi KANDAS

Cobalah teori ini kawan........
Dunia ini akan tentram dan aman.

Sabtu, 04 Desember 2010

HARI ULTAH PERKAWINAN ( HUP )

Konyol memberi Renungan di Wilayahnya mengenai Perkawinan.
Ulang Tahun Perkawinan, Pasutri ( Pasangan Suami Istri ) jarang yang memperingati setiap tahunnya, biasanya para Pasutri lupa atau merayakannya hanya pada usia perkawinan 25 tahun ( PERAK ), 50 tahun ( EMAS ), bahkan 60 tahun ( INTAN ).
Pertanyaannya pentingkah Hari Ulang tahun Perkawinan diperingati setiap tahunnya ?
Jawabannya sangat PENTING !! Mengapa sangat penting ? Karena kita sebagai Pasutri akan selalu diingatkan  saat mengucapkan janji Perkawinan di hadapan Allah Bapa sebagai berikut :
" Di hadapan Imam dan para hadirin yang hadir saat ini, aku berjanji akan tetap mencintaimu dalam suka dan duka, dengan segala kelebihan dan kekuranganmu baik diwaktu engkau sehat maupun diwaktu sakit, semoga Tuhan memberkati niat baikku ini "
Momentum itu hendaknya harus tetap terngiang-ngiang ditelinga dan merasuk kedalam aliran darah keseluruh tubuh, seandainya semua Pasutri bisa mengingat janji perkawinan tersebut, aku yakin Perkawinan ini tidak akan bubar ditengah jalan, hanya mautlah yang dapat memisahkannya.
Kebanyakan para Pasutri sering melupakan peristiwa yang sangat sakral tersebut, pada hal yang namanya Sakramen Perkawinan itu perlu selalu kita hidupi dengan kekuatan Iman, sebab Sakramen Perkawinan yang sudah kita terima bisa terasa " HAMBAR " jika tidak kita sirami dengan niat " SUCI " dan " KASIH MURNI " dari Pasutri itu sendiri.
Memperingati hari Perkawinan, berarti mengingatkan kembali akan semua janji dan niat awal kita masing-masing, ketika akan membina KEIDUPAN BERKELUARGA.
Dengan mengingat janji dan niat itu, maka kita bisa tetap di teguhkan untuk tetap saling SETIA, saling MENCINTAI, dan MENGASIHI dalam untung dan malang.
Jika hal ini bisa kita "PATRIKAN " dalam hati sanubari, maka yang namanya " SELINGKUH " tidak akan pernah terjadi, keretakan rumah tangga dengan cepat bisa kita satukan kembali.
Dan yang perlu kita tegaskan dalam renungan ini adalah Memperingati atau Merayakan Hari Ulang tahun Perkawinan tidak identik dengan pesta dan menghambur-hamburkan dana tanpa guna, Jauh lebih penting adalah, kita minta Allah untuk tetap memberkati keluarga kita dan usahakan kita bisa membagikan pengalaman hidup berkeluarga kepada sesama, dan keluarga kita bisa menjadi " TANDA KEHADIRAN ALLAH DI DUNIA " .

Pertemuan renungan ini ditutup Konyol dengan mendoakan seluruh Pasutri di dunia.
Allah Bapa yang Maha Rahim, Engkau telah menyatukan pasangan suami istri, dalam Sakramen Perkawinan yang suci, seiring dengan perjalanan waktu, kami mohon Rahmat dan Berkatmu tetap melimpah di tengah keluarga suami istri, dalam mengayuh bahtera keluarga tentu mereka banyak mengalami kendala, yaitu sikap egois, iri hati, cemburu, rasa curiga, jengkel, kecewa, dan lain sebagainya yang mereka alami.
Karena itu ya Bapa, semoga berkat, rahmat dan kurniamu, sikap-sikap negatip mereka dapat berubah dengan sikap-sikap positip, sehingga diantara Pasutri dapat terjalin komunikasi yang baik, dan ada rasa saling percaya serta dapat saling menyayangi satu sama yang lain, juga kami sangat berharap para Pasutri dapat saling " MEMAAFKAN " Demi Kristus Tuhan dan pengantara kami, Amin.

K E N T U T

dilarang kentut
Konyol duduk kursi teras lagi merenung, sambil menikmati suara gerimis, memikirkan tentang KENTUT, dari mana ya asalnya KENTUT, kok bisa ada di dalam tubuh manusia, bisa bersuara, kadang tidak bersuara cuman MAKBES......baunya.....kayak bau got, kok bisa ya....aneh bin ajaib.
Kenapa sampai Konyol merenung mengenai KENTUT ? Tak lain tak bukan karena akhir-akhir ini sedang bingung, Istrinya KENTUTnya tidak bisa di rem, mungkin karena faktor umur ya, dimanapun tempatnya pasti KENTUT dan bunyinya menggelegar sampai - sampai rumah rasanya bergetar, ini bila kentutnya didalam kamar, hehehehehehe, tahu-tahu istrinya duduk disebelahnya, Konyol kagetnya setengah mati.
Istri       : Ada apa Nyol ? kok ketawa-tawa sendiri ?
Konyol : Hahahahaha bayangin KENTUT, itu asalnya dari mana ? kok bisa bunyi ?
Istri       : Nggak mungkin !! pasti bayangin aku pas lagi KENTUT ya kan ?
Konyol  : Hahahahaha iya, bayangin kamu pas lagi KENTUT, bunyi KENTUTmu pas lagi tanggal muda bunyinya BROSS.....BROSS.....BROSS......, kalau tanggal pertengahan NGIR...CRIT...CRIT...CRIT....pas tanggal tua pasti kentutmu bunyinya DUT.....DUT.....WIIITTT.....DUT.....WIIITTT...DUT...WIIITTT, hahahahaha, apa semua wanita suara KENTUT nya sepertimu ya ?

TIMBANGAN CINTA

Umur Konyol 50 tahun, berpacaran dengan seorang mahasisiwi berumur 22 tahun, yang imut centhil dan ceriwis, mahasisiwi ini namanya Murni Puspitawati.
Murni sendiri sudah punya calon suami, jadi ceritanya ini CINTA segitiga.
Suatu saat Konyol menanyakan kepada Murni :

Konyol : Murni, Cinta dan Kasih sayangku kepadamu sangat MURNI, terus bagaimana kelanjutannya ini, kalau aku tanya, kamu selalu beralasan dan menghindar mengalihkan pembicaraan.
Murni   : Mas Konyol, Cinta dan Kasih sayangku kepadamu juga sangat KONYOL hihihihihihihihi
Konyol : Aku tahu, kamu juga sangat mencintai calon suamimu, sekarang aku tanya yang terakhir kepadamu, BERAT mana AKU dan calon sumimu
Murni   : Ya jelas BERAT mas Konyol lah hehehehehehe
Konyol : Jadi maksudmu, kamu memilih aku ya ?
Murni   : Hahahahaha, maksudku BERAT BADANNYA Mas, sampeyan kan memang lebih berat
Konyol : ..............???*&%##

Selasa, 23 November 2010

SEKEDAR TANYA

Konyol di tinggal Istrinya keluar kota, dan Istrinya berpesan kalau kebutuhan bahan makanan habis, belanja saja di toko dekat-dekat rumah  saja.
Pergilah Konyol pergi ke toko yang dekat rumahnya.
Penjual : Nyari apa Bang Konyol ?
Konyol : Gula pasir ada ?
Penjual : Ada, dua kg apa sekilo ?
Konyol : LPG ada
Penjual : Ada. mau yang 3 kg apa 12 kg ?
Konyol : Bawang merah, bawang putih ada ?
Penjual : Ada, biasanya Bu Konyol belinya sekilo-sekilo.
Konyol : Beras yang paling bagus Raja Lele ada
Penjual : Ada, 10 kg sekali ya Bang, beras lagi kosong
Konyol : Minyak goreng juga ada ?
Penjual : Mau yang curah, apa yang sudaah kemasan ?
              Barang-barangnya mau di bawa sendiri, apa mau diantar Bang, habisnya 355 ribu.
Konyol : Lho..... siapa yang mau beli ? aku cuman tanya doang, kalau barangnya ada ya dijual saja Bu,
              hahahahaha, sambil ngloyor pergi
Penjual : Ngadepin orang KONYOL......susah...yang jadi istrinya kok ya mau-maunya ya ? hehehehehe

F I R A S A T

Tidak ada hujan tidak ada angin, anaknya Konyol yang masih berumur 4 tahun nangis terus, sambil nyebut Opa.....Opa....Opa......, kata istrinya biasanya kalau anak nangis dan yang dipanggil Opa terus, apa mungkin Opa sakit terus meninggal ?
Paginya mendapat kabar memang benar, ternyata Opa meninggal.
Seminggunya lagi, anaknya Konyol juga menangis, sambil memanggil nama Omanya, Oma....Oma....Oma, paginya mendapat kabar Omanya menyusul Opa, meninggal dunia.
Sebulan kemudian, anaknya Konyol nangisnya lebih seru, dan yang dipanggil Papahnya, Papah....Papah...Papah....... Konyol jadi kelabakan, apa aku yang mati ya ? Dan malam itu Konyol tidak bisa tidur, miring, mlumah, tengkurap, nungging, sampai listrik dipadamkan tetap tidak bisa tidur, takut dijemput Malaikat pencabut nyawa. Akhirnya ngomong sendiri, ya Tuhan kuserahkan jiwa ragaku ini, apa yang akan terjadi, terjadilah menurut kehendakmu, amin.
Pagi-pagi jam 06.00 wib, istrinya Konyol menangis keras sekali, hua...hua..hua...oek...oek...oek.
Konyol kaget dan tanya pada Istrinya, ada apa pagi-pagi kok menangis sampa keras sekali ? di dengar tetangga kan disangka ada KDRT, sudah....diam !! ada apa ?
Jawab Istrinya Konyol  " Mahasiswa yang ganteng, yang kost dirumah ini, padahal minggu depan mau diwisuda Meninggal Dunia "
Konyol..........?????

P A C A R A N

Konyol jalan-jalan di mall, menurut matanya  Konyol, ada cewek cantik duduk di sebuah cafe sendirian, sedang memainkan jari-jarinya pada HP BB ( Bukan Blackbery )
Konyol : Hai Non, lagi ngapain ? nunggu cowoknya ya ?
Cewek : Hai juga, lagi nungguin kamu datang, silahkan duduk.
Konyol : Terimakasih, bagaikan mendung merindukan matahari
Cewek : Apa artinya ?
Konyol : Nggak mungkin, ngenalin dirimu segampang ini hehehehehe, kenalin namaku Konyol, namamu
Cewek : Namaku Cewek Pus Ngeong hihihihihihihi
Konyol : Ngomong-ngomong, rumahmu dimana ?
Cewek : Mau tahu rumahku ? yuk cabut, main kerumahku, aku sendirian Nyol.
Konyol : Hehehehehe oke, siapa takut, mau naik mobilmu apa mobilku
Cewek : Naik mobilku saja, terus mobilmu taruh dimana ?
Konyol : Yach...mobilku masih di show room ( alias tidak punya mobil )

Mereka berdua langsung tancap gas, menuju rumahnya si Cewek, dan hari sudah mendekati malam, Konyol hanya senyum-senyum sendiri, membayangkan yang tidak-tidak, dan pasti nanti asyik, akan bermain beronde-ronde, sampai badan loyo nggak masalah hahahahahahaha.
Tidak berapa lama mereka nyampai di rumah si cewek, karena sudah kerasukan SETAN NAFSU, mereka berdua langsung masuk kamar tidur, entah apa yang terjadi ( silahkan para pembaca mengheningkan cipta sebentar, untuk membayangkan, apa yang mereka lakukan, dengan imajinasi masing-masing, ).

Setelah melakukan yang diharapkannya dan sukses, Konyol pergi keluar, mencari kamar kecil, di tembok ada beberapa foto orang laki-laki sangar berkumis dan bercambang, Konyol bergidik ngeri, kalau foto ini suaminya, aku bisa mampus.
Konyol dengan hati-hati menanyakan foto yang terpajang di dinding, hai ..... foto yang terpasang di dinding apa foto suamimu ? wajahnya sangar sekali ya ? 
Jawab si Cewek " ITU FOTOKU SEBELUM JADI PEREMPUAN " hahahahaha hahahahaha hahahahaha,
ketawanya dengan suara laki-laki .
Konyol langsung lari terbirit-birit, antara takut dan jijik, hih....hih...hihh....hhiiihhh.

Nafsu mengalahkan segala-galanya
Mata tidak bisa mendegar
Telinga menjadi buta
Hati tidak bisa berkata-kata

Kenalilah diri anda sedalam-dalamnya
Sebelum mengenal diri orang lain
Kasihilah diri sendiri dan berkacalah
Agar tidak akan salah dalam melangkah

Sabtu, 20 November 2010

RASA KOPYOR

Konyol adalah seorang Guru TK, setiap tahun pasti kan ada kenaikan kelas.
Dan di setiap kenaikan kelas ada acara perpisahan, kebiasaannya hampir setiap murid memberi kado.
Setelah Konyol memberikan sambutan, mulailah para murid TK maju ke depan memberi kado.
Yang pertama maju ke depan, anaknya pejual pulsa, " ini pak ada titipan dari ayah saya " di buka saja.
Sambil mengucapkan terima kasih Konyol membuka kado, isinya voucher pulsa 500 ribu, terima kasih ya.
Yang ke dua maju anaknya penjual Tahu Bakso " ini pak ada titipan dari Mama saya ".
Terimakasih ya, isinya tahu bakso jatah satu tahun, hehehehe kapan habisnya hehehehehe
Yang ke tiga, anaknya boss swalayan, " ini pak titipan dari ayah saya "
Terima kasih ya, setelah di buka isinya Pampers, jatah setahun, hehehehe mungkin aku dianggap masih ngompolan ( dalam hati, orang tuanya anak ini kok tahu, kalau aku masih ngompol ).
Yang ke empat, anaknya penjual roti " ini titipan dari Mama " hati-hati ya pak bukanya.
Terima kasih ya, setelah dibuka isinya Roti Tart, kok tahu ya kalau hari ini aku ulang tahun.
Giliran Murid Konyol yang terakhir, anaknya orang kaya raya boss ICE CREAM, kadonya pakai dos ukuran lumayan besar " ini pak hadiah dari orang tua saya ".
Terimakasih......terimakasih, ini pasti orang tuamu tahu kesukaanku, ICE CREAM rasa KOPYOR, waduh sayang......sudah pada netes-netes, karena sudah lama nggak pernah makan ICE CREAM, yang netes dari dos, ditadahin pakai telapak tangan, terus diserutup atau di minum Konyol, dengan terbelalak kaget Konyol ngomong.......ICE CREAM rasa kopyor kok rasanya aneh begini, asin-asin bau nggak enak? Apa sudah kedaluarsa Nak ?, jawab muridnya, " Nggak kok pak, nyoba dibuka saja, saya sendiri nggak tahu isinya "
Baik akan saya buka, " Setelah dibuka isinya ANJING "..... hhaaahh....???
Para murid TK semua tertawa hahahahahaha.....hahahahahaha......hahahahahahaha

ISI PULSA

Agar tidak ketahuan anak-anaknya, Konyol dan Istrinya memakai bahasa isyarat untuk MANUNGGAL ( berhubungan intim ) dengan memakai istilah ISI PULSA.
Karena sudah lama banget, Konyol tidak berhubungan intim dengan Istrinya, Konyol berusaha mengajak dengan istilahnya yang mereka buat.

Konyol : Mah....ISI PULSA yuk !!
Istri      : Maaf  Pah,....Mama lagi low bat, karena kecapaian kerja.
Konyol : ( Besoknya Konyol meminta lagi ), Mah .......ISI PULSA yuk !!
Istri      :  ( Karena belum berhasrat Istrinya bilang ), Maaf ya Pah....Sinyalnya lagi lemah.
Konyol : ( Karena penasaran dan kepalanya sudah nyut-nyut, sudah berhari-hari tidak pernah berhubungan intim ), Konyol berusaha merengek-rengek Mah...ISI PULSA yuk,....Mah.....ISI PULSA yuk.....Mah....ISI PULSA yuk.....Maaahhh.....ISIIIII PULSAAAAA yuuukkkkk !!!
Istri      : ( Karena sedang palang merah ), Maaf ya Papah Konyol " Ada gangguan jaringan " sabar ya ?

Setelah kurang lebihnya semingguan, mensnya sudah selesai gantian Istrinya Konyol yang mengajak, merayu-rayu sampai mendayu-dayu, Pah.....ISI PULSA yuuuukkk ?.
Konyol : Hehehehehe Maaf ya Mah.....aku sudah ganti PROVIDER....yang ON terus dan banyak kasih BONUS, sekali lagi maafkan Papah ya Mah hehehehehehehe

Ke pasar mencari daging dapatnya terasi.
Sambil beli ikan teri, untuk lauk pagi hari.
Sebagai Istri harus tanggap dengan kebutuhan Suami.
Demikian juga,Suami harus tahu keadaan Istri.

Jumat, 19 November 2010

PEDULI MERAPI

Pada malam hari Konyol dan Istrinya berunding, untuk ikut serta membantu korban letusan Gunung Merapi.
Setelah istrinya setuju, Konyol membuat bendera yang bertuliskan PEDULI MERAPI dan Istrinya juga sudah mempersiapkan segala sesuatunya, barang-barang yang akan di sumbangkan, setelah semuanya beres, jam dua dinihari mereka berdua tidur, dan berjanji jam 5 pagi harus sudah start berangkat, ( Semarang - Jogya )
Jam empat pagi Konyol dan Istrinya sudah bangun, praktis mereka tidur hanya dua jam saja.
Setelah mandi dan lain sebagainya mereka berdua sarapan BRET JEMBRET EBRET-EBRET sambil minum kopi supaya tidak ngantuk.
Konyol : Yuk...sudah hampir jam lima, kita tata barang-barangnya
Istri       : Oke, dengan penuh semangat.

Konyol dan istrinya sama-sama pakai helm SNI, pakai kaca mata dan juga Masker.
Maskernya tebuat dari BH istrinya Konyol, karena sementara masker di pasaran lagi kosong, dan juga tidak lupa pakai Jaket, kaos tangan, pokoknya sip.... mereka berdua bergaya kayak pembalap hahahahahaha

Konyol : Dua dos mie instan aku taruh depan saja, yang ditengah pakaian pantas pakai dan bekal kita di jalan, dan bendera PEDULI MERAPI kamu yang bawa ditangan kanan, kalau capai pindah ditangan kiri ya ?
Istri      : Oke....Siap Nyol, sebelum berangkat kita berdoa dulu, BERDOA mulai..........selesai.

Konyol dan Istrinya berangkat menuju lokasi dengan mengendarai sepeda motor bututnya, mereka berdua bernyanyi-nyanyi di perjalanan, entah apa yang dinyanyikan tidak kedengaran, karena sudah ketutup helm, juga masker yang terbuat dari BH.
Setiap setengah jam sekali istrinya Konyol minta berhenti pipis, jadi perjalanan agak terhambat, Konyolpun jadi uring-uringan, biasanya nggak pernah beser, ini kok sebentar-sebentar pipis terus, mestinya kamu pakai pampers kan lebih nyaman, hehehehehe.Yang salah kan kamu, aku sudah ngomong, jangan menyetubuhiku, kamu nekat, ya begini jadinya beser.
Lha kepingin, apa nggak boleh, dan kamu juga mau hehehehehe, dan yang penting aku akan tetap bertanggung jawab seandainya kamu beser seperti ini hahahaha, sudahlah yuk kita berangkat lagi.
Kurang lebih enam jam dalam perjalanan, sampailah mereka berdua di lokasi, dan mereka langsung kedapur umum, mie instannya dimasak, terus makan siang bersama, Konyol memberikan sambutan.
Bapak, Ibu dan saudara-saudari yang terkasih, kami dengan istri tidak dapat memberikan apa-apa kecuali hanya Mie instan saja yang kita makan bersama ini, semoga Bapak, Ibu dan saudara-saudari semua, sekiranya dapat menerimanya dan makan bersama pada siang hari ini, istilahnya untuk MENGGANJAL USUS biar tidak kosong, dan kami TULUS dan ini juga ada sedikit VULUS juga pakaian pantas pakai, nanti akan kami bagikan, mari sebelum makan kita berdoa dulu menurut keyakinan kita masing-masing.
Setelah semuanya selesai makan, dilanjut bagi-bagi uang, juga pakaian pantas pakai, Konyol dan istrinya pamit pulang  ke Semarang.dengan perasaan gembira, bisa berbagi berkat kepada sesama.

Jangan gembar-gembor kalau ingin membantu sesama
Apalagi kepinginnya di pamerkan lewat TV
Tirulah cara Konyol dengan Istri
Meski hanya Mie instan dan uang yang tidak berarti
Tapi memberinya dengan iklas hati.

Kamis, 18 November 2010

BAYAR UTANG

Konyol dan Paijo bersahabat sudah lama, pada suatu hari, Konyol butuh uang karena ada sesuatu hal yang harus diselesaikan, akhirnya dengan terpaksa Konyol pinjam uang sama Paijo.
Konyol : Jo, aku minta tolong pinjam uangnya 1 juta bisa ?
Paijo    : Aku ngomong bisa, tapi uang nggak ada, dan ngomong ada uang, tapi nggak bisa
Konyol : Jo, tolongin aku, kalau nggak kamu pinjami, hari ini aku bisa dibunuh, tolong ya Jo ?
Paijo     :Ya sudah Nyol, tak pinjami tapi akhir bulan ini kamu kembalikan ya.
Konyol : Oh...pasti aku kembalikan pada akhir bulan ini, jangan kwatir Jo

Pada akhir bulan datanglah Konyol ke rumah Paijo untuk mengembalikan pinjamannya
Konyol : Jo.....Paijo....aku datang
Paijah   : Mas Paijonya belum pulang, sampeyan siapa ?
Konyol : Aku temannya Paijo, kamu istrinya Paijo ya, cantik, bodymu sexi, senyumanmu manis, bibirmu.
Paijah   : Bibirku kena apa Mas ?
Konyol : Bibirmu sangat merangsang, bolehkah aku mengecupnya, 5 menit saja aku kasih uang satu juta.
Paijah   : " berpikir " Suaminya saja nggak pernah ngasih uang satu juta, hanya dicium bibir 5 menit, orang yang ganteng ini mau ngasih uang satu juta, okelah nggak papa Mas, tapi melumatnya yang enak MESRA, ROMANTIS dan sepenuh hati ya, silahkan.

Dengan penuh semangat, Konyol melumat bibirnya Paijah selama lima menit, dan Paijahnya juga menikmatinya, sampai-sampai mereka berdua ngos-ngosan, setelah weker berbunyi, Konyol melepas pelukannya dan ngasih uang satu juta, sambil pamit, aku pulang dulu ya Jah, tengkiu ya, sampaikan salamku saja pada suamimu Paijo.

Tak seberapa lama Paijo telpon ke istrinya
Paijo   : Tadi apa temanku yang bernama Konyol datang ke rumah
Paijah : Iya...nyariin kamu, sekarang orangnya sudah pulang
Paijo  : Baru saja Konyol sms aku, ngabarin bahwa telah membayar hutangnya yang satu juta, dan dititipkan kepadamu, kalau memang sudah bayar ya sudah, soalnya yang namanya Konyol sudah terkenal kalau utang bayarnya susah, molor-molor kayak karet
Paijah : Iya...iya...sudah dititipkan kepadaku, terus telpon ditutup.
            WAH........KURANG AJAR BANGET ORANG YANG BERNAMA Konyol.
             Sudah dapat pinjaman uang, masih dapat bonus nyium bibir 5 menit, amit-amit.

IMPOTENSI

IMPOTENSI, tidak hanya ditakuti PRIA atau SUAMI, sebenarnya PEREMPUAN atau ISTRI juga merasa takut jika pasangannya mengalami yang namanya IMPOTENSI.
Pertanyaannya kenapa ISTRI bisa takut ?.
Karena satu-satunya kebahagiaan seorang istri, adalah jika senjata suaminya BENAR-BENAR KONYOL.

Konyol kena hipertensi sudah sepuluh tahun yang lalu, oleh dokter disarankan untuk minum obat penurun tensi tiap hari, efeknya minum obat tersebut kata orang-orang adalah bisa menyebabkan IMPOTENSI.
Ternyata kata orang benar, Konyol merasakan akhir-akhir ini kurang bergairah dalam berhubungan intim dengan istrinya, sampai istrinya marah-marah.
Istri       : Kamu selingkuh ya, sekarang tidak bergairah lagi sama aku
Konyol : Yak ampun...? siapa yang selingkuh ? dan siapa yang mau tak selingkuhi, uang saja pas-pasan, misalkan tanpa uang, kamu tahu sendiri, burungku sudah nggak bisa berkicau lagi, apa nantinya nggak diketawain ? mungkin ini pengaruh obat tensi.
Istri       : Hehehehe gitu saja kok marah, lha.... sudah lama.....aku kan pengin hehehehe, kamu kan tahu KUPING saja kalau tiga hari nggak dikoroki saja, rasanya kan gatal, kayak nggak tahu saja.
Konyol : Itu kuping lumayan lama tiga hari, kok nggak kamu samakan dengan HIDUNG, kamu sehari bisa NGUPIL tujuh kali, malah kacau kan ?
Istri       : Ah....sudahlah....punya suami KONYOL, diajak ngomong E jawab D, dijawab A, muter N
Konyol : Ternyata kamu tidak main tiga bulan jadi EDAN hahahahahahaha
Istri       : Sekarang kita periksa saja ke dokter.
Konyol : Okay, kita pergi ke dokter Juniati
Dokter  : Silahkan duduk, apa yang bisa saya bantu ?
Istri       : Tiap hari minum obat tensi, burungnya sudah tidak bisa berkicau lagi.
Dokter  : Silahkan pak masuk keruangan, saya priksa.
Konyol  : Hehehehe tiduran, miring, mlumah apa mengkurep, apa nungging ?
Dokter  : Terserah pak Konyol, kepingin gaya apa ?
Konyol  : Betul dokter ? aku pingin gaya MANDI KUCING, sama gaya LUMBA-LUMBA
Dokter  : Lha ...itu apa ? belum apa-apa burungnya sudah berkicau, Bu...!!...Bu....masuk sini !!!
istri        : Yak ampun...Nyol....Konyol, ternyata kamu nggak impoten, sambil rambutnya Konyol di jambak
Konyol  : Hehehehe ini....impoten lagi hehehehe, bu dokter kan baunya wangi dan mau bergaya apa saja, jadi ya aku bisa terang terus dan terus terang. Kamu pakai daster, mulutmu bau, kadang masih kentut, bunyi kentutmu kayak boom, kalau kentutmu pas nggak bunyi, baunya kayak sepitank, hahahahahahaha

Wahai para ibu rumah tangga
Peliharalah tubuhmu selicin Lumba-lumba
Sewangi bunga Mawar dan bunga melati
Agar Suami senjatanya bisa berdiri

Ajaklah bergaya apa saja yang suami mau
Asalkan jangan gaya anjing menggonggong kafilah berlalu.
Habis ah...uh...ah...uh...tidurlah daku
Heheheheheh  hehehehe  hehehehehe

Sabtu, 06 November 2010

T A I KAMBING

Konyol mencoba pekerjaan jadi SALES, menjual  Vaccum Cleaner.
Dengan gayanya yang khas, dan kelebihannya Konyol dapat meyakinkan pembeli, sehingga sales yang lain belum bisa menjual satupun, Konyol sudah dapat menjual Vaccum Cleaner 4 buah, cara menjualnya door to door, atau dari rumah kerumah.
Untuk meyakinkan pembelinya Konyol bawa TAI KAMBING yang sudah kering, di sebarkan pada karpetnya yang punya rumah, terus Vaccum Cleanernya dijalankan, dan memang TAI KAMBING semuanya yang disebarkan Konyol tersedot habis, dan akhirnya yang punya rumah beli.
Yach....mudah-mudahan ini penjualan saya yang ke lima, semoga laku lagi satu, dan aku akan mendapatkan bonus 20 %, cukup untuk malam mingguan dengan pacarku hehehehehehehe
Konyol  : Thok....thok....thok.....permisi.....permisi.....
Pembeli : Iya silahkan masuk, ada apa Mas ?
Konyol  : Mau nawarkan Vaccum Cleaner pak, alat untuk nyedot pak, kalau sampai saya praktekkan disini tidak bisa, Bapak nggak usah beli.
Saya diperbolehkan demo ya pak, ini kan TAI KAMBING pak, saya sebarkan ke karpet Bapak, terus Vaccum Cleaner ini akan menyedot TAI KAMBING ini dalam waktu lima menit pasti sudah bersih, kalau sampai tidak bisa, TAI KAMBING ini akan saya makan satu persatu, boleh ya pak.
Pembeli : Janji sungguh ya Mas, kalau sampai Vaccum Cleanermu tidak berfungsi, TAI KAMBING ini nggak kamu makan, bayar satu juta, bagaimana ?
Konyol  : Baik pak, saya janji, Disebarlah TAI KAMBING ke karpet tuan rumah. Dengan penuh percaya diri Konyol menyedot TAI KAMBING yang ada di karpet, tapi memang tidak bisa, bahkan sudah 30 menit   Pembeli : Hahahahahaha, nggak bisa kan ? ayo makan tu !! TAI KAMBING satu persatu hahahahahaha.
Konyol  : Ya Tuhan....ampunilah hambamu, sambil ngambilin TAI KAMBING satu persatu, dimasukkan kedalam mulutnya dimakan, hihhh...rasanya nggak enak....mau muntah, tetap ditahannya.
Pembeli  : Hahahahahahha makanya Mas, jadi orang jangan JUMAWA dan KONYOL, listrik dirumah saya baru ada kerusakan, nanti sore baru hidup lagi, hahahahahahaha, syukurin...........hahahahahaha

SOPIR PRIBADI

Kesulitan ekonomi tambah lama tambah parah, Konyol juga kena imbasnya.
Usaha Konyol lagi morat-marit, utangnya numpuk nggak bisa bayar, maka Konyol berusaha ingin alih usaha, tapi belum didapatkannya.
Yach...sudahlah sambil mikir usaha yang paling baik saat ini apa, tidak ada salahnya kalau aku nyari lowongan di koran, yang penting untuk sementara bisa untuk nyambung kehidupan.
Di telusurilah iklan di koran dan kebetulan ada iklan yang menarik hatinya bunyinya seperti dibawah ini :
DICARI SOPIR YANG BERPENGALAMAN SIM B, BERPRILAKU SOPAN DAN TIDAK GILA ALIAS WARAS, TIDAK MATA DUITAN, UMUR MAKSIMAL 60 TAHUN, JIKA BERMINAT DATANG KEALAMAT DIBAWAH INI.
Hahahahahaha Konyol tertawa, dan ngomong sendiri.....oke.....oke aku akan datang ke alamat ini, siapa tahu aku bisa diterima jadi sopir, yang penting sementara bisa untuk menyambung hidup.

Paginya , setelah mandi dan sarapan bretjembret, ebret...ebret...., berangkatlah Konyol dengan mengendarai sepeda motor bututnya menuju kealamat tersebut.
Dan sampailah Konyol ke alamat yang dituju, rumahnya sangat besar sekali dan indah, pasti yang punya rumah ini, orang kaya raya, siapa tahu aku di ambil jadi menantu hehehehehehehe.

Konyol : Permisi.....permisi.....permisi........
Painem : Ini mas adanya koin 100, lha...pagi-pagi kok sudah ngemis to mas, dan sampeyan juga masih kuat bekerja kok malah ngemis, enaknya apa to mas ngemis itu.
Konyol : Mbak...mbak...apa saya ada tampang pengemis !!, saya ini mau nglamar pekerjaan sesuai iklan di koran, mau melamar sebagai sopir.
Painem : Oh...maaf ya Mas, lha wajah sampeyan sangat memelas sekali, saya pikir ya pengemis hehehehe
Konyol : Apa benar Mbak, Juragannya sampeyan nyari sopir ya ?
Painem : Oh....iya benar Mas, silahkan tunggu diruang tamu, saya panggilkan juragan saya.

Duduklah Konyol diruang tamu, tak seberapa lama keluarlah Painem dengan pakaian lain, yang sangat sexi, sampai lekuk-lekuk tubuhnya yang masih sexi itu kelihatan merangsang dan menantang, bagi siapa saja yang melihatnya pasti berdecak kagum.
Konyol matanya berbinar dan berseri-seri, Mbak disini jadi pembantu apa juragannya ? Tadi pagi kelihatan kayak pembantu, tapi sekarang kayak juragan.
Painem : Ayok Mas nggak usah sungkan, namamu siapa ?
Konyol : " Konyol "  Mbak
Painem : Namaku Painem, terserah mau manggil aku mbak, Painem, Bu, Dik apa saja silahkan
Konyol : Manggil sayang apa boleh ?
Painem : Hihihihihi, ya malahan senang Mas, hihihihihihi
Konyol : Kedatangan saya kesini, mau melamar pekerjaan sebagai sopir, ini data pribadi saya Bu.
Painem : Sudah berpuluh-puluh sopir yang melamar kesini, tapi aku nggak ada yang cocok, tapi begitu melihat Mas Konyol hatiku jadi berbunga-bunga, deg-degan nggak karu-karuan kayak gadis remaja yang sedang kesurupan hihihihihihihi.....salah.....yang sedang jatuh cinta hihihihihihi
Konyol : Mohon maaf Bu, sebenarnya Bu Painem ini mau cari sopir apa cari suami ?
Painem : Dua-duanya Mas, sebenarnya aku ini masih perawan asli, dan aku anak tunggal, orang tuaku sudah meninggal semua, dan harta warisannya tidak bisa dihitung Mas, aku harus hati-hati dalam memilih pasangan hidup, makanya aku sampai kepala tiga belum punya pasangan.
Konyol : Perasaan dari tadi, saya melihat Bu Painem kepalanya cuman satu, yang dua mana Bu
Painem : Yach...inilah Pria yang aku cari dari dulu, GOBLOK, KONYOL, LUCU, MEMELAS hihihihihi
Konyol : Maksudnya ?
Painem : Begini Mas Konyol, umurku sudah 35 tahun, tapi sumpah, aku masih perawan asli, KOROK KUPING SAJA BELUM PERNAH MASUK, hihihihihihi, mudah-mudahan Mas Konyol pun, masih sendirian, meskipun sudah tidak jejaka nggak masalah, aku jatuh hati padamu Mas, apakah Mas Konyol mau menjadi SOPIR PRIBADIKU untuk selama-lamanya.
Konyol : PUCUK DI CINTA BOLANG-BALING JATUH
              NIAT HATI INGIN BEKERJA, DAPAT DURIAN RUNTUH
              SIAPA SANGKA DAPAT WANITA SECANTIK PAINEM
              MASIH PERAWAN ASLI DAN BIJAKSANA...................
              JUGA BANYAK WARISANNYA......................................
              AKU BERJANJI AKAN SELALU MEMBAHAGIAKANMU.
              NEM....NEM.....PAINEM.......PAINEM.............................

Kamis, 04 November 2010

KEHABISAN UANG

Konyol dan anaknya pergi ke toko Computer naik sepeda motor bututnya, dari rumah kira-kira berjarak 10 kilo meter, mau beli Monitor yang flat, karena monitor yang dirumah disamping sudah ketinggalan model juga sudah rusak.
Dibelilah sebuah monitor, mouse, keyboard, dan speaker, semuanya habis Rp.1.990.000,--, bawa uangnya 2 juta, sisa Rp.10.000,--
Setelah semuanya di kemas, ternyata tidak bisa bawa, karena dosnya besar, mau dinaikkan Taxi uangnya sudah habis, cadangan untuk beli bensin, akhirnya anaknya Konyol yang bernama KOCRIT, bawa barang-barangnya dan diikat diboncengkan dibelakang motor bututnya , Konyol berjalan kaki, startnya dari belakang Rs, Rumani sampai perumahan Puri, sekalian olah raga, biar panjang usia, meskipun sejatinya uang sudah tiada maksudnya habis hahahahahaha

Memang model tubuhnya Konyol kan kayak Boss, kebetulan pakaian yang dipakai juga bagus, dengan perpaduan Baju lengan panjang warna biru, celana Jins warna abu-abu, pakai sepatu, cuman sayangnya, lupa menitipkan Helm pada anaknya, ya apa boleh buat.....jalan sepanjang 10 kilo meter sambil tangannya menjinjing Helm hehehehehe.
Di perjalanan beberapa kali disamperin Bapak Becak :

Bpk. Becak : Boss, mau kemana ? saya antar boss !!
Konyol        : Biar dianggap boss beneran, Konyol hanya menggelengkan kepala.
Bpk. Becak : Boss, sakit gigi apa sariawan, kok hanya GEDEG-GEDEG saja, apa habis makan PIL KOPLO, jangan-jangan Juragannya ROBOT GEDEG hehehehehehe
Konyol        : ( dalam hati, sabar-sabar ngadepin orang yang nggak selevel ), Konyol tetap melangkahkan kakinya dan terus melangkah

Tak seberapa lama disamperin lagi Bpk. Becak yang lain. Konyol tetap cuek dan penuh kesabaran.
Bpk. Becak : Mau kemana dan dari mana Boss ?
Konyol        : Sambil terus melangkahkan kakinya dan tetap cuek.
Bpk. Becak  : Boss, kalau nggak mau naik, biar Helmnya saja yang dinaikkan hehehehee, GANTENG-GANTENG KOK NYANGKING (menjinjing) HELM hahahahahahaha
Konyol        : Aku mau apa saja bukan urusan kamu.
Bpk. Becak : Nggak gitu Boss, aku dari pagi belum dapat penumpang.
Konyol        : Ya terserah, silahkan cari penumpang sana !!
Bpk. Becak : Gayanya saja kayak orang kaya, ternyata nggak ada duwitnya hahahahaha, payah....payah....jalan terus saja, mudah-mudahan nginjak tai kucing hehehehehehe.

Konyol tetap berjalan, ada taxi yang nyamperin, ditawari minuman dari penjual teh botol dan minuman mineral yang berjualan dipingir-pinggir jalan, dan simbok-simbok tua yang pada praktek pijat di teras toko yang tokonya sudah pada tutup, dan yang terakhir di jalan Pandan Aran, ada beberapa penjual bunga mawar.
Penj. Bunga : Pak....pak....nggak beli bunganya pak, kayaknya istri bapak sudah kangen dan sudah lama belum di tengokin, nanti bisa jadi KUNTILANAK lho pak
Konyol        : Maksudmu apa Bu.........!!
Penj. Bunga : Besuk kan hari minggu, apa Bapak nggak nengokin istri Bapak di kuburan hehehehehe
Konyol        : Istriku masih hidup !!
Penj. Bunga : Ya... maaf pak, kalau istrinya masih hidup, mungkin nengokin Papa, Mama, Opa apa Oma dan kerabat yang lain, murah kok pak, satu keranjang ini harganya cuman p. 15.000,--
Konyol         : Bu... perlu diketahui ya..... semuanya masih hidup semua, cepat-cepat Konyol pergi
Penj. Bunga  : Dasar..... PELIT......
Konyol         : Namaku bukan PELIT...... tapi KONYOL

Berjalan kaki kata orang menyehatkan
Tapi lebih sehat  jika punya uang
Orang hidup, harus banyak pengalaman
Biar bijaksana dalam melihat persoalan

Tukang Becak, Sopir Taxi dan Penjual Bunga
Cara bicara dan segalanya yang ada sudah ditakdirkan Nya
Maka bagi orang yang kaya raya, nggak usah menghina
Berbagilah Kasih dan Berkat kepada mereka
Niscaya....Hidup anda tidak akan sengsara.

BILIK ASMARA

Dimanapun ada sebuah kejadan alam yang tidak bersahabat dengan manusia, misalakan banjir besar, gunung meletus, Gempa dan tsunami, buntutnya pasti ada yang namanya pengungsian.
Cerita ini baru saja terjadi pada tanggal 26 nopember 2010 meletuslah gunung Merapi, akhirnya seluruh penghuni yang berdekatan dengan gunung Merapi di ungsikan agar terselamatkan dari yang namanya WEDUS GEMBEL. Beratus-ratus orang diungsikan disuatu tempat, termasuk Konyol.
Konyol adalah memang seorang yang KONYOL, tidak berhubungan intim dengan istrinya dua hari saja kepala sudah cekot-cekot ( pusing ).
Maka dengan cengengesan Konyol bicara dengan Team Relawan, agar dibuatkan yang namanya BILIK ASMARA.
Konyol   : Pak Relawan, saya sudah satu minggu belum hubungan intim dengan istriku, baru dua hari saja saya tidak berhubungan intim dengan istriku saja rasanya kepala mau pecah, ini kalau seminggu lagi ngungsi disini tidak hubungan intim, kepala saya betul-betul bisa pecah sungguhan
Relawan : Terus maksudmu apa, pak Konyol ngomong dengan saya.
Konyol   : Saya tolong usul dibuatkan BILIK ASMARA, khusus buat manusia lho pak Relawan, kalau binatang kan nggak perlu pakai BILIK ASMARA heehehehehehe
Relawan : Baik usulan pak Konyol saya terima, terus bawahnya pakai apa ? Kan tidak ada kasur adanya hanya tikar, apa bisa enak dan nikmat
Konyol   : Memangnya aku ini orang kaya kayak sampeyan, dari malam pertama sampai punya anak enam, memang selalu beralaskan tikar, cuman biar agak nyaman tolong dikasih obat nyamuk, biar nyamuknya tidak mengganggu kami yang sedang memadu kasih.
Relawan  : Usulan Konyol dianggap baik, lalu dibuatlah 10 BILIK ASMARA, tanpa lampu dan hanya beralaskan tikar dan obat nyamuk

Ternyata yang menggunakan BILIK ASMARA tidak hanya Konyol, tapi banyak pasutri juga yang menggunakan fasilitas tersebut. Karena BILIK ASMARA nya berjejeran rapat maka suaranya saling bersahut-sahutan. ah uh...ah uh nggak karu-karuan.
Suara yang paling ramai dan gaduh ada di BILIK ASMARA Konyol dan Limbuk
Konyol : Mbuk....Limbuk...baru seminggu saja kita nggak beginian kayaknya sudah ratusan tahun ya ?
Limbuk : Sebenarnya pada saat Gunung Merapi Meletus, aku sudah pingin Nyol, cuman masalahnya pada saat itu sirene meraung-raung, dan semua oang harus turun gunung karena Wedus Gembel sudah turun.
Konyol : Seandainya kamu ngomong Mbuk....akupun juga mau, semua orang pasti akan terkagum-kagum, melihat kita telanjang bulat, dibalut abu panas sedang berangkulan mesra, dan akan menjadi dongeng kepada anak cucu kita, mungkin judulnya CINTA LIMBUK-KONYOL yang ABADI hehehehehehehe
Limbuk : Kita ngomong terus nggak main-main, terus mainnya kapan ?
Konyol : Lho tadi kan sudah satu ronde ?
Limbuk : Masuk saja belum kok malah bilang satu ronde !!
Konyol : Betul....aku tadi sudah satu ronde, apa aku tadi sebelumnya masuk BILIK orang lain ya ? Waduh Mbuk....maafkan aku, kalau gitu tadi aku sudah dengan orang lain, makanya rasanya beda.
Limbuk : Maksudnya rasanya enakan aku kan sebagai istrimu ?
Konyol : Enakan yang tadi...... hahahahahaha maaf....maaf......maaf.....ya Mbuk.....

Kebutuhan biologis harus difungsikan
Bagaikan perut lapar, harus makan
Asal tahu diri dan tahu aturan
Meski didalam camp-camp pengungsian
Sebagai manusia harus santun dan sopan
Jangan sampai salah kamar
Karena SEX adalah sakral

Selasa, 26 Oktober 2010

NAMAKU Konyol

Namaku Konyol, mukaku TOAPAN - ini bahasa mandarin ( wajah hoki penuh rejeki ), tampan kayak Ali Topan anak jalanan, masih ingat kan ? Film layar lebar pada tahun tujuh puluhan, memang akulah aktornya hahahahahha, pasti pada nggak percaya, ya wajar kalau memang nggak percaya, memang beneran bukan aku bintang filmnya, kalau memang waktu itu beneran aku bintang filmnya, hidupku tidak akan seperti sekarang, hanya jadi pengarang kacangan.
Sebenarnya wajahku sangar, didukung lagi sama rambutku yang panjang, mataku bagaikan mata elang, bila orang berbenturan pandangan, mereka akan menoleh kebelakang, karena sungkan.
Hidungku tidak mancung juga tidak besar, apalagi panjang.....yach cukupan yang penting bisa untuk ambegan ( bernafas ), mulutku kecil bagaikan mulut ikan lohan, dan bibirku agak NDOMBLE kebawah, kata orang " punya bibir kok SARU "  aku jawab  " Memang sudah dari sananya seperti ini !! apa dioperasi saja, biar tidak SARU tapi jadi SERU ?? "
Badanku kekar, tinggi seratus tujuh puluhan, berat badan delapan puluhan, perut sedikit membuncit yang penting tidak cacingan, anehnya semua orang pada memanggilku " Konyol "

Konyol jadi PRIMADONA di pasar, mulai dari penjual sayur, tahu, tempe, ikan laut, daging kambing, daging sapi, ayam dan penjual lombok terasi semua mengenal Konyol dan hebatnya hampir seluruh penjual di pasar dikasih uang sama Konyol

Penjual Sayur : Hari ini lunas Nyol, besuk aku minta 500 ribu ya ?
Konyol           : Beres, mau dibayar berapa kali ?
Penjual Sayur : 60 kali, nanti kalau pas ramai ngangsurnya aku tambahin Nyol
Konyol           : Oke, besuk pagi jam 08.00 ya Bu Lik.
Penjual Tahu  : Nyol, maaf ya, hari ini aku nggak bisa ngangsur, karena kemarin buat berobat suamiku ke dokter.
Konyol           : Kemarin libur nggak ngangsur, hari ini nggak ngangsur, dendanya banyak lho
Penjual Tahu  : Aku kan sudah bilang maaf, masak si, Tuhan saja mau memaafkan, kamu sebagai orang KONYOL saja nggak mau memaafkan diriku, terlalu....terlalu.....
Konyol           : Ya... kumaafkan, tapi besuk dibayar sungguhan ya Mbakyu.
Penjual Ikan   : E..eh..Bang Konyol, ikannya belum laku, nanti jam satu kesini lagi ya ?
Konyol           : Ayo...belajar bersyukur, ikan sudah laku, ngomong belum laku ? Seandainya Malaikat mendengar dan tidak laku sungguhan bagaimana ?
Penjual Ikan   : Bang Konyol jangan ngomong begitu, yach.... ini aku bayar
Konyol           : Hahahahaha meskipun kamu sudah tua, kalau bayar kan tetap kelihatan cantik

Semua penjual sudah disamperin sama Konyol, tinggal satu yang belum disamperin  Konyol, yaitu Penjual Ayam.
Penjual Ayam ini orang CENTHIL, badannya kurus kering, rambutnya keriting, berkulit sawo mentah ( coklat kehijau-hijauan ) hahahahahaha, kok kayak bunglon saja, Payu daranya kayak TUTUP GELAS ( bisa bayangin ya ? bentuk tutup gelas hehehehe ), tapi boleh dikatakan orang ini OTOT KAWAT BALUNG WESI ( maksudnya, ototnya dari kawat dan tulangnya dari besi ) orangnya sangat kuat sekali, statusnya masih perawan asli, dan wajahnya lumayan cantik, meski tanpa make up, kelihatan manis sekali, namanya Srinthil, dan perlu diketahui Konyol sangat mencintai perempuan ini.

Srinthil  : Nyol...sudah selesai kerjaannya ?
Konyol  : Kalau belum kan nggak mungkin sampai sini, ramai jualan ayamnya ?
Srinthil  : Lumayan Nyol, yang penting ada yang bisa ditabung untuk pernikahan kita.
Konyol  : Hahahaha nikah ? kamu jadi mau nikah sama aku ? hahahahaha nggak usah kwatir, ini dalam tas ada uang 50 juta, kalau kamu butuh ambil saja.
Srinthil  : Oh iya Nyol, aku percaya, hari ini uangmu pasti banyak, kalau besuk ya sudah habis, kan besuk banyak yang memperbarui utang ya kan ? Sudah ini kopinya diminum dulu biar segar !!
Konyol  : Srinthil....Srinthil.....kamu memang wanita hebat, cantik, manis, pintar, aku sudah membayangkan, pada malam pertama kita saling menyerang, saling memuaskan habis itu ketiduran.
Srinthil  : Hehehehehe sekarang tidur beneran kan ? Kopinya sudah aku campuri obat tidur.
Tidurlah sampai puas Nyol, aku tidak butuh kamu, aku hanya butuh tasmu hehehehehe, pergilah Srinthil dengan membawa tas Konyol yang berisi uang 50 juta, sebelumnya sisa ayamnya sudah dikasih-kasihkan orang, dan kios yang berukuran 3X4 di gembok dari depan, dan Konyol tidur sambil membayangkan malam pertamanya di dalam kios. Trimakasih ya Nyol, kau telah memberiku uang sebanyak ini dan Met Tidur, mimpi yang indah sampai puas hehehehehehe

Buah mangga, bukan buah rambutan
Buah ini kesukaan orang hutan
Jangan terlalu percaya dengan mulut perempuan
Bisa-bisa Senjata makan Tuan

Payu dara besar dibilang bagai tutup gelas
Tak mungkin lah... ini hanyalah peribahasa
Jadi pria harus berjiwa kesatria, meski duwitnya amblas
Selanjutnya harus awas dan waspada kepada siapa saja

DI TINGGAL MATI

Seorang suami atau seorang istri, jika salah satunya ada yang meninggalkan dunia fana ini, yang masih hidup biasanya meratapi nasibnya, aku belum bisa membalas kebaikannya, sering menyia-nyiakannya sewaktu dia masih hidup.
Demikian pula dengan keadaan Konyol yang baru saja ditinggal mati istrinya tercinta.
Dimata Konyol setelah istrinya meninggal, yang kelihatan kebaikan istrinya, dan Konyol merasa bahwa tindakannya diwaktu istrinya masih hidup selalu salah, dan banyak dosa.
Ya memang bersalah karena disaat istrinya masih hidup, Konyol selingkuh dengan wanita2 petualang cinta alias penjaja cinta, bahkan bisa selingkuh dengan istri orang, karena istri tersebut kurang puas dengan suaminya atau bahkan mencari sedikit uang untuk tambahan, agar dapurnya terus ngebul, dikarenakan suaminya menganggur, maka mencari uang yang paling gampang jadi wanita penghibur.

Paimin : Nyol... apa sudah dapat pandangan........
Konyol : Maksudmu pandangan apa ?
Paimin  : Kayak orang suci saja Nyol !, ya pandangan cewek lah ? kan sudah tiga bulan istrimu menghadap Tuhan, dan ingat sewaktu masih hidup saja istrimu kau sia-siakan dan kau jadikan bulan-bulanan, sampai aku melihatnya tidak tahan, selinghkuhanmu jumlahnya sampai ratusan.
Konyol : Aku nyesel kok Min, aku ingin membesarkan anak-anakku saja, umurku sudah 50 tahun, aku nggak mikir lagi urusan cewek, tapi misalnya ada cewek yang mau tidur denganku, aku ya mau hehehe
Paimin  : Banyak Nyol, cewek yang mau tidur denganmu, itu ada cewek GILA masih perwan dan anaknya orang kaya kamu mau ?
Konyol  : Mau yang penting cewek, apalagi tajir hahahahahahaha
Paimin   : Dasar mata keranjang.......

Memang di dunia ini, mana ada seorang cowok sadar sesadar-sadarnya akan kelakuannya.
Seoarang anak lebih baik ditinggal mati oleh Ayahnya dari pada Ibunya, meskipun seorang Ayah katanya sebagai penyangga rumah tangga, tapi semua hanya omong kosong.
Dan sumber perkara di dalam rumah tangga, sampai rumah tangga tersebut gagal dan amburadul, pasti 90 % SUMBERnya dari seoarang ayah / suami.
BETUL kan kawan ???

TIGA HAL PENTING dalam HIDUP

Menurut MbahNyol ada beberapa tentang tiga ( 3 ) hal yang perlu kita pahami dan kita dalami juga dingat-ingat agar hidup kita dalam menjalankan kehidupan ini bisa sempurna.

3 HAL YANG PERTAMA
Yang TIDAK PERNAH KEMBALI adalah : WAKTU, PERKATAAN, dan KESEMPATAN
WAKTU            : Di Dunia ini tidak ada WAKTU yang dapat diputar kembali
PERKATAAN    : Perkataan yang sudah diucapkan tidak bisa ditarik kembali, meski sudah minta maaf berkali-kali, tetap saja nggak akan bisa kembali, maka berhati-hatilah dalam berkata-kata
KESEMPATAN : Kesempatan datang bisa beratus-ratus kali, tapi kadang sebagai manusia menyia-nyiakan KESEMPATAN itu, maka pergunakanlah KESEMPATAN yang ada. Jika tidak kau gunakan SAYANG........ kan ? Karena KESEMPATAN kalau sudah dilepas tak kan kembali.

3 HAL YANG KEDUA
Yang MENGHANCURKAN adalah : KEMARAHAN, KESOMBONGAN dan DENDAM
KEMARAHAN      : Kendalikan amarahmu pakai kendali KUDA, sebagai manusia harus dapat mengendalikan marah, agar tidak menambah dosa.
KESOMBONGAN : Hahahahahaha, buat apa SOMBONG. PERCUM TAK BERGUN ( Percuma dan tak berguna ), lebih baik apa adanya.
DENDAM              : Hehehehehehe, apalagi DENDAM, cepat saja dibuang, terserah mau dibuang kemana, yang penting DENDAM jangan sampai disimpan.

3 HAL YANG KETIGA
Yang TIDAK BOLEH LEPAS DARI GENGGAMAN TANGAN KITA adalah : KASIH, SUKA CITA dan DAMAI SEJAHTERA.
Ini nggak usah tak jelasin ya, semua pasti tahu artinya.

3 HAL YANG KE EMPAT
Yang TIDAK PERNAH KEKAL adalah : HARTA, TAHTA dan CINTA MANUSIA
HARTA                  : Orang hidup tidak punya HARTA namanya KONYOL, sebaiknya punya tapi nggak usah banyak-banyak, cukup untuk kebutuhan hidup dan bisa untuk berbagi berkat dengan orang lain yang memang membutuhkannya.
TAHTA                  : Menurutku TAHTA juga baik, tapi tidak boleh di tonjol-tonjolkan, sebab barang kalau sudah menonjol, kalau masih ditonjolkan lagi jadinya KONYOL
CINTA MANUSIA : Memang manusia harus punya cinta meskipun tidak kekal, kalau sampai ada manusia tidak punya rasa cinta, orang ini sudah KONYOL masih EGOIS

3 HAL YANG KE LIMA
Yang MEMBUAT KITA JADI BERHARGA adalah : KOMITMEN, KERENDAHAN HATI, KERJA KERAS
KOMITMEN                 : Kalau sudah bikin janji, apapun yang terjadi harus kita tepati
KERENDAHAN HATI : Siapapun yang kita hadapi, kita harus Rendah hati, kalau kepingin orang menghargai kita lho, yang penting jangan Rendah Diri.
KERJA KERAS            : Untuk mempertahankan Hidup dalam kehidupan ini, kita harus harus KERJA KERAS, bukan KERAS KERJA (kalau KERAS KERJA kan mencoba produksi anak). Sebagai manusia memang kita harus bekerja tapi tidak perlu keras-keras, yang penting kebutuhan keluarga dapat tercukupi dan bisa untuk membantu orang lain yang membutuhkannya.

3 HAL YANG KE ENAM
Yang MEMBUAT KITA BERTAHAN DALAM HIDUP adalah : IMAN, PENGHARAPAN dan CINTA KASIH.
Tanpa IMAN,  PENGHARAPAN dan CINTA KASIH, Kita sudah masuk Pembakaran Mayat ( KREMATORIUM, untuk DIKREMASI ) atau ke DALAM TANAH ( KUBURAN ).

Demikianlah beberapa hal yang dapat kami persembahkan, dan ini hanya sekedar BANYOLAN bukan KITAB UNDANG-UNDANG, kalau sudah punya uang berlebihan, ceritanya lain.
Beberapa hal tersebut diatas tidak ada gunanya ( jika punya uang berlebihan, atau kita jadi kaya raya ) yang pasti APAPUN YANG KITA LAKUKAN, ORANG PASTI MENGANGGAP BENAR, MESKIPUN SEBENARNYA PERBUATAN KITA MLENCENG DARI UKURAN YANG SUDAH DIGARISKAN.
Maka kita bisa memilih enaknya jadi ORANG BENERAN, dengan hidup pas-pasan dan bisa mengikuti pola diatas. apa lebih baik HIDUP YANG BERLEBIHAN tapi kayak ORANG HUTAN  ????

Senin, 18 Oktober 2010

M I E

TULISN INI BUKAN BERMAKSUD UNTUK MENGIKLANKAN MERK MIE INSTAN TERTENTU, TAPI KENYATAAN SEORANG YANG BERNAMA KONYOL, HANYA LIDAH DAN PERUTNYA COCOK DENGAN MERCK INDOMIE.                                                        

Konyol pernah menulis status di face book seperti ini
Jika Menghayal........ ? Dream Of Me
Jika Sedih....... ? Remember Me
Jika lagi BT....?  Call Me
Jika Bahagia.....?  Smile For Me
Jika Lapar......? Rebus saja INDO Me

Jika Konyol merasa lapar, ya satu-satunya cuman REBUS INDOMI rasa Ayam Bawang, dan ini sudah dilakukan bertahun-tahun, seandainya memang benar-benar ada pengawetnya, yach....Alhamdulillah.
Alhamdulillahnya karena sampai sekarang tetap AWET MUDA, AWET GANTENG, AWET UMURNYA, AWET CENGENGESANNYA dan AWET UANGNYA,.......NGIRIT  BROOO ( apa itu BROOO ) hahahahaha aku nggak ngerti hehehehehehe, asal ikut-ikutan saja.

Konyol sharing pada saat merantau di Banjarmasin, terjadinya kisah ini jam 4 sore waktu setempat, tanggal dan harinya lupa, dalam keadaan masih prihatin, dengan tiga anak buah, Konyol membuaat lima bungkus Indomie goreng, terus dimasak, sesuai aturan yang ada, ditambah telur, setelah sudah jadi, dan siap dimakan, dibiarkan saja diatas wajan, biar nantinya mengambil sendiri-sendiri.
Setelah selesai, keluarlah Konyol dari dapur ( dapurnya memang terbuka ) kayaknya ada tamu beli Genteng, tiga anak buahnya baru ngirim, satu jam kemudian tamunya pulang, dan anak buahnya Konyol juga datang, terus Konyol ngomong, kalau sudah pada lapar, sana bakmie gorengnya dimakan, aku tadi  membuat bakmie goreng, belum aku pindah, masih diatas wajan, pergilah mereka ke dapur untuk ngambil bakmie, tapi bakmi yang diatas wajan habis tanpa ada sisa sedikitpun,
Ternyata di dekat dapur, ada 5 ekor kucing, tiduran sambil menyungging senyum dan mereka nyanyi bareng INDOMIE SELERAKU, ( Konyol, kurang ajar !! jadi kamu yang nyikat bakmi goreng buatanku ya ). Jawab 5 ekor kucing bersamaan, bukan nyikat Nyol, tapi kami makan bersama, masakanmu enak banget Nyol, makasih ya Nyol.
Ya sudah sana pergi.....!!! KUCING GARONG..........

Di tengah krisis ekonomi sahabat paling HANGAT hanyalah Mie Instan.
Kalau nantinya ada isu lagi INDOMIE MENGANDUNG BABI, memang dunia bentar lagi KIAMAT.
Ya pasti kiamat, kalau sampai INDOMIE bisa MENGANDUNG (hamil), terus ayah yang menghamili namanya siapa, terus nanti anaknya wajahnya mirip siapa, dan yang menolong melahirkan nantinya dokter hewan apa dokter makanan, lahirnya alam atau caesar, hehehehehehe bingung kan ?

Masih ingat, pada saat kampanye pemilihan Presiden kan lagu INDOMIE dipakai kampanye oleh salah satu calon Presiden kita, kalau nggak salah syairnya begini. ES BE YE PRESIDENKU, dan ada lagi yang menyanyikan ES BE YE  SELERAKU hahahahahaha, BUNG JE KA BUMBUKU, MBAK MEGA TUKANG MASAKKU.

Kembali pada Indomie, berita yang telah beredar INDOMIE pakai pengawet benar atau tidaknya kita belum jelas, maka menurutku, sebagai orang hidup kita butuh mendengarkan akan berita yang ada, dan berita-berita jangan langsung kita terima dan percaya, tapi harus kita mengerti dulu dan kita pahami, baru kita ikut menanggapi.
Buat berita negatif itu paling gampang, juga cepat menghasilkan uang, lihat saja dan baca berita di koran-koran semua pasti beritanya negatip, betul kan ? Kalau beritanya positip semua, Koran nggak akan laku.
Maka menurut MbahNyol yang terpenting adalah, makanlah sesuatu yang halal, tapi jangan terlalu berlebihan, dan jangan lupa lihat tanggal kedaluarsanya, dan juga bacalah yang lebih seksama, apa saja yang terkandung di dalam makanan instan, baik plastikan maupun kalengan .

PANTUN ASAL BUNYI

Burung Merpati menggondol BH Tuan Putri, dibawa terbang ke puncak
Pohon Kenari, sebagai cewek mestinya harus bisa membawa diri, apabila
berdekatan dengan laki-laki yang dicintai, harus menciumi dari ujung
rambut sampai ke ujung kaki.
( hahahahaha Konyol mau, maksudnya mau diciumi dari ujung rambut
sampai ujung kaki, pasti NGERI dan GELI hehehehe ).

Jalan-jalan ke Limpung, beli emping tipis digoreng dengan santan, mana
mungkin bisa matang. Jadi perawan belajarlah memasak, agar setelah
berumah tangga anak dan suami tak kan kelaparan.
( memangnya aku pembantu, ngapain belajar masak segala, yang penting
kau akan kupuaskan diranjang dan makannya jajan hahahahahaha )

Celana dalam wanita, bermacam-macam jenisnya maupun warnanya, dijemur
ditata dibawah matahari, jadi wanita atau istri harus mawas diri,
kenapa suami sampai tega kawin lagi
( hehehehe ngapain mawas diri akupun sudah nggak cinta lagi, biarin
suami kawin lagi, aku tambah senang karena sopirku lebih muda dan
ganteng, sebagai pengganti, diwaktu suami pergi hehehe)

Kata orang Cinta datangnya dari mata turun ke hati, beli Ampela ayam
di Pecinan, lebih baik kawin terus menjanda, apa mendingan jadi
perawan tua, dari pada dikawinin seorang Perjaka tapi tidak punya
hati, selera apalagi Harta. Hahaha hahaha hahahaha

PU JE PA JE PU, MbahNyol membaca mantera, PI JE PA JE PI Konyol menyahuti
Jadi wanita harus sabar dan baik hati, jodoh dan rejeki akan datang sendiri.
( Ngapusi / Nipu ya ? Buktinya aku sudah hampir 50 tak ada yang
mendekati > kamu GEMBROT si ? Hahahahaha )

Pohon nangka tumbuh buah durian, banyak orang melihat dan heran,
tidak diduga dan tidak disangka, ada berita baru di Mas Media,
MbahNyol sekarang terkenal di dunia hahahahaha.

PUISI ASAL JADI

Aku di buat di kasur bertilamkan tikar
Tanpa lampu, cinta apalagi sayang
Meskipun kedua ortuku menikah resmi
Karena perkawinan ini gropyokan polisi

Kepingin tahu rumahku......
Beratapkan jembatan, berdinding tembikar....
WC ku, bagai Kucing yang....di pelataran
Selesai, ambil tanah ditutup pakai tangan

Orang kaya menyebutku KERE
Di komunitasku aku dipanggil THOLE
Koyo ngene rasane, dadi wong ora duwe
Mrono-mrene diece, karo bangsane dewe
( di Bhs Indonesiakan, BEGINILAH RASANYA, JADI ORANG TIDAK PUNYA,
KESANA-KEMARI DIHINA, SAMA BANGSANYA SENDIRI )

Kedua ortuku entah menghilang kemana
Bagai ditelan bumi, tak tahu rimbanya
Praktis aku hidup sebatang kara
Hanya orang gila saja yang mau menyapa

Akhirnya aku jadi brutal nakal dan liar
Tanpa mengenyam pendidikan
Hidupku penuh kekonyolan dan banyolan
Tanpa kekonyolan dan banyolan aku tak bisa hidup

Aku hanya mengandalkan nurani
Yang baik aku kerjakan.......
Yang menurut perasaanku jelek ku buang

Aku tak pernah memperhitungkan upah
Bagaimana aku harus bisa melangkah.
Dengan masa bodoh dan Pasrah.......
Ternyata salah .........
Aku tidak akan menyerah.....
Aku harus bekerja dan bekerja.....
Tidak boleh setengah-setengah.

Aku mulai ngamen di perempatan
Bermodalkan gitar dan kencrengan.
Lama-lama menjadi bosan
Aku harus jadi juragan......

Kutinggalkan pekerjaanku di jalanan
Aku mulai jualan koran.....
Dari perumahan ke perumahan
Hasilnya lumayan, masih bisa ngikutin zaman

Kukumpulkan uang masuk tabungan
Ndilalah, kersaning Allah, aku dapat hadiah ( artinya : nggak
mengharap, tapi Allah justru memberi hadiah )
Uangnya aku belikan Mobil dan rumah
Sisanya untuk modal dan Ibadah

Terimakasih Tuhan atas Rahmat Mu
Dan aku mohonkan ampun buat kedua orang tuaku
Tolonglah pertemukanlah aku dengan kedua orang tuaku
Aku ingin membahagiakan Papa-Mamaku

S E X

S E X arti sesungguhnya adalah KELAMIN, nggak percaya ? Buka kamus MbahNyol.
SEX ( Senang, Enak, Xakral ).
Senang~ karena dilakukan setiap orang, bagi orang yang tidak senang,
orang tersebut pasti KONYOL.
Enak~ Setiap orang melakukannya bisa beratus-ratus kali, bahkan ribuan
kali, bagi orang yang ngomong tidak enak, dan tidak pernah
melakukannya, orang tersebut pasti KONYOL
Xakral~ karena semua orang melakukannya dalam ruangan tertutup, kalau
sampai ada orang melakukannya di ruang terbuka, berarti orang tersebut
pasti KONYOL dan BERKAKI EMPAT hahahahahahaha.

STARBUCK

Beberapa waktu yang lalu, Konyol diajak Temannya ke Paragon jln.
Pemuda Semarang untuk sekedar minum Kopi di STARBUCK.
Teman : Nyol pingin minum kopi yang rasa apa Nyol
Konyol : Kalau ada, yang rasa KONYOL.
Teman : Hahahaha ada Nyol, kamu pesen sendiri saja ya ?
Konyol : Okay

Pelayan : Bapak mau pesan apa ?
Konyol : Saya pesan Kopi rasa KONYOL. Pelayan : Wah.......disini
nggak ada kopi rasa KONYOL pak.
Konyol : Ya sudah..... Kalau gitu pesan...... Kopi MUCA LONDO,
Pelayan : Nggak ada juga pak....adanya MUCA CINO.....
Konyol : Lha iya MUCA CINO ada, MUCA LONDO nggak ada, kalau gitu,
aku pesan MUCA BULE !! pasti ada.....kan ?
Pelayan : Hahahahaha ada pak, cuman ada satu, sebelah Bapak hahahahaha
( yang dimaksud temannya Konyol )
Konyol : Hahahaha ya sudah tolong dimasukkan gelas, terus seduh yang
keras hahahahahaha, ada-ada saja pelayan ini
Teman : Hai Nyol, biar muke gue kayak muke bule, tapi duwitnye banyek
Konyol : Hahahaha, Lu pake bahase ape
Teman : Hahahaha, kamu sendiri pakai bahasa apa ?

Mereka berdua tertawa bersama, dan temannya Konyol ngomong, kalau kita
pikir-pikir, kita berdua itu kayak orang Gila ya Nyol ? Hahahahaha ya
jelas BUKAN kayak orang gila, tapi memang GILA beneran hahahahaha,
lha nggak punya uang, bergaya kayak orang gedean, minum kopi
STARBUCK-STARBUCKAN, padahal level kita kan KOPI TUBRUK-TUBRUKAN
hahahaha, yuk kita pulang saja.Konyol : Bentar-bentar, aku tak
ngambil gelas bekasnya saja dua, aku satu kamu satu, dan kita bawa
pulang, biar dilihat tetangga kita habis minum KOPI STARBUCK
hahahahahahaha, pulanglah mereka berdua dengan membawa 2 buah gelas
bekas STARBUCK.

Jumat, 15 Oktober 2010

B A U M U L U T

Hai teman-teman, kata MbahNyol, nggak laki-laki ataupun perempuan kalau orangnya pendek, PASTI
BAU MULUTNYA nggak ketulungan, kayak BAU WC !!!, Lha kok bisa ? Mungkin lupa sikat gigi, mungkin baru sakit gigi, mungkin baru sakit SARIAWAN, SARISORE, SARIBENGI.
Orangnya sehat nggak sakit apa-apa bener, tapi waahh.... BAU MULUTNYA amit-amit. Lha iya terus kena apa bisa BAU ?
Hahahahahahahaha KARENA MULUT DAN DUBUR DEKAT SEKALI, hahahahahahahahaha

K E T I N G G A L A N

Konyol pikirannya baru suntuk ( SUNTUK > itu apa ? ) SUNTUK adalah Kepingin DISUN BATHUK
Pada hari ini tanggal 15 Oktober 2010, Konyol izin cuti, untuk menghilangkan stress.
Konyol jalan-jalan ke Mall yang ada diseluruh Semarang, tujuannya menghilangkan stress, dan kekalutan yang ada dalam pikirannya, juga kepingin belikan pacarnya beberapa pakaian, agar nantinya dapat SUN dari pacarnya.
Dasar Konyol tidak punya uang, tapi kemlinthi hehehehehe.
Di Mall hanya mondar-mandir nglihat-nglihat tanpa membeli apapun, hanya membeli air mineral untuk melicinkan tenggorokannya agar masih bisa dialog dengan pramuniaganya yang cantik-cantik, meskipun cantik kayaknya juga, nggak punya duwit, hahahahahahaaa karena gajinya mung sak ithik ( gajinya cuman sedikit )
Setelah bosan pulanglah Konyol ke rumah pacarnya
Pacar    : Dari mana Mas Konyol yang paling jelek sedunia ? Wajahnya kok cerah ?
Konyol : Aku dari Mall, kamu aku belikan pakaian, dari celana dalam, bh, celana Jeans, juga kaos
Pacar    : Waduh terimakasih banget Mas Konyol, kamu memang pacarku yang paling ganteng sedunia, baik hati, perhatian, dan aku sangat mencintaimu, terus dikecuplah Pipi kanan-kiri dan Bathuknya Konyol, muach....muacch,,,,muaacchhh,,,,,,,,terus barangnya mana ?
Konyol  : KETINGGALAN.................
Pacar     :............?????*****

P U S A R A

Konyol menangis di depan pusara yang masih baru, bunganya masih belum layu, tanda yang ada dalam Pusara tersebut baru, disitu tertempel nama seorang perempuan bernama DEWIYATI, telah meninggal dunia  tgl 10 -10- '10.
DEWIYANTI adalah seorang perempuan yang biasa saja, baik pembawaan maupun penampilannya, senyumannya renyah, bicaranya kalem, tutur katanya berurutan, baik, sopan santun dan lugu
Konyol teringat kenangan 10 tahun yang lalu, saat Dewi masih berumur belasan tahun, yach.... dia masih anak-anak, masih minta gendong, masih aleman, masih minta dibelikan arum manis, bahkan masih merengek-rengek minta dibelikan balon dan warna kesukaannya merah muda, dan Konyolpun masih terngiang-ngiang saat Dewi menyanyikan lagu BALONKU :
              
                       Balonku ada lima, rupa-rupa warnanya
                       Hijau, kuning kelabu, merah muda dan biru
                       Meletus balon Hijau DOOOOOOOOOOrrrr
                       Hatiku sangat kacau.....................................
                       Balonku tinggal empat, kupegang erat-erat

Setelah menginjak usia 17 tahun, diadakan pesta kecil-kecilan, bahkan sangat kecil sekali, karena yang diundang hanya aku seorang.
Kupeluk mesra, Dewi nurut, kuajak dance dengan lagu  KASIH SAYANG yang kukarang sendiri, ku gitari sendiri, aku rekam di CD, juga ngikut, syair lagunya begini :

           AWAL KITA BERJUMPA
           TIDAK BERTEGUR SAPA
           HANYA HATI KITA
           YANG SALING BICARA

            SEMUA TAK SENGAJA
            SUDAH DITAKDIRKANNYA
            MENJADI SUAMI ISTRI
            SEHIDUP SEMATI

  Reef: KAMI SALING MENGASIHI, MENYAYANGI
            DIDALAM KEHIDUPAN INI
            SEMOGA, KITA TAK BERPISAH
            UNTUK SLAMANYA, UNTUK SLAMANYA
            SAMPAI AKHIR MASA........

Setelah lagunya selesai, kupererat pelukanku dan kukecup pelan bibirnya, dan Dewi hanya  mendesah kaget, yang keluar dari mulutnya hanya kata....sayang.....,sambil mengucapkan, Nyol....aku cinta padamu, ini adalah cinta pertamaku Nyol.....Konyol, Aku juga mencintaimu Dewi ku

Setelah malam itu, kubina cintaku dengan Dewi, hampir tiap malam aku bermain kerumahnya.
Setiap kerumahnya, aku dan Dewi selalu bercumbu rayu, karena orang tuanya dan kakaknya sibuk dengan kerjaannya masing-masing.
Pernah suatu hari aku kerumahnya Dewi, tapi sial, keluarganya Dewi pada ngumpul semua, padahal mulai dari pagi aku sudah kangen sekali, karena waktu itu liburan sekolah, jadi dari pagi aku belum sempat ketemu. Setelah menunggu beberapa lama kelihatannya keluargan Dewi masih asyik bercerita, maka aku permisi mau ke kamar mandi.
Begitu sampai di kamar mandi, aku memanggil Dewi
Konyol : Wi... Dewi, Gayungnya kok nggak ada ya ? ( sebenarnya Gayungnya itu ada, memang aku sengaja masukkan kedalam air biar nggak kelihatan )
Dewi    : Perasaan ada kok Nyol......sambil menuju kamar mandi
Konyol : Betul kok Wi nggak ada, coba masuk saja,
Akhirnya Dewi masuk ke kamar mandi, dan Konyolpun langsung menyergap, dan Konyol bilang aku sangat kangen sekali Wi, dan Dewipun juga membalas dengan pelukan, aku juga sangat kangen sekali Nyol, meskipun hanya kurang lebih 5 menit, tapi cukup untuk melepaskan kerinduan mereka berdua.
Dewi    : Sambil bisikin Konyol, dan mencubit mesra, kamu memang Konyol, Gayung ada didepan mata, kamu ngomong nggak ada gayungnya, kamu memang KONYOL, tapi aku sayang banget sama kamu Nyol hehehehehe, kapan-kapan diulang lagi ya ?
Konyol : Hehehehehe ternyata kamu juga kangen ya ?
ORTU  : Ada apa ?
Dewi    : Ada Babi hehehehe....salah, itu lho Mah...Gayungnya tadi jatuh Konyol tidak tahu
Ortu      : Oh...gitu, sudah ketemu ?
Dewi   : Sudah Mah.

Setelah sudah memeluk Dewi untuk melepas kangenya, dan tidak ada yang perlu dibicarakan lagi Konyol pamit dengan kedua orang tuanya Dewi dan juga kakaknya Dewi.
Pak, Bu Broto, dan Mas Widi, saya mohon pamit dulu, ada keperluan dirumah.
Apa nggak sekalian ikut makan malam Nyol, sudah Bu, makasih.
Dan Dewipun ngantar Konyol sampai di teras rumahnya, sambil daa...daaa...daaaaa, sampai Konyol menghilang, tidak kelihatan punggungnya.

Detik demi detik terus bergulir, Konyol dan Dewi tidak dapat terpisahkan sampai kapanpun, maka Konyol dengan memberanikan diri, mohon izin kepada kedua orang tua Dewi untuk meminang Dewi untuk diajak berumah tangga.
Memang Konyol sudah tidak punya orang tua sejak umur 10 tahun, dan Konyol selama ini yang membesarkan kakaknya, begitu sudah kerja disuatu instansi, maka Konyol memutuskan untuk menikah dengan pujaan hatinya yaitu Dewi.
Kedua belah pihak sama-sama merestui perkawinan mereka, akhirnya Konyol dan Dewi menikah dengan sederhana, hanya mengundang kerabat dekat dan para tetangga.
Setelah sekian tahun berumah tangga, Konyol di promosikan dan di pindah di luar negeri.

Sekitar dua tahun Konyol tidak pernah pulang, karena diluar negeri baru terjadi perang, dan Konyol tak bisa menghindar, akhirnya Konyolpun ikut perang siang dan malam, sampai-sampai tidak bisa kontak dengan istri tersayang, begitu ada kesempatan bisa pulang, sampai di depan kampung halamannya Konyol sudah disambut dengan tangisan, dan dikasih tahu bahwa Dewi baru beberapa saat telah meninggalkan kita semua, dan Konyol pun buru-buru langsung pergi ke PUSARA.

Di Pusara Konyol meratapi, menangis dan mengundang nama istrinya Dewi...Dewi....Air matanya sudah tidak dapat di bendung lagi, tangannya memukul-mukul gundukan tanah yang masih baru.
Pikirannya menerawang ke masa silam, mengenang saat-saat terindah dengan Dewi.
Tidak terasa sudah larut malam, kira-kira sudah jam 7 malam, angin semilir sepoi-poi, bikin pikiran adem-tentrem, juga langsung membuyarkan lamunan.
Aduh,,,,Perutku terasa lapar banget, memang seharian aku belum sempat makan dan minum, sudahlah ngapain aku pikirin, memang dari tanah akan kembali kepada tanah.
Baru mau berdiri, terdengarlah suara yang sudah tidak asing lagi :

Hai Nyol, ngapain disitu, aku dari tadi menunggumu dirumah bersama anakmu, kok nggak pulang-pulang, sudah aku siapkan masakan kesukaanmu, Sayur lodeh, tahu tempe dan teri nasi digoreng sama telur, juga sudah kubuatkan sambalnya, yuk kita pulang yuk.
Konyol : Lah terus yang ada dalam PUSARA ini siapa ?
Dewi    : Itu kan ditulis DEWIYATI, sedangkan aku kan DEWIYANTI, dengan Istrimu sendiri masak lupa ? makanya jadi orang jangan KONYOL, dibaca dengan cermat dulu, baru reaksi.
Konyol : Terimakasih Tuhan, Istriku ternyata masih hidup, dan aku sungguh bahagia sekali, aku berjanji tak kan meninggalkan Istri dan anakku  lagi.

Mereka pulang dengan suka cita dan berangkulan bagaikan HANTU penganten baru yang keluar dari kubur, dan hati mereka juga berbunga-bunga, kayak bunga yang belum layu tertebar dalam gundukan tanah yang baru, semoga CINTA mereka berdua dapat melewati saat-saat ujian yang datang dari Tuhan,baik berlebihan harta, maupun kekurangan materi, mereka dapat menerimanya dengan syukur dan kepasrahan diri yang hakiki, juga karsa dan karyanya akan berguna bagi orang yang membutuhkannya, hahahaahaha SELAMAT MENEMPUH HIDUP BARU NYOL-WI (Konyol-Dewi)

Sabtu, 09 Oktober 2010

MAKAN MALAM

Pada tanggal 25 Septemeber 2010, Konyol diajak makan malam di Hotel
Gumaya Semarang, oleh sahabatnya.
Sahabat : Telpon Konyol, Hallo....Nyol, Nanti jam 6 sore aku jemput ya ?
Konyol : Oke Bat, makan dimana dan acaranya apa ?
Sahabat : Pamanku yang dari Surabaya datang, nanti jam 7 menjamu makan
malam Bapak Kapolda
Konyol : Haah.....oke...oke, aku siap
Sahabat : Nyol pakai pakaian Batik ya, resmi, jangan lupa pakai sepatu
komplit, kaos kakian juga.
Konyol : Beres, aku tunggu dirumah ya ?
Sahabat : Memangnya kalau nggak dirumah, apa mau kamu tunggu di
kuburan hahahaha, telpon dimatikan.

Karena waktu itu sudah jam 17.30 Konyol cepat-cepat mandi, tidak lupa
menggosok gigi, berpakaian batik, sepatunan.... Wah...ternyata aku
keren ya ? Hehehehe
Jam 18.00 tepat, sahabatnya datang menjemput,
Sahabat : Hai ....Nyol ternyata kamu keren dan masih kelihatan gagah
dan ganteng.
Konyol : Kamu juga...hehehehe
Sahabat : Lha iya lah, aku memang masih muda dan ganteng turunan
bangsawan hahahaha nggak kayak kamu, turunannya Bang Samiun hahahaha
Sambil Guyonan sampailah di Hotel, dan Pamannya Sahabat sudah menunggu
di Lobby Hotel.
Sambil basa-basi duduk di lobby, nggak seberapa lama datang rombongan
Bapak Kapolda, terus salam-salaman, naik kelantai empat, diruang VIP
sudah tersedia meja bundar, semuanya berjumlah 10 orang, Pamannya
Sahabat dengan pegawainya, Konyol dengan Sahabatnya, Bapak Kapolda,
Bapak Kapoltabes, Bapak Dir. Samapta, Bapak Dir. Satlantas, Bapak Dir.
intel dan Bapak Wadir. Reskrim,

Makanan pertama keluar, namanya hisit, mangkoknya sedang, dalamnya ada
sirip-siripnya, tapi wah....rasanya ....enak dan segar, kalau habis
makan hisit ini, lidahnya bisa megal-megol ( menari-nari )
Setelah hisit, bebek, burung dara, bakmi goreng dan masih beberapa
makanan lagi, ditutup dengan desert, buah nanas, melon, pepaya dan
semangka.

Sambil makan, Bapak Kapolda cerita-cerita pada saat beliau tugas, atau
pengalamna beliau yang lucu-lucu dan KONYOL.
Direktur-direkturnya juga ikut membumbui cerita dari Bapak Kapolda,
makan sambil cerita dan guyonan, sama ngemil-ngemil, akhirnya makanan
yang ada dimeja habis
Tidak terasa sudah tiga jam, Bapak Kapolda menyudahi pembicaraan dan
mengucapkan terima kasih kepada pamannya sahabat dan berpesan,
kebersamaan ini jangan sesaat ini saja, sebaiknya bisa berlanjut,
sampai keanak cucu ya pak hehehehe, semuanya manggut-manggut tanda
setuju. Akhirnya bersama-sama turun, sambil mengikuti Bapak
Kapolda sampai di mobil, setelah mobil Bapak Kapolda menghilang
bubarlah semuanya, yang tersisa sekali lagi salam-salaman dan akhirnya
pulang kerumah masing-masing.

Mestinya banyak cerita-cerita KONYOL yang diceritakan oleh Bapak
Kapolda dan Bapak-bapak Direkturnya, tidak saya masukkan kedalam
cerita ini, ( kwatir salah tulis, harap maklum ). Disini hanya yang
perlu digaris bawahi adalah, Bapak Kapolda tidak membedakan orang kaya
maupun orang miskin, sampai dengan orang KONYOL pun, Bapak Kapolda mau
makan satu meja, hebat kan ? Apanya yang hebat Mbah ? Konyol bisa
makan Jendral-jendral huahahahaha huahahaha huahahahaha, maksudnya
bisa makan malam semeja dengan Bapak Jendral hehehehehehe, Konyol
memang hebat.

Di KEJAR-KEJAR

Tidak ada di dunia ini orang yang mau ngutang, baik utang budi maupun
utang uang bahkan utang belanjaan.
Kepinginnya mulus tidak punya utang, tapi karena kebutuhan hidup,
akhirnya ngutang sana, ngutang sini.
Demikian juga dengan Konyol, kebulet utang dengan Kartu Kredit dari 7
Bank, pikirannya mumet, nggak bisa bayar, tiap detik, dapat telpon,
pak Konyol Kartu kreditnya sudah jatuh tempo harap hari ini dibayar
minimalnya saja, Bank lainnya juga telpon kalau hari ini pak Konyol
nggak bayar, nama Bapak akan di black lis Bank Indonesia, ada lagi
yang nelpon, baru digesek kemarin, hari ini sudah dimacetkan.
Setiap dua hari sekali ada Deb Colector yang datang.
Deb C : Betul ini pak Konyol ya ?
Konyol : Kalau betul mau apa ?
Deb C : Ada tagihan 10 juta pak
Konyol : Silahkan hubungi pengacara saya
Deb C : Memangnya sudah diserahkan ke Pengacara, bayar berapa pak ?
Dengan pengacaranya 10 % apa 20 %
Konyol : Kalau pengacaranya bayar, mending aku buat ngangsur utang kan ?
Deb C : Jadi gratis pak, wah.... Aku nggak dapat bagian, biasanya
pengacara kalau dapat hasil dari Klien Kartu Kredit kan aku dapat
bagian.

Demikian tiap hari, ada saja Deb colector yang datang, Konyol selalu
menjawab dengan satu kata, sudah ditangani Pengacara, silahkan hubungi
pengacaraku saja.

Tapi ada saja Deb colector yang berlagak jagoan, nakut-nakuti, tapi
sedikitpun Konyol tidak takut
Deb C : Pak Konyol tolong utangnya dibayar, sudah sekian bulan lho
Konyol : Kalau tidak aku bayar mau apa, saya kan nggak pernah utang
sama kamu, kenal sama kamu saja tidak, tahu-tahu nagih utang, enak
saja
Deb C : Aku kan mewakili Bank
Konyol : Mewakili yang bagaimana ?
Deb C : Sekarang pak Konyol mau titip uang berapa ?
Konyol : Aku bukan orang buta huruf, aku bisa bayar sendiri ke Bank
dan aku tidak akan titip sepeserpun sama kamu , kalau Banknya butuh
aku Banknya suruh sini saja
Deb C : Baik pak, terima kasih. Dasar orang KONYOL, masak Bank
disuruh datang, memangnya Bank punya kaki ?

Demikianlah sekilas penggunaan Kartu Kredit yang kebablasen nggak bisa
bayar, saran dari MbahNyol langkah yang :
1. Serahkan ke Pengacara, yang Gratis
2. Tabah saja jika mendapat telpon
3. Jangan takut dengan Deb Colector
4. Bilang saja, bahwa anda saat ini belum bisa bayar, mungkin setahun
atau dua tahun lagi, pasti akan bayar, yang jelas dan perlu ditegaskan
lagi, bahwa anda tidak akan ngemplang, dan bilang URUS ITU
KORUPTOR-KORUPTOR NEGARA, YANG SUDAH KORUPSI RATUSAN MILYARD BAHKAN
TRILUNAN, JANGANLAH MENGEJAR-NGEJAR KAMI YANG KECIL INI.

S I P I T

SIPIT bisa diartikan matanya tidak lebar juga tidak bisa di buka lebar-lebar, yang jelas SIPIT identic dengan Mata, tapi disini Sipit adalah nama seorang perempuan yang sudah remaja dan masih kuliah, anaknya putih pendek, mulutnya mungil kayak mulut ikan bandeng, kuliahnya tak pernah yang namanya mendapatkan IPK tiga, pasti dibawah dua, dan yang paling lucu Sipit ini LATAH
Suatu saat, pamannya Konyol tanpa sengaja nawari Bolang-baling, suaranya keras dan mengagetkan disebelahnya Sipit, mungkin saking kagetnya Sipit langsung menirukan Eh..eh..copot...copot...Baling-Bolang....Baling...Bolang.... hahahahaa, kaget saya Om.....kaget saya Om......hahahahaha begitulah kira-kira sosok seorang perempuan bernama Sipit.
Konyol berpacaran dengan Sipit, kayaknya yang Konyolnya masih tetap KONYOL belum tahu apa-apa, dan Sipitnya kayaknya gadis lugu, tapi sudah tidak lugu lagi alias sudah banyak makan asam garam di dunia pacaran, bermesraan, dan dunia percintaan.
Pada suatu hari Konyol dan Sipit main dirumah MbahNyol, karena hujan deras, mereka minta izin untuk menginap.
Konyol      : Mbah, minta tolong malam ini kami nginap disini ya mbah ?
MbahNyol : Silahkan Nyol, cuman nggak ada kamar, diruang tengah nggak papa ya Nyol ?
Konyol      : Nggak papa Mbah, kan cuman tidur, bukan mau bikin anak hehehehehe
MbahNyol : Hai...Nyol.....sudah pernah ciuman belum ? Kayaknya pacarmu Sipit sudah berpengalaman, nanti minta diajari Nyol.
Konyol      : Beres Mbah, aku nanti mau jadi murid yang penurut hehehehehe

Waktu itu jam sudah menunjukkan pukul 00.00, mereka berdua masih kasak-kusuk, MbahNyol tetap pada posisi ngintip mereka berdua dan ikut mendengarkan pembicaraan mereka.
Konyol : Pit....Aku Cinta Padamu lho
Sipit     : Yang bener....,sungguh kau mencintaiku ?
Konyol : Bener Pit, badannya Konyol gemetaran, kalau nggak percaya, silahkan kecuplah bibirku
Sipit     : Lho...ya kebalik, justru kamu yang ngecup bibirku Nyol
Konyol : Begitu mendapat kesempatan, bibirnya Konyol langsung nyosor, nggak bisa dikontrol, napsunya puool, memang Sipit sangat berpengalaman, begitu mulutnya Konyol mau nyampai, tangannya Sipit sudah menyiapkan permen karet, ini dulu kamu kulum Nyol, biar nafasmu baunya jadi wangi hehehehehehe, iya....ya...Pit...., sekarang apa sudah boleh ?
Sipit     : Sekarang.....kamu diam saja, pejamkan matamu dan rasakan, bagaimana rasanya ?
Konyol : Nggak ada rasanya apa-apa, cuman jantungku tambah deg-degan
Sipit     : Iya memang belum aku apa-apain, sekarang besiaplah untuk menerima seranganku, dan kamu nggak usah memberikan perlawanan Nyol, lebih baik diam, rasakan dan dinikmati saja ya ? Mulailah Sipit membuat api cinta Konyol berkobar-kobar, dan Konyolpun hanya bisa mendesah-desah, kadang mendesis, mulutnyaa sampai bersuara ah...uh...ah...uh..., tangannya ikutan bergerilya ceblek sana-ceblek sini.
Karena memang rumahnya MbahNyol kecil, begitu suara diruang tengah ramai, keluarlah MbahNyol dari kamarnya, ada apa ini ? Suaramu kok ramai sekali Nyol.
Konyol      : Heehehehehehe, Sipit mana Mbah ?
MbahNyol : Lha itu disebelahmu, tidurnya nyenyak banget, pakai selimut dan tenang
Konyol      : Hahahahaha aku tadi mimpi Mbah, tapi .....hehehehehe badanku kok BENTOL semua, apa MbahNyol yang gigit aku ya hehehehehe
MbahNyol : Memangnya aku Nyamuk ? Tadi mimpi ya, enak ya, hahahahaha dasar anaknya wong edan diajak omong orang tua kok malah mendengkur, tidur lagi. Sudah tidur yang nyenyak ya.

Begitu MbahNyol masuk kamar lagi, Sipit langsung merangkul, merengkuh, bertautan......entah apa yang mereka lakukan, dan yang jelas habis kejadian itu Konyol jadi dewasa dan Sipit pun matanya jadi lebar, perutnya jadi buncit, hamil tiga bulan.

Jumat, 08 Oktober 2010

SEJARAH R O K O K

Bagaimana ceritanya sampai muncul yang namanya ROKOK
MbahNyol menceriterakan sejarah asal-usul adanya ROKOK                                                            Pada zaman dulu kala tidak ada yang namanya seorang pria merokok, zaman dulu yang merokok ya  perempuan semua, rokok dan nginang, sudah menjadi kebiasaan pada zaman itu, dan prianya tidak ada satupun yang merokok apalagi nginang.
Suatu saat seorang putri raja malam2 kehabisan rokok, dia memanggil hulubalangnya yang paling ganteng  untuk mencarikan rokok.
Hulubalang : Tuan putri malam2 begini mana ada yang jual rokok, kan sudah tutup semua
Tuan Putri   : Aku tidak mau tahu yang penting malam ini aku harus mendapatkan rokok, sebab kalau aku tidak merokok, aku tidak akan bisa tidur, tolong carikan ya ?
Hulubalang : Hamba masih ada nyimpan satu batang, kalau tuan putri mau, saya kasihkan tuan putri,
Tuan Putri   : Baik karena aku kehabisan rokok, apapun rokoknya aku mau, dimana Rokoknya.
Hulubalang  : Maaf tuan putri, barangnya ada dikamar saya.
Tuan Putri    : Ambilkan bawa kesini, aku sudah nggak tahan.
Hulubalang  : Nggak bisa tuan putri, karena Rokok itu tinggallan dari orang tuaku, cara bukanyapun  harus hati-hati dan pelan-pelan, mari kita sama-sama masuk kekamar saya
Tuan Putri    : Baiklah, ayo kita masuk. Para pengawal diluar saja ya ?

Masuklah Tuan Putri kedalam kamar Hulubalangnya, karena memang Hulubalang ini tidak punya rokok, maka ditipulah Tuan Putrinya ( dimatikannya lampu kamarnya )
Hulubalang : Ini Rokoknya, Tuan Putri ?         
Tuan Putri   : Lha rokok ini yang aku cari, sesuai dalam mimpiku hehehehe asyik sayang nggak keluar asepnya ya, apa sudah kamu hidupkan ?
Hulubalang : Ini sudah hidup Tuan Putri, asepnya ada kok, Tuan Putri yang nyedot, kalau hamba bilang aach...aach....berati asepnya aku yang ngeluarin hehehe, Tuan Putri nggak nglihat asepnya karena didalam kamar ini kan nggak ada sinar sama sekali alias gelap
Tuan Putri   : Oh...iya,,,,yang penting aku bisa ngerokok, ach..ach...enak dan asyik banget, tolong rokok ini disimpan ya, besuk malam aku ke kamarmu lagi
Hulubalang  : Baik Tuan Putri, hamba tunggu, terimakasih

Begitulah kira-kira, sejarah ROKOK, yang pada zaman dulu ditulis MEROKOK DAPAT MENYEMBUHKAN IMPOTENSI, DAN AWAS HATI-HATI BISA MENYEBABKAN KEMAHILAN, DAN MENYEMBUHKAN PENYAKIT JANTUNG.

Sekarang tulisannya MEROKOK DAPAT MENYEBABKAN KANKER, SERANGAN JANTUNG, IMPOTENSI, DAN GANGGUAN KEHAMILAN DAN JANIN.

Sebenarnya yang mau ditulis disini, adalah keuntungan dan kerugian merokok, tapi malah yang ketulis SEJARAH ROKOK
Konyol      : Mbah...mbahNyol, aku pingin jadi Hulubalangnya.
MbahNyol : Terus yang jadi Tuan Putrinya siapa ? Kayaknya nggak ada yang mau Nyol.
                     hahahahahahaha hahahahaha hahahahahah, bermimpi sajalah Nyol.
Konyol       : Ya...memang aku pinginnya bermimpi saja, biar nggak dosa, makasih ya Mbah               
                      dongengnya bagus sekali.

D U F A N

Ini kejadiannya baru tanggal 11 September 2010, hari lebaran kedua.
Aku, anak dan istriku, diajak teman, namanya Anton, Pergi ke DUFAN, karena masih suasana lebaran, bayar masuknya masih mahal, Rp. 150.000,-- / orang, anak kecilpun bayar penuh, kecuali yang masih dalam kandungan atau yang masih netek pada mamanya gratis alias tidak bayar.

Perlu diketahui, yang namanya Anton itu orangnya tinggi besar, hitam pakai brengos, wajahnya cukup ganteng, dan sangar, kalau tersenyum wajahnya mirip dengan Bapak Bibit, Gubernur Jateng.
Konyol berjalan disebelahnya Anton, mulutnya sambil ngomong CROC....CROC, biar orang tahu bahwa yang dipakai sendal model zaman sekarang ber merk CROC, padahal sendal yang dipakai Konyol bukan CROC yang asli, tapi yang kw dua atau bahkan kw lima, belinya saja di pasar mangga dua seharga tiga lima hahahaha, Konyol hanya ingin bergaya siapa tahu di Dufan dapat janda atau perawan yang kaya raya, naksir sama saya hahahahaha
Anton   : Nyol, ngapain mulutmu CRAC....CROC....CRAC....CROC
Konyol : Sumpah Ton, yang bunyi bukan mulutku, sendal ini kalau buat jalan bunyi sendiri
Anton   : Nyoba aku pinjam, lho nggak bunyi.....
Konyol : Nyoba buat jalan !! Anton pun berjalan, mulutnya Konyol bersuara CRAC....CROC...CRAC
Anton   : Heleh..... memang mulutmu yang bersuara.
Konyol : Iya...iya....gitu saja kok sewot.  Ton, naik Kapal Ayun ( KORA-KORA ), berani nggak
Anton   : Kamu saja Nyol, aku nggak berani
Konyol : Ton, kenapa nggak berani ? Semua sudah ada ukurannya, dan dibuat sedemikian rupa, permaianan yang ada di DUFAN ini, memang untuk manusia, tapi malah kamu nggak mau dan nggak berani, apa kamu bukan manusia Ton ?
Anton   : Terserah, mau nganggap aku binatang, atau manusia terserah, aku nggak berani naik KORA_KORA, aku sudah trauma, ......ayo kamu saja Nyol yang naik, cepet antri sana.
Konyol :( dalam hati Konyol ), Ton, aku sendiri mestinya juga takut, tapi demi menjaga persahabatan dan gengsi, aku harus naik Kora-Kora ini, oke aku naik dulu ya Ton ?

Naiklah Konyol Kora-Kora, mulai diayun pelan Konyol masih haha..hihi...senang, begitu ayunannya sudah mulai meninggi Konyol bilang ngeri...tambah lama...tambah kencang, Konyol sudah mulai ngompol dan minta berhenti.....hup....hup...hup...tolong...tolong...tolong.....tapi tidak ada yang mendengarkan, Konyol hanya pasrah saja.
Setelah berhenti, Konyol turun, badannya sempoyongan, celananya basah kuyup,
Konyol : Ton, mana Toiletnya, aku kebelet E'ek Ton, aku tadi ngompol
Anton   :  Hahahahaha, katanya standart, nggak papa, syukur-syukur kamu nggak mati Nyol...Nyol
kalau tadi kamu sampai mati. aku bisa mendapat.........( posisinya Anton, merangkul Konyol )
Konyol : Aduuh...aku nggak tahan Ton....Jrot...jrot...jebrot, E'eknya Konyol sudah keluar semua, kena kakinya Anton dan pakaian Anton, baunya.... nggak ketulungan lagi, orang yang berpapasan, pada memencet hidungnya masing-masing.
Anton   : Nyol...Konyol, tadi malam kamu makan apa to Nyol....Nyol.....dan aku mimpi apa.
mereka berdua masuk kamar mandi, untuk membersihkan diri.

Persahabatan, bukan hanya pada saat enak saja
Tapi Persahabatan di jalin atas dasar kebersamaan
Baik, senang, suka-duka, susah-gembira , dan bercanda
Memang sebaiknya harus seia dan sekata

Rabu, 06 Oktober 2010

GANTI NOMER HP

Konyol pikirannya baru mumet, kerja apapun nggak ada yang berhasil, semua macet dan bumpet, badan jadi anget alias MRIANG sing dipikir PIRANG-PIRANG ( banyak sekali ), bukan rambut PIRANG lho ?
Kalau rambut PIRANG si banyak, dari PRT, juragan PETE sampai istri Boss gede, rambutnya PIRANG, pas mengaca dilihat kurang keren, warnanya ditambah biru atau abu-abu, masih kurang cantik ditambah lagi warna putih, merah kadang cokelat muda, jadi kalau berjalan persis kayak BARONGSAY yang lagi menghibur manusia, hahahahahaha.
Nyol.... Konyol...., ngapain mikir yang tidak-tidak, mendingan mikir masa depan keluargamu saja, sambil ngeplak kepalanya sendiri Konyol tertawa terkekeh geli hehehehehe, semangat....semangat.....aku lebih baik pergi ke SHINSEI, haaah..... ngapain ke Shinsei ? Memangnya aku sakit ? Iya Nyol kamu baru sakit....namanya sakit syaraf, hahahahaha, sambil ngeplak kepalanya sendiri lagi, yes.. aku mau ke Suhu.
Konyol mengendarai sepeda motor bututnya yang berwarna biru, menuju rumah Suhu GO HIANG BO KONG ( ciri Suhu ini sebentar-sebentar menggoyangkan bokongnya / pantatnya ).

Konyol : Permisi...permisi... apa Suhu ada didalam, murid Konyol datang ( kata-kata ini sebagai pasword jika mau masuk kerumah Suhu GO HIANG BO KONG )
Suhu     : Ya....silahkan masuk. Diruangannya Suhu memang tidak tersedia kursi, karena Suhunya selalu berdiri, kalau duduk mana dia bisa, sebentar-sebentar menggoyangkan pantatnya. Oh...kamu to Nyol.... silahkan berdiri
Konyol : Iya Suhu, dari dulu kan murid tahu, kalau kesini memang berdiri, dan menggoyangkan pantat seperti ini hehehehehe
Suhu     : Hai... Nyol... jangan meledek ya, aku masuk lho ?
Konyol : Suhu mau masuk kemana ? Lha ini kan sudah didalam, memang ruanganya hanya ini saja kok gaya, mau masuk.....mau masuk.....hahahaha, maksudnya mau masuk kandang kambing ya ?
Suhu     : Sudah... ngomong sama kamu, aku nanti malah jadi Konyol, gila kayak kamu, sambil menggoyangkan pantatnya, sekarang keperluanmu apa ? Mau minta Ilmu Pelet lagi ya ? Ilmu Peletnya sudah habis, seandainya ada harganya naik 1000 kali
Konyol : Aku nggak minta Ilmu Pelet, semua perempuan sama aku pada MELET-MELET ngece, katanya aku sekarang kayak kutu kampret, nggak punya duwit. Suhu kedatangan murid kesini mau menanyakan usaha yang pas, untuk menyambung hidup dalam kehidupan.
Suhu     : Sambil diam sejenak ambil nafas, keluar nafas tiga kali, matanya Suhu melotot memandang Konyol dengan tidak berkedip, Nomer Hpmu kalau tidak keliru, tiga angka paling belakang 444, itu kalau bahasa cinanya kan SU SU SU, mana ada SUSU tiga, semua SUSU kan pasti dua
Konyol : Ada Suhu, SUSU tiga
Suhu     : Iya memang ada yang satu ada pada BATHUKMU heheehehe ( tertawa terkekeh-kekeh ), kembali kepada no Hpmu, 444 bahasa cinanya SI SI SI ( SI artinya MATI )
Konyol : Kalau SISI kan ngeluarkan Lendir dari hidung, SI nya lagi yang satu artinya mati, jadi Suhu setelah SISI terus MATI hahaahahaahaha
Suhu     : Haaah..... jangan kurang ajar ya Nol. Sudah kamu sekarang nyari yang tiga nomer paling belakang 293, artinya angka Dua, Kamu dan Istrimu, angka 9, itu hasilmu, angka tiganya kan jumlah anakmu, jadi dengan hasil 9, kamu kasihkan anakmu 3 masih ada sisa 6, yang 3 untuk sosial dan sisanya 3 lagi dapat kamu nikmati bersama Istrimu, sudah sini, mana angpaonya.
Konyol : Murid mengucapkan terimakasih dan murid mohon pamit, angpaonya minta sama DEMIT

Konyol muter-muter nyari nomer Hp yang tiga angka paling belakang 293, tapi sampai malam tidak menemukan. Sampai dirumah setelah mandi dan makan malam iseng buka facebook.
Di facebook ternyata keponakannya Konyol yang bernama Kocluk jual nomer perdana cantik 293 293, Konyol coment di facebook
Konyol : Hai Kocluk punya nomer cantik kok nggak bilang-bilang sama pamanmu
Kocluk : Yang Kocluk aku apa kamu, oh...iya...ya kamu Konyol hehehehe, lha sudah aku iklankan di koran, di facebook hampir 5 tahun nggak laku-laku, Paman Konyol saja yang nggak memperhatikan
Konyol : Hehehehe iya, tapi aku nggaak mau kamu kasih lho, kalau misalkan GRATIS aku mau Cluk 
Kocluk : Dulu sudah pernah ngutang, nggak bayar, sekarang minta gratis, ya sudah Paman Konyol kali ini aku kasih gratis, dari pada nggak laku-laku, dan aku sungkan juga sama Mbah mu hahahaha
Konyol : Maksudmu Mbah sopo ?
Kocluk : Punya Paman kok Konyol sungguhan, maksudnya ya Mbah Nyol
Konyol : Oke.... tengkiu....tengkiu

Yach beginilah kalau nasib lagi mujur dan jujur pergi ke Suhu yang suka Goyang pinggul, dan dikasih nomer perdana cantik Kocluk, sesuai yang dikehendaki oleh Suhu hahahahaha
Digantilah nomer hp Konyol, dan di smskanlah ke teman dan handai tolan yang berjumlah 10.000 orang, beginilah bunyi smsnya : TEMAN, SAHABAT, KEPONAKAN, ANAK ISTRI, CALON FAMILI, MENANTU, ADIK, KAKAK DAN SELINGKUHANKU YANG TERKASIH, MOHON MAAF, MENGGANGGU AKTIFASMU SEBENTAR, NO HP SAYA YANG LAMA TROUBLE, SAYA GANTI DENGAN NOMER BARU INI, DEMIKIAN SEKILAS INFO, TERIMAKASI. GBU ( GUA BUTUH UANG ) 

Ada yang membalas famili Konyol dari Surabaya begini :
PENIPUAN MODEL BARUKAH DENGAN MENYEDOT PULSAKU, SAYA TIDAK MENGENAL ANDA, INGAT TUHAN YESUS !! SEGERA BERTOBAT AJA.

Dibalas Konyol smsnya
O...ELEH..ELEH....PAIJAH.....PAIJAH....SIAPA YANG MAU NYEDOT PULSAMU, LHA PULSAMU TINGGAL 1000 APANYA YANG DISEDOT, AKU KONYOL JAH....PAIJAH

Akhirnya Paijah telpon dengan tertawa terpingkala-pingkal, tak pikir kamu mau menipu, aku unya tadi sudah ngumpulin anak-anakku, adik, kakakku, mereka pada ketakutan, ngomong nggak usah dibalas, tapi aku nekat membalas ternyata kamu Nyol, sori....sori... Jack hahahahaha, dijawab Konyol memangnya lagu keong racun, kok pakai sori...sori... Jack segala, heehhehehe, oke sori ya Nyol sampai ketemu daa..daa

PESAN dari Mbah Nyol
Pagi_pagi beli ketupat empat, untuk sarapan ber-empat, ngapain pada takut dengan angka 4, tapi tidak takut punya istri empat, malah katanya lebih nikmat, hahahaha orang seperti ini pasti berkaki empat, hehehehehe jangan tersinggung yang punya istri empat, ini hanya Just kidding belaka