Selasa, 23 November 2010

SEKEDAR TANYA

Konyol di tinggal Istrinya keluar kota, dan Istrinya berpesan kalau kebutuhan bahan makanan habis, belanja saja di toko dekat-dekat rumah  saja.
Pergilah Konyol pergi ke toko yang dekat rumahnya.
Penjual : Nyari apa Bang Konyol ?
Konyol : Gula pasir ada ?
Penjual : Ada, dua kg apa sekilo ?
Konyol : LPG ada
Penjual : Ada. mau yang 3 kg apa 12 kg ?
Konyol : Bawang merah, bawang putih ada ?
Penjual : Ada, biasanya Bu Konyol belinya sekilo-sekilo.
Konyol : Beras yang paling bagus Raja Lele ada
Penjual : Ada, 10 kg sekali ya Bang, beras lagi kosong
Konyol : Minyak goreng juga ada ?
Penjual : Mau yang curah, apa yang sudaah kemasan ?
              Barang-barangnya mau di bawa sendiri, apa mau diantar Bang, habisnya 355 ribu.
Konyol : Lho..... siapa yang mau beli ? aku cuman tanya doang, kalau barangnya ada ya dijual saja Bu,
              hahahahaha, sambil ngloyor pergi
Penjual : Ngadepin orang KONYOL......susah...yang jadi istrinya kok ya mau-maunya ya ? hehehehehe

F I R A S A T

Tidak ada hujan tidak ada angin, anaknya Konyol yang masih berumur 4 tahun nangis terus, sambil nyebut Opa.....Opa....Opa......, kata istrinya biasanya kalau anak nangis dan yang dipanggil Opa terus, apa mungkin Opa sakit terus meninggal ?
Paginya mendapat kabar memang benar, ternyata Opa meninggal.
Seminggunya lagi, anaknya Konyol juga menangis, sambil memanggil nama Omanya, Oma....Oma....Oma, paginya mendapat kabar Omanya menyusul Opa, meninggal dunia.
Sebulan kemudian, anaknya Konyol nangisnya lebih seru, dan yang dipanggil Papahnya, Papah....Papah...Papah....... Konyol jadi kelabakan, apa aku yang mati ya ? Dan malam itu Konyol tidak bisa tidur, miring, mlumah, tengkurap, nungging, sampai listrik dipadamkan tetap tidak bisa tidur, takut dijemput Malaikat pencabut nyawa. Akhirnya ngomong sendiri, ya Tuhan kuserahkan jiwa ragaku ini, apa yang akan terjadi, terjadilah menurut kehendakmu, amin.
Pagi-pagi jam 06.00 wib, istrinya Konyol menangis keras sekali, hua...hua..hua...oek...oek...oek.
Konyol kaget dan tanya pada Istrinya, ada apa pagi-pagi kok menangis sampa keras sekali ? di dengar tetangga kan disangka ada KDRT, sudah....diam !! ada apa ?
Jawab Istrinya Konyol  " Mahasiswa yang ganteng, yang kost dirumah ini, padahal minggu depan mau diwisuda Meninggal Dunia "
Konyol..........?????

P A C A R A N

Konyol jalan-jalan di mall, menurut matanya  Konyol, ada cewek cantik duduk di sebuah cafe sendirian, sedang memainkan jari-jarinya pada HP BB ( Bukan Blackbery )
Konyol : Hai Non, lagi ngapain ? nunggu cowoknya ya ?
Cewek : Hai juga, lagi nungguin kamu datang, silahkan duduk.
Konyol : Terimakasih, bagaikan mendung merindukan matahari
Cewek : Apa artinya ?
Konyol : Nggak mungkin, ngenalin dirimu segampang ini hehehehehe, kenalin namaku Konyol, namamu
Cewek : Namaku Cewek Pus Ngeong hihihihihihihi
Konyol : Ngomong-ngomong, rumahmu dimana ?
Cewek : Mau tahu rumahku ? yuk cabut, main kerumahku, aku sendirian Nyol.
Konyol : Hehehehehe oke, siapa takut, mau naik mobilmu apa mobilku
Cewek : Naik mobilku saja, terus mobilmu taruh dimana ?
Konyol : Yach...mobilku masih di show room ( alias tidak punya mobil )

Mereka berdua langsung tancap gas, menuju rumahnya si Cewek, dan hari sudah mendekati malam, Konyol hanya senyum-senyum sendiri, membayangkan yang tidak-tidak, dan pasti nanti asyik, akan bermain beronde-ronde, sampai badan loyo nggak masalah hahahahahahaha.
Tidak berapa lama mereka nyampai di rumah si cewek, karena sudah kerasukan SETAN NAFSU, mereka berdua langsung masuk kamar tidur, entah apa yang terjadi ( silahkan para pembaca mengheningkan cipta sebentar, untuk membayangkan, apa yang mereka lakukan, dengan imajinasi masing-masing, ).

Setelah melakukan yang diharapkannya dan sukses, Konyol pergi keluar, mencari kamar kecil, di tembok ada beberapa foto orang laki-laki sangar berkumis dan bercambang, Konyol bergidik ngeri, kalau foto ini suaminya, aku bisa mampus.
Konyol dengan hati-hati menanyakan foto yang terpajang di dinding, hai ..... foto yang terpasang di dinding apa foto suamimu ? wajahnya sangar sekali ya ? 
Jawab si Cewek " ITU FOTOKU SEBELUM JADI PEREMPUAN " hahahahaha hahahahaha hahahahaha,
ketawanya dengan suara laki-laki .
Konyol langsung lari terbirit-birit, antara takut dan jijik, hih....hih...hihh....hhiiihhh.

Nafsu mengalahkan segala-galanya
Mata tidak bisa mendegar
Telinga menjadi buta
Hati tidak bisa berkata-kata

Kenalilah diri anda sedalam-dalamnya
Sebelum mengenal diri orang lain
Kasihilah diri sendiri dan berkacalah
Agar tidak akan salah dalam melangkah

Sabtu, 20 November 2010

RASA KOPYOR

Konyol adalah seorang Guru TK, setiap tahun pasti kan ada kenaikan kelas.
Dan di setiap kenaikan kelas ada acara perpisahan, kebiasaannya hampir setiap murid memberi kado.
Setelah Konyol memberikan sambutan, mulailah para murid TK maju ke depan memberi kado.
Yang pertama maju ke depan, anaknya pejual pulsa, " ini pak ada titipan dari ayah saya " di buka saja.
Sambil mengucapkan terima kasih Konyol membuka kado, isinya voucher pulsa 500 ribu, terima kasih ya.
Yang ke dua maju anaknya penjual Tahu Bakso " ini pak ada titipan dari Mama saya ".
Terimakasih ya, isinya tahu bakso jatah satu tahun, hehehehe kapan habisnya hehehehehe
Yang ke tiga, anaknya boss swalayan, " ini pak titipan dari ayah saya "
Terima kasih ya, setelah di buka isinya Pampers, jatah setahun, hehehehe mungkin aku dianggap masih ngompolan ( dalam hati, orang tuanya anak ini kok tahu, kalau aku masih ngompol ).
Yang ke empat, anaknya penjual roti " ini titipan dari Mama " hati-hati ya pak bukanya.
Terima kasih ya, setelah dibuka isinya Roti Tart, kok tahu ya kalau hari ini aku ulang tahun.
Giliran Murid Konyol yang terakhir, anaknya orang kaya raya boss ICE CREAM, kadonya pakai dos ukuran lumayan besar " ini pak hadiah dari orang tua saya ".
Terimakasih......terimakasih, ini pasti orang tuamu tahu kesukaanku, ICE CREAM rasa KOPYOR, waduh sayang......sudah pada netes-netes, karena sudah lama nggak pernah makan ICE CREAM, yang netes dari dos, ditadahin pakai telapak tangan, terus diserutup atau di minum Konyol, dengan terbelalak kaget Konyol ngomong.......ICE CREAM rasa kopyor kok rasanya aneh begini, asin-asin bau nggak enak? Apa sudah kedaluarsa Nak ?, jawab muridnya, " Nggak kok pak, nyoba dibuka saja, saya sendiri nggak tahu isinya "
Baik akan saya buka, " Setelah dibuka isinya ANJING "..... hhaaahh....???
Para murid TK semua tertawa hahahahahaha.....hahahahahaha......hahahahahahaha

ISI PULSA

Agar tidak ketahuan anak-anaknya, Konyol dan Istrinya memakai bahasa isyarat untuk MANUNGGAL ( berhubungan intim ) dengan memakai istilah ISI PULSA.
Karena sudah lama banget, Konyol tidak berhubungan intim dengan Istrinya, Konyol berusaha mengajak dengan istilahnya yang mereka buat.

Konyol : Mah....ISI PULSA yuk !!
Istri      : Maaf  Pah,....Mama lagi low bat, karena kecapaian kerja.
Konyol : ( Besoknya Konyol meminta lagi ), Mah .......ISI PULSA yuk !!
Istri      :  ( Karena belum berhasrat Istrinya bilang ), Maaf ya Pah....Sinyalnya lagi lemah.
Konyol : ( Karena penasaran dan kepalanya sudah nyut-nyut, sudah berhari-hari tidak pernah berhubungan intim ), Konyol berusaha merengek-rengek Mah...ISI PULSA yuk,....Mah.....ISI PULSA yuk.....Mah....ISI PULSA yuk.....Maaahhh.....ISIIIII PULSAAAAA yuuukkkkk !!!
Istri      : ( Karena sedang palang merah ), Maaf ya Papah Konyol " Ada gangguan jaringan " sabar ya ?

Setelah kurang lebihnya semingguan, mensnya sudah selesai gantian Istrinya Konyol yang mengajak, merayu-rayu sampai mendayu-dayu, Pah.....ISI PULSA yuuuukkk ?.
Konyol : Hehehehehe Maaf ya Mah.....aku sudah ganti PROVIDER....yang ON terus dan banyak kasih BONUS, sekali lagi maafkan Papah ya Mah hehehehehehehe

Ke pasar mencari daging dapatnya terasi.
Sambil beli ikan teri, untuk lauk pagi hari.
Sebagai Istri harus tanggap dengan kebutuhan Suami.
Demikian juga,Suami harus tahu keadaan Istri.

Jumat, 19 November 2010

PEDULI MERAPI

Pada malam hari Konyol dan Istrinya berunding, untuk ikut serta membantu korban letusan Gunung Merapi.
Setelah istrinya setuju, Konyol membuat bendera yang bertuliskan PEDULI MERAPI dan Istrinya juga sudah mempersiapkan segala sesuatunya, barang-barang yang akan di sumbangkan, setelah semuanya beres, jam dua dinihari mereka berdua tidur, dan berjanji jam 5 pagi harus sudah start berangkat, ( Semarang - Jogya )
Jam empat pagi Konyol dan Istrinya sudah bangun, praktis mereka tidur hanya dua jam saja.
Setelah mandi dan lain sebagainya mereka berdua sarapan BRET JEMBRET EBRET-EBRET sambil minum kopi supaya tidak ngantuk.
Konyol : Yuk...sudah hampir jam lima, kita tata barang-barangnya
Istri       : Oke, dengan penuh semangat.

Konyol dan istrinya sama-sama pakai helm SNI, pakai kaca mata dan juga Masker.
Maskernya tebuat dari BH istrinya Konyol, karena sementara masker di pasaran lagi kosong, dan juga tidak lupa pakai Jaket, kaos tangan, pokoknya sip.... mereka berdua bergaya kayak pembalap hahahahahaha

Konyol : Dua dos mie instan aku taruh depan saja, yang ditengah pakaian pantas pakai dan bekal kita di jalan, dan bendera PEDULI MERAPI kamu yang bawa ditangan kanan, kalau capai pindah ditangan kiri ya ?
Istri      : Oke....Siap Nyol, sebelum berangkat kita berdoa dulu, BERDOA mulai..........selesai.

Konyol dan Istrinya berangkat menuju lokasi dengan mengendarai sepeda motor bututnya, mereka berdua bernyanyi-nyanyi di perjalanan, entah apa yang dinyanyikan tidak kedengaran, karena sudah ketutup helm, juga masker yang terbuat dari BH.
Setiap setengah jam sekali istrinya Konyol minta berhenti pipis, jadi perjalanan agak terhambat, Konyolpun jadi uring-uringan, biasanya nggak pernah beser, ini kok sebentar-sebentar pipis terus, mestinya kamu pakai pampers kan lebih nyaman, hehehehehe.Yang salah kan kamu, aku sudah ngomong, jangan menyetubuhiku, kamu nekat, ya begini jadinya beser.
Lha kepingin, apa nggak boleh, dan kamu juga mau hehehehehe, dan yang penting aku akan tetap bertanggung jawab seandainya kamu beser seperti ini hahahaha, sudahlah yuk kita berangkat lagi.
Kurang lebih enam jam dalam perjalanan, sampailah mereka berdua di lokasi, dan mereka langsung kedapur umum, mie instannya dimasak, terus makan siang bersama, Konyol memberikan sambutan.
Bapak, Ibu dan saudara-saudari yang terkasih, kami dengan istri tidak dapat memberikan apa-apa kecuali hanya Mie instan saja yang kita makan bersama ini, semoga Bapak, Ibu dan saudara-saudari semua, sekiranya dapat menerimanya dan makan bersama pada siang hari ini, istilahnya untuk MENGGANJAL USUS biar tidak kosong, dan kami TULUS dan ini juga ada sedikit VULUS juga pakaian pantas pakai, nanti akan kami bagikan, mari sebelum makan kita berdoa dulu menurut keyakinan kita masing-masing.
Setelah semuanya selesai makan, dilanjut bagi-bagi uang, juga pakaian pantas pakai, Konyol dan istrinya pamit pulang  ke Semarang.dengan perasaan gembira, bisa berbagi berkat kepada sesama.

Jangan gembar-gembor kalau ingin membantu sesama
Apalagi kepinginnya di pamerkan lewat TV
Tirulah cara Konyol dengan Istri
Meski hanya Mie instan dan uang yang tidak berarti
Tapi memberinya dengan iklas hati.

Kamis, 18 November 2010

BAYAR UTANG

Konyol dan Paijo bersahabat sudah lama, pada suatu hari, Konyol butuh uang karena ada sesuatu hal yang harus diselesaikan, akhirnya dengan terpaksa Konyol pinjam uang sama Paijo.
Konyol : Jo, aku minta tolong pinjam uangnya 1 juta bisa ?
Paijo    : Aku ngomong bisa, tapi uang nggak ada, dan ngomong ada uang, tapi nggak bisa
Konyol : Jo, tolongin aku, kalau nggak kamu pinjami, hari ini aku bisa dibunuh, tolong ya Jo ?
Paijo     :Ya sudah Nyol, tak pinjami tapi akhir bulan ini kamu kembalikan ya.
Konyol : Oh...pasti aku kembalikan pada akhir bulan ini, jangan kwatir Jo

Pada akhir bulan datanglah Konyol ke rumah Paijo untuk mengembalikan pinjamannya
Konyol : Jo.....Paijo....aku datang
Paijah   : Mas Paijonya belum pulang, sampeyan siapa ?
Konyol : Aku temannya Paijo, kamu istrinya Paijo ya, cantik, bodymu sexi, senyumanmu manis, bibirmu.
Paijah   : Bibirku kena apa Mas ?
Konyol : Bibirmu sangat merangsang, bolehkah aku mengecupnya, 5 menit saja aku kasih uang satu juta.
Paijah   : " berpikir " Suaminya saja nggak pernah ngasih uang satu juta, hanya dicium bibir 5 menit, orang yang ganteng ini mau ngasih uang satu juta, okelah nggak papa Mas, tapi melumatnya yang enak MESRA, ROMANTIS dan sepenuh hati ya, silahkan.

Dengan penuh semangat, Konyol melumat bibirnya Paijah selama lima menit, dan Paijahnya juga menikmatinya, sampai-sampai mereka berdua ngos-ngosan, setelah weker berbunyi, Konyol melepas pelukannya dan ngasih uang satu juta, sambil pamit, aku pulang dulu ya Jah, tengkiu ya, sampaikan salamku saja pada suamimu Paijo.

Tak seberapa lama Paijo telpon ke istrinya
Paijo   : Tadi apa temanku yang bernama Konyol datang ke rumah
Paijah : Iya...nyariin kamu, sekarang orangnya sudah pulang
Paijo  : Baru saja Konyol sms aku, ngabarin bahwa telah membayar hutangnya yang satu juta, dan dititipkan kepadamu, kalau memang sudah bayar ya sudah, soalnya yang namanya Konyol sudah terkenal kalau utang bayarnya susah, molor-molor kayak karet
Paijah : Iya...iya...sudah dititipkan kepadaku, terus telpon ditutup.
            WAH........KURANG AJAR BANGET ORANG YANG BERNAMA Konyol.
             Sudah dapat pinjaman uang, masih dapat bonus nyium bibir 5 menit, amit-amit.

IMPOTENSI

IMPOTENSI, tidak hanya ditakuti PRIA atau SUAMI, sebenarnya PEREMPUAN atau ISTRI juga merasa takut jika pasangannya mengalami yang namanya IMPOTENSI.
Pertanyaannya kenapa ISTRI bisa takut ?.
Karena satu-satunya kebahagiaan seorang istri, adalah jika senjata suaminya BENAR-BENAR KONYOL.

Konyol kena hipertensi sudah sepuluh tahun yang lalu, oleh dokter disarankan untuk minum obat penurun tensi tiap hari, efeknya minum obat tersebut kata orang-orang adalah bisa menyebabkan IMPOTENSI.
Ternyata kata orang benar, Konyol merasakan akhir-akhir ini kurang bergairah dalam berhubungan intim dengan istrinya, sampai istrinya marah-marah.
Istri       : Kamu selingkuh ya, sekarang tidak bergairah lagi sama aku
Konyol : Yak ampun...? siapa yang selingkuh ? dan siapa yang mau tak selingkuhi, uang saja pas-pasan, misalkan tanpa uang, kamu tahu sendiri, burungku sudah nggak bisa berkicau lagi, apa nantinya nggak diketawain ? mungkin ini pengaruh obat tensi.
Istri       : Hehehehe gitu saja kok marah, lha.... sudah lama.....aku kan pengin hehehehe, kamu kan tahu KUPING saja kalau tiga hari nggak dikoroki saja, rasanya kan gatal, kayak nggak tahu saja.
Konyol : Itu kuping lumayan lama tiga hari, kok nggak kamu samakan dengan HIDUNG, kamu sehari bisa NGUPIL tujuh kali, malah kacau kan ?
Istri       : Ah....sudahlah....punya suami KONYOL, diajak ngomong E jawab D, dijawab A, muter N
Konyol : Ternyata kamu tidak main tiga bulan jadi EDAN hahahahahahaha
Istri       : Sekarang kita periksa saja ke dokter.
Konyol : Okay, kita pergi ke dokter Juniati
Dokter  : Silahkan duduk, apa yang bisa saya bantu ?
Istri       : Tiap hari minum obat tensi, burungnya sudah tidak bisa berkicau lagi.
Dokter  : Silahkan pak masuk keruangan, saya priksa.
Konyol  : Hehehehe tiduran, miring, mlumah apa mengkurep, apa nungging ?
Dokter  : Terserah pak Konyol, kepingin gaya apa ?
Konyol  : Betul dokter ? aku pingin gaya MANDI KUCING, sama gaya LUMBA-LUMBA
Dokter  : Lha ...itu apa ? belum apa-apa burungnya sudah berkicau, Bu...!!...Bu....masuk sini !!!
istri        : Yak ampun...Nyol....Konyol, ternyata kamu nggak impoten, sambil rambutnya Konyol di jambak
Konyol  : Hehehehe ini....impoten lagi hehehehe, bu dokter kan baunya wangi dan mau bergaya apa saja, jadi ya aku bisa terang terus dan terus terang. Kamu pakai daster, mulutmu bau, kadang masih kentut, bunyi kentutmu kayak boom, kalau kentutmu pas nggak bunyi, baunya kayak sepitank, hahahahahahaha

Wahai para ibu rumah tangga
Peliharalah tubuhmu selicin Lumba-lumba
Sewangi bunga Mawar dan bunga melati
Agar Suami senjatanya bisa berdiri

Ajaklah bergaya apa saja yang suami mau
Asalkan jangan gaya anjing menggonggong kafilah berlalu.
Habis ah...uh...ah...uh...tidurlah daku
Heheheheheh  hehehehe  hehehehehe

Sabtu, 06 November 2010

T A I KAMBING

Konyol mencoba pekerjaan jadi SALES, menjual  Vaccum Cleaner.
Dengan gayanya yang khas, dan kelebihannya Konyol dapat meyakinkan pembeli, sehingga sales yang lain belum bisa menjual satupun, Konyol sudah dapat menjual Vaccum Cleaner 4 buah, cara menjualnya door to door, atau dari rumah kerumah.
Untuk meyakinkan pembelinya Konyol bawa TAI KAMBING yang sudah kering, di sebarkan pada karpetnya yang punya rumah, terus Vaccum Cleanernya dijalankan, dan memang TAI KAMBING semuanya yang disebarkan Konyol tersedot habis, dan akhirnya yang punya rumah beli.
Yach....mudah-mudahan ini penjualan saya yang ke lima, semoga laku lagi satu, dan aku akan mendapatkan bonus 20 %, cukup untuk malam mingguan dengan pacarku hehehehehehehe
Konyol  : Thok....thok....thok.....permisi.....permisi.....
Pembeli : Iya silahkan masuk, ada apa Mas ?
Konyol  : Mau nawarkan Vaccum Cleaner pak, alat untuk nyedot pak, kalau sampai saya praktekkan disini tidak bisa, Bapak nggak usah beli.
Saya diperbolehkan demo ya pak, ini kan TAI KAMBING pak, saya sebarkan ke karpet Bapak, terus Vaccum Cleaner ini akan menyedot TAI KAMBING ini dalam waktu lima menit pasti sudah bersih, kalau sampai tidak bisa, TAI KAMBING ini akan saya makan satu persatu, boleh ya pak.
Pembeli : Janji sungguh ya Mas, kalau sampai Vaccum Cleanermu tidak berfungsi, TAI KAMBING ini nggak kamu makan, bayar satu juta, bagaimana ?
Konyol  : Baik pak, saya janji, Disebarlah TAI KAMBING ke karpet tuan rumah. Dengan penuh percaya diri Konyol menyedot TAI KAMBING yang ada di karpet, tapi memang tidak bisa, bahkan sudah 30 menit   Pembeli : Hahahahahaha, nggak bisa kan ? ayo makan tu !! TAI KAMBING satu persatu hahahahahaha.
Konyol  : Ya Tuhan....ampunilah hambamu, sambil ngambilin TAI KAMBING satu persatu, dimasukkan kedalam mulutnya dimakan, hihhh...rasanya nggak enak....mau muntah, tetap ditahannya.
Pembeli  : Hahahahahahha makanya Mas, jadi orang jangan JUMAWA dan KONYOL, listrik dirumah saya baru ada kerusakan, nanti sore baru hidup lagi, hahahahahahaha, syukurin...........hahahahahaha

SOPIR PRIBADI

Kesulitan ekonomi tambah lama tambah parah, Konyol juga kena imbasnya.
Usaha Konyol lagi morat-marit, utangnya numpuk nggak bisa bayar, maka Konyol berusaha ingin alih usaha, tapi belum didapatkannya.
Yach...sudahlah sambil mikir usaha yang paling baik saat ini apa, tidak ada salahnya kalau aku nyari lowongan di koran, yang penting untuk sementara bisa untuk nyambung kehidupan.
Di telusurilah iklan di koran dan kebetulan ada iklan yang menarik hatinya bunyinya seperti dibawah ini :
DICARI SOPIR YANG BERPENGALAMAN SIM B, BERPRILAKU SOPAN DAN TIDAK GILA ALIAS WARAS, TIDAK MATA DUITAN, UMUR MAKSIMAL 60 TAHUN, JIKA BERMINAT DATANG KEALAMAT DIBAWAH INI.
Hahahahahaha Konyol tertawa, dan ngomong sendiri.....oke.....oke aku akan datang ke alamat ini, siapa tahu aku bisa diterima jadi sopir, yang penting sementara bisa untuk menyambung hidup.

Paginya , setelah mandi dan sarapan bretjembret, ebret...ebret...., berangkatlah Konyol dengan mengendarai sepeda motor bututnya menuju kealamat tersebut.
Dan sampailah Konyol ke alamat yang dituju, rumahnya sangat besar sekali dan indah, pasti yang punya rumah ini, orang kaya raya, siapa tahu aku di ambil jadi menantu hehehehehehehe.

Konyol : Permisi.....permisi.....permisi........
Painem : Ini mas adanya koin 100, lha...pagi-pagi kok sudah ngemis to mas, dan sampeyan juga masih kuat bekerja kok malah ngemis, enaknya apa to mas ngemis itu.
Konyol : Mbak...mbak...apa saya ada tampang pengemis !!, saya ini mau nglamar pekerjaan sesuai iklan di koran, mau melamar sebagai sopir.
Painem : Oh...maaf ya Mas, lha wajah sampeyan sangat memelas sekali, saya pikir ya pengemis hehehehe
Konyol : Apa benar Mbak, Juragannya sampeyan nyari sopir ya ?
Painem : Oh....iya benar Mas, silahkan tunggu diruang tamu, saya panggilkan juragan saya.

Duduklah Konyol diruang tamu, tak seberapa lama keluarlah Painem dengan pakaian lain, yang sangat sexi, sampai lekuk-lekuk tubuhnya yang masih sexi itu kelihatan merangsang dan menantang, bagi siapa saja yang melihatnya pasti berdecak kagum.
Konyol matanya berbinar dan berseri-seri, Mbak disini jadi pembantu apa juragannya ? Tadi pagi kelihatan kayak pembantu, tapi sekarang kayak juragan.
Painem : Ayok Mas nggak usah sungkan, namamu siapa ?
Konyol : " Konyol "  Mbak
Painem : Namaku Painem, terserah mau manggil aku mbak, Painem, Bu, Dik apa saja silahkan
Konyol : Manggil sayang apa boleh ?
Painem : Hihihihihi, ya malahan senang Mas, hihihihihihi
Konyol : Kedatangan saya kesini, mau melamar pekerjaan sebagai sopir, ini data pribadi saya Bu.
Painem : Sudah berpuluh-puluh sopir yang melamar kesini, tapi aku nggak ada yang cocok, tapi begitu melihat Mas Konyol hatiku jadi berbunga-bunga, deg-degan nggak karu-karuan kayak gadis remaja yang sedang kesurupan hihihihihihihi.....salah.....yang sedang jatuh cinta hihihihihihi
Konyol : Mohon maaf Bu, sebenarnya Bu Painem ini mau cari sopir apa cari suami ?
Painem : Dua-duanya Mas, sebenarnya aku ini masih perawan asli, dan aku anak tunggal, orang tuaku sudah meninggal semua, dan harta warisannya tidak bisa dihitung Mas, aku harus hati-hati dalam memilih pasangan hidup, makanya aku sampai kepala tiga belum punya pasangan.
Konyol : Perasaan dari tadi, saya melihat Bu Painem kepalanya cuman satu, yang dua mana Bu
Painem : Yach...inilah Pria yang aku cari dari dulu, GOBLOK, KONYOL, LUCU, MEMELAS hihihihihi
Konyol : Maksudnya ?
Painem : Begini Mas Konyol, umurku sudah 35 tahun, tapi sumpah, aku masih perawan asli, KOROK KUPING SAJA BELUM PERNAH MASUK, hihihihihihi, mudah-mudahan Mas Konyol pun, masih sendirian, meskipun sudah tidak jejaka nggak masalah, aku jatuh hati padamu Mas, apakah Mas Konyol mau menjadi SOPIR PRIBADIKU untuk selama-lamanya.
Konyol : PUCUK DI CINTA BOLANG-BALING JATUH
              NIAT HATI INGIN BEKERJA, DAPAT DURIAN RUNTUH
              SIAPA SANGKA DAPAT WANITA SECANTIK PAINEM
              MASIH PERAWAN ASLI DAN BIJAKSANA...................
              JUGA BANYAK WARISANNYA......................................
              AKU BERJANJI AKAN SELALU MEMBAHAGIAKANMU.
              NEM....NEM.....PAINEM.......PAINEM.............................

Kamis, 04 November 2010

KEHABISAN UANG

Konyol dan anaknya pergi ke toko Computer naik sepeda motor bututnya, dari rumah kira-kira berjarak 10 kilo meter, mau beli Monitor yang flat, karena monitor yang dirumah disamping sudah ketinggalan model juga sudah rusak.
Dibelilah sebuah monitor, mouse, keyboard, dan speaker, semuanya habis Rp.1.990.000,--, bawa uangnya 2 juta, sisa Rp.10.000,--
Setelah semuanya di kemas, ternyata tidak bisa bawa, karena dosnya besar, mau dinaikkan Taxi uangnya sudah habis, cadangan untuk beli bensin, akhirnya anaknya Konyol yang bernama KOCRIT, bawa barang-barangnya dan diikat diboncengkan dibelakang motor bututnya , Konyol berjalan kaki, startnya dari belakang Rs, Rumani sampai perumahan Puri, sekalian olah raga, biar panjang usia, meskipun sejatinya uang sudah tiada maksudnya habis hahahahahaha

Memang model tubuhnya Konyol kan kayak Boss, kebetulan pakaian yang dipakai juga bagus, dengan perpaduan Baju lengan panjang warna biru, celana Jins warna abu-abu, pakai sepatu, cuman sayangnya, lupa menitipkan Helm pada anaknya, ya apa boleh buat.....jalan sepanjang 10 kilo meter sambil tangannya menjinjing Helm hehehehehe.
Di perjalanan beberapa kali disamperin Bapak Becak :

Bpk. Becak : Boss, mau kemana ? saya antar boss !!
Konyol        : Biar dianggap boss beneran, Konyol hanya menggelengkan kepala.
Bpk. Becak : Boss, sakit gigi apa sariawan, kok hanya GEDEG-GEDEG saja, apa habis makan PIL KOPLO, jangan-jangan Juragannya ROBOT GEDEG hehehehehehe
Konyol        : ( dalam hati, sabar-sabar ngadepin orang yang nggak selevel ), Konyol tetap melangkahkan kakinya dan terus melangkah

Tak seberapa lama disamperin lagi Bpk. Becak yang lain. Konyol tetap cuek dan penuh kesabaran.
Bpk. Becak : Mau kemana dan dari mana Boss ?
Konyol        : Sambil terus melangkahkan kakinya dan tetap cuek.
Bpk. Becak  : Boss, kalau nggak mau naik, biar Helmnya saja yang dinaikkan hehehehee, GANTENG-GANTENG KOK NYANGKING (menjinjing) HELM hahahahahahaha
Konyol        : Aku mau apa saja bukan urusan kamu.
Bpk. Becak : Nggak gitu Boss, aku dari pagi belum dapat penumpang.
Konyol        : Ya terserah, silahkan cari penumpang sana !!
Bpk. Becak : Gayanya saja kayak orang kaya, ternyata nggak ada duwitnya hahahahaha, payah....payah....jalan terus saja, mudah-mudahan nginjak tai kucing hehehehehehe.

Konyol tetap berjalan, ada taxi yang nyamperin, ditawari minuman dari penjual teh botol dan minuman mineral yang berjualan dipingir-pinggir jalan, dan simbok-simbok tua yang pada praktek pijat di teras toko yang tokonya sudah pada tutup, dan yang terakhir di jalan Pandan Aran, ada beberapa penjual bunga mawar.
Penj. Bunga : Pak....pak....nggak beli bunganya pak, kayaknya istri bapak sudah kangen dan sudah lama belum di tengokin, nanti bisa jadi KUNTILANAK lho pak
Konyol        : Maksudmu apa Bu.........!!
Penj. Bunga : Besuk kan hari minggu, apa Bapak nggak nengokin istri Bapak di kuburan hehehehehe
Konyol        : Istriku masih hidup !!
Penj. Bunga : Ya... maaf pak, kalau istrinya masih hidup, mungkin nengokin Papa, Mama, Opa apa Oma dan kerabat yang lain, murah kok pak, satu keranjang ini harganya cuman p. 15.000,--
Konyol         : Bu... perlu diketahui ya..... semuanya masih hidup semua, cepat-cepat Konyol pergi
Penj. Bunga  : Dasar..... PELIT......
Konyol         : Namaku bukan PELIT...... tapi KONYOL

Berjalan kaki kata orang menyehatkan
Tapi lebih sehat  jika punya uang
Orang hidup, harus banyak pengalaman
Biar bijaksana dalam melihat persoalan

Tukang Becak, Sopir Taxi dan Penjual Bunga
Cara bicara dan segalanya yang ada sudah ditakdirkan Nya
Maka bagi orang yang kaya raya, nggak usah menghina
Berbagilah Kasih dan Berkat kepada mereka
Niscaya....Hidup anda tidak akan sengsara.

BILIK ASMARA

Dimanapun ada sebuah kejadan alam yang tidak bersahabat dengan manusia, misalakan banjir besar, gunung meletus, Gempa dan tsunami, buntutnya pasti ada yang namanya pengungsian.
Cerita ini baru saja terjadi pada tanggal 26 nopember 2010 meletuslah gunung Merapi, akhirnya seluruh penghuni yang berdekatan dengan gunung Merapi di ungsikan agar terselamatkan dari yang namanya WEDUS GEMBEL. Beratus-ratus orang diungsikan disuatu tempat, termasuk Konyol.
Konyol adalah memang seorang yang KONYOL, tidak berhubungan intim dengan istrinya dua hari saja kepala sudah cekot-cekot ( pusing ).
Maka dengan cengengesan Konyol bicara dengan Team Relawan, agar dibuatkan yang namanya BILIK ASMARA.
Konyol   : Pak Relawan, saya sudah satu minggu belum hubungan intim dengan istriku, baru dua hari saja saya tidak berhubungan intim dengan istriku saja rasanya kepala mau pecah, ini kalau seminggu lagi ngungsi disini tidak hubungan intim, kepala saya betul-betul bisa pecah sungguhan
Relawan : Terus maksudmu apa, pak Konyol ngomong dengan saya.
Konyol   : Saya tolong usul dibuatkan BILIK ASMARA, khusus buat manusia lho pak Relawan, kalau binatang kan nggak perlu pakai BILIK ASMARA heehehehehehe
Relawan : Baik usulan pak Konyol saya terima, terus bawahnya pakai apa ? Kan tidak ada kasur adanya hanya tikar, apa bisa enak dan nikmat
Konyol   : Memangnya aku ini orang kaya kayak sampeyan, dari malam pertama sampai punya anak enam, memang selalu beralaskan tikar, cuman biar agak nyaman tolong dikasih obat nyamuk, biar nyamuknya tidak mengganggu kami yang sedang memadu kasih.
Relawan  : Usulan Konyol dianggap baik, lalu dibuatlah 10 BILIK ASMARA, tanpa lampu dan hanya beralaskan tikar dan obat nyamuk

Ternyata yang menggunakan BILIK ASMARA tidak hanya Konyol, tapi banyak pasutri juga yang menggunakan fasilitas tersebut. Karena BILIK ASMARA nya berjejeran rapat maka suaranya saling bersahut-sahutan. ah uh...ah uh nggak karu-karuan.
Suara yang paling ramai dan gaduh ada di BILIK ASMARA Konyol dan Limbuk
Konyol : Mbuk....Limbuk...baru seminggu saja kita nggak beginian kayaknya sudah ratusan tahun ya ?
Limbuk : Sebenarnya pada saat Gunung Merapi Meletus, aku sudah pingin Nyol, cuman masalahnya pada saat itu sirene meraung-raung, dan semua oang harus turun gunung karena Wedus Gembel sudah turun.
Konyol : Seandainya kamu ngomong Mbuk....akupun juga mau, semua orang pasti akan terkagum-kagum, melihat kita telanjang bulat, dibalut abu panas sedang berangkulan mesra, dan akan menjadi dongeng kepada anak cucu kita, mungkin judulnya CINTA LIMBUK-KONYOL yang ABADI hehehehehehehe
Limbuk : Kita ngomong terus nggak main-main, terus mainnya kapan ?
Konyol : Lho tadi kan sudah satu ronde ?
Limbuk : Masuk saja belum kok malah bilang satu ronde !!
Konyol : Betul....aku tadi sudah satu ronde, apa aku tadi sebelumnya masuk BILIK orang lain ya ? Waduh Mbuk....maafkan aku, kalau gitu tadi aku sudah dengan orang lain, makanya rasanya beda.
Limbuk : Maksudnya rasanya enakan aku kan sebagai istrimu ?
Konyol : Enakan yang tadi...... hahahahahaha maaf....maaf......maaf.....ya Mbuk.....

Kebutuhan biologis harus difungsikan
Bagaikan perut lapar, harus makan
Asal tahu diri dan tahu aturan
Meski didalam camp-camp pengungsian
Sebagai manusia harus santun dan sopan
Jangan sampai salah kamar
Karena SEX adalah sakral