I B U

Konyol membuat PUISI untuk IBU nya tercinta.

Ibuku tercinta.... Kau telah tiada
Semoga Kau bahagia disisi Nya
Kau tak pernah bahagia di dunia
Siang malam tak pernah berhenti bekerja.

Wajahmu terbayang selalu
Derita,suka duka, kau tutup dengan senyumanmu
Kelihatan terhibur saat menyusuiku
Suamimu tak pernah mengetahui perasaanmu

Suamimu adalah orang TERKONYOL
Hidupnya tidak ter KONTROL
Setiap malam tak pernah lepas minuman BERALKOHOL
Merasa orang yang paling JEMPOL

Kau rawat suamimu dan anak-anakmu dengan Kasih Sayang
Uang belanjapun kau cukupkan sebulan
Kalau kurang Kau gadaikan Jarikmu di pegadaian
Dan dibantu oleh Pastur setiap bulan.

Ibu aku yakin Kau masuk Surga
Menjadi Abdi Bunda Perawan Maria
Yang Kau idam-idamkan semasa Hidupmu
Amin.... Amin.... Amin.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

S E L I N G K U H

Kata orang " SELINGKUH " itu INDAH karena "SELINGKUH" katanya
SELINGAN KELUARGA UTUH.
Memang benar kalau selingannya mendengarkan Pengajian, pendalaman
Kitab Suci, pergi ke Mesjid, ke Gereja, ke Klenteng itu baru
betul-betul selingan yang positiv, tapi kalau selingannya bepergian
dengan seseorang dengan tujuan mencari KENIKMATAN SESAAT, apa nggak
KONYOL, padahal di rumah kasih sayang seorang istri atau suami tak ada
habisnya,tapi kenapa bisa terjadi " SELINGKUH " kira-kira apanya yang
salah,mari kita bahas bersama.
Menurutku SELINGKUH di karenakan :
1. Kurangnya komunikasi Pasutri.
2. Karena faktor Ekonomi
3. Balas dendam
4. Hyper Sex.
5. Ingin coba-coba
6. Krisis " IMAN "

Ada sebuah keluarga boleh dikatakan sukses, anak-anaknya sudah pada
menikah, PASUTRI ini, nggak pernah ribut namanya TONO -TINI.
Konyol tahu banget mengenai keluarga ini, pada suatu saat Konyol
keliling kota dengan motor bututnya, pas di BANG NING JO, Konyol
melihat TONO mesra banget sama cewek ABG, waduh....jebulnya begini to
Om Tono, aku pikir seorang kepala rumah tangga nomer satu di
dunia,kenyataannya BEJAT KLIWAT RA KETOK NING MRIPAT, oke inilah
sandang panganku,tak Potret dan bila perlu tak Rekam he he he, blaik
kok sudah hilang, Konyol tancap gas akhirnya bisa membuntutinya, dan
ternyata masuk disebuah Hotel Mewah.
Dialog antara Om Tono dan ABG :
Om Tono : Tes,umurmu sekarang berapa dan suamimu ada dimana ?
Tesa : umurku 22 tahun, suamiku Kuli Bangunan yach sekedar untuk bisa
makan Om, dan suamiku tahunya aku kerja jadi Sekretaris.
Om Tono : umurku sudah mendekati 60 tahun dibandingkan dengan
suamimu,kelebihan-kelebihan apa yang kamu dapat dariku ? Mungkin SEX
ku lebih hebat ya he he he ( Om Tono terkekeh-kekeh )
Tesa : yang jelas LEBIH segala-galanya.
Om Tono : maksudmu ? Jadi bener ya aku lebih hebat permainan SEX ku he
he he ( Om Tono sangat bangga sebagai orang umur 60 tahunan di puji
cewek ABG )
Tesa : yang jelas Om Tono,ganteng,bersih,hebat jadi pengusaha yang
sukses dan yang paling menonjol dibandingkan dengan suamiku adalah
LEBIH TUA ha ha ha.

Dengan kejadian tersebut Konyol menghimbau, Wahai Om-Om jangan bangga
dan jangan senang dulu jika ABG memujimu, pasti ada sesuatu yang
dibutuhkan dari Om-Om, terutama Uangmu he he he. Buat apa seoarang ABG
yang masih segar bugar mau BERCINTA dengan Om-Om yang sudah BAU TANAH
? Ha ha ha, jangan ngomong sebagai Jamu awet muda,jangan bilang untuk
Selingan dan jangan bilang BOSAN dengan Menu yang ada
dirumah,perbanyaklah DOA dari pada DOSA

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

P O L I A N D R I

Habis wawancanda dengan pak Kodrat yang Poligami sekarang Konyol
wawancanda dengan seorang ibu-ibu yang punya suami lebih dari satu (
POLIANDRI ) namanya Ibu TRISUMI, umur 40 tahun Body JAIPONGAN
(maksudnya kayak penari Jaipong),bisa membayangkan kan ? Kira-kira Ibu
TRISUMI kayak apa ? He he he
Konyol : ibu sudah menikah berapa kali ?
TRISUMI : sudah puluhan kali Nyol,pingin tahu aja si Konyol ini.
Konyol : ibu masih kelihatan masih muda dan cantik sekali,kulitnya
putih mulus, mulutnya mungil bagaikan mulut LO HAN, alisnya nanggal
sepisan (kayak kalender),he he he giginya kecil-kecil bagai biji
mentimun,kupingnya kecil kayak kuping tikus,matanya indah bagai mata
kelinci,wah sangat sempurna sekali.
TRISUMI : Nyol... Nyol...kamu ini memuji apa mau ngajak berantem ? Aku
kok disamakan dengan binatang,(sambil mesam-mesem kemayu) Iya Nyol,
aku memang cantik, dan aku gini-gini masih
keturunannya......keturunannya....KERE...he he he
Konyol : ha ha ha aku kan memuji beneran, umur berapa ibu TRISUMI
mulai menikah ?
TRISUMI : aku nikah mulai umur 12 tahun,biasa wong ndeso,terus
cerai,umur 15 tahun nikah lagi cerai lagi dan seterusnya,sampai
sekarang, entah sudah berapa puluh kali,barang antikku masih ada tiga
suami,sesuai namaku TRISUMI (TRI = tiga dan SUMI= suami, jadi TIGA
SUAMI),semuanya pengangguran. Yang namanya PAIJO tugasnya kepasar dan
masak, PAIJAN tugasnya bersih-bersih dari nyapu sampai ngepel, yang
PAIMIN nyuci pakaian sama nyetrika. Jatah mereka tidur denganku
masing-masing 2 hari, aku minggu libur (apa minggunya kamu mau Nyol ?
Sambil Konyol dicubit mesra)mereka semua nganggur,tanpa membantu
mencari nafkah. Kebetulan dulu aku kawin dengan orang Belanda kaya
raya sudah meninggal, tinggallannya harta banyak sekali,meski aku
nganggur dengan tiga suamiku sampai matipun Hartaku tidak akan habis.
Konyol : Bagaimana perasaannya dengan punya tiga suami ?
TRISUMI : he he he ya senang Nyol...juga bahagia,...biasanya kan
perempuam khususnya ibu-ibu seringnya dijadikan BABU, salah dikit
dimarahi,di maki, malah kadang ditampar,ditendang,bahkan dijadikan
budak nafsu.
Konyol : maka critanya ibu balas dendam ya ?
TRISUMI : nggak Nyol.... Dari kecil cita-citaku memang pingin jadi
Ratu, dilayani oleh tiga Pria, dan semua ini sudah terkabul he he he,
dan semua sandang pangan tercukupi tinggal nunggu mati saja,ngapain
harus repot dan aku sengaja tidak mau punya anak.
Konyol : ibu nggak punya keturunan, terus nanti yang mewarisi harta
benda ibu siapa ?
TRISUMI : yach...biar diambil ketiga suamiku,dan kamu apa mau ? Kalau
mau tak buatkan surat wasiat buatmu he he he
Konyol : ya mau to Bu,terimakasih sebelumnya ya Bu ( sambil
membayangkan dikasih rumah sebelahnya yang cukup mungil dan bagus he
he he asyik...yes...yes....yes...).
TRISUMI : gini Nyol bunyi surat wasiatnya,KALAU AKU NANTI MENINGGAL
DUNIA, Konyol lah YANG MEMANDIKAN JENAZAHKU.
Konyol : bu...bu...ini mau ngasih WARISAN, apa mau nyiksa saya ( hii ngeri)
TRISUMI : he he he sudah ya Nyol aku kebelet pipis he he he,makasih
wawancandanya.

Saudara-saudari cerita diatas hanya bercanda saja, tapi memang ada
seorang perempuan yang kawin cerai,dan punya beberapa suami, ceritanya
mungkin lebih sengsara dan tidak bahagia seperti TRISUMI, bagaimana
tindakan kita, jika melihat dan menjumpai seorang perempuan punya
banyak suami ?

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

P O L I G A M I

POLIGAMI singkatan ( POkoknya Lima Istri, GAk MIkir ), he he he,
disebelah rumahnya Konyol....weleh...penulisnya baru teler,mestinya
ditulis TETANGGAnya Konyol kan lebih enak bacanya,maklum ya para
pembaca,karena Mbahnyol sudah BUYUTEN,tidurnya SAR-SER, SAR-SER,
posisi tidurnya juga MLUNGKER,padahal waktu mudanya badannya KEKER,
wajahnya ANGKER (kayak kuburan saja) tapi kelihatan SUEGER piye jal ?
Guanteng tenan he he he, Jangan diketawakan. (Huahahaha huahahaha
huahahahaha) lho....lho....kok malah NGAKAK piye to ? Kalau aku
meladenimu terus ra nulis-nulis.
Tetangganya Konyol umurnya paro baya alias setengah abad,asli BABAD,
namanya Kodrat, makanan kesukaannya nasi Goreng Babat istrinya
Empat,masih kurang puas nambah satu jadi ada lima istri, Konyol mulai
mewancarainya.
Konyol : pak Kodrat, apa ini memang cita-cita Bapak punya istri sampai lima ?
Kodrat : dari namaku saja kamu sudah melihat, semua ini kan KODRAT,he he he
Konyol : istri Bapak yang pertama umur berapa dan seterusnya.....
Kodrat : istri saya yang pertama 45 tahun, kedua 40 tahun,yang ketiga
35 tahun, ke empat 30 tahun dan yang ke lima 25 tahun, semua ini juga
KODRAT selisihnya bisa lima tahun, lima tahun he he he
Konyol : apa si pak bedanya KODRAt,NASIB dan TAKDIR ?
Kodrat : saya sudah di KODRATKAN jadi Laki-laki, ber NASIB punya lima
istri, di TAKDIRKAN tidak miskin dan juga tidak kaya,sedang-sedang
saja seperti ini.
Konyol : betul juga ya ? Sambil garuk=garuk kepala yang tidak gatal,
terus bagaimana cara Bapak memberi nafkah Lahir maupun Batin.
Kodrat : setiap orang yang mau jadi istriku,tak kasih modal, tak
ajarin usaha, modalnya tak suruh ngangsur selama 5 tahun tanpa
bunga,kalau sudah lunas,ya menjadi hak miliknya pribadi masing-masing
kalau mau minta cerai ya tak cerai'in. Tapi setelah lunas justru
tambah sayang sama saya. Karena kebutuhan batinnya juga saya penuhi,
dari Hari senin sampai Jum'at untuk mereka. Sabtu minggu aku libur
gitu Nyol critanya.
Konyol : akan aku ikuti jejak Kodrat lah,bahkan aku akn ambil 6 istri,
minggu doang yang libur, biar sabtu tetap lembur,supaya duwit cepet
ngumpul he he he sambil ngeplak sirahe dewe..... Kodrat memang pinter
jadi dia Modalnya cuman satu istri,begitu lima tahun modal dah
kembali dia ambil istri baru lagi, ha ha ha inilah jurus pedagang sapi
he he he. Pak Kodrat memang pinter tenan ya ? Ha ha ha
Kodrat : kamu tahu Nyol ? Setelah mereka sudah lunas,memberi uang
pensiun padaku besarnya 50 % dari angsuran yang lama,dan untuk makan
tiap hari ada lima menu,kecuali sabtu minggu aku jajan dan mereka tak
ajak jalan-jalan,aku yang ngebosi semua.
Konyol : terus dari lima istri tidak ada yang punya anak to pak ?
Kodrat : ini namanya Takdir,seandainya aku punya anak repotnya kayak
apa,seandainya satu istri nglahirke dua anak saja kan sudah 10 anak
apa nggak repot Nyol ? Terus anakku KONYOL semua kayak kamu apa nggak
dunianya tambah semrawut rusak.
Konyol : ha ha ha pak Kodrat bisa aja, kalau Indonesia ini diisi orang
kayak pak Kodrat semua, Negara Indonesia bisa makmur,tidak ada panti
pijat,prostitusi dan semua perempuannya punya usaha sendiri-sendiri
dan tidak ada yang BELI, lha yang BELI siapa ?,semuanya pengusaha. Ha
ha ha tambah MAKMUR apa tambah HANCUR ha ha ha
Kodrat : Nyol.... Konyol awakmu kok jan KONYOL tenan dan GUUOOBLLOOGG
nya sundul langit, amit-amit Jabang Bayi.
Konyol : istri lima satupun nggak ada yang HAMIL kok bergaya, bilang
Amit-amit Jabang Bayi segala, Kodrat.... Kodrat
Kodrat : aku nyesel Nyol,cerita sama kamu, rahasiaku jadi terbongkar
semua, jangan ceritakan ke orang lain lho Nyol, nanti pada JIPLAK,
KEPENAK jadi KOPLAK. Kayak pengemplang PAJAK, kan pada KOPLAK ha ha ha
Konyol : kayak sampeyan ya pak Kodrat. KOPLAK ha ha ha.

Saudara-saudari semua khususnya bagi para Pria, apa si keuntungannya
beristri lebih dari satu ? (POLIGAMI ?).
Merasa BAHAGIA, GAGAH, PUAS atukah ini suatu PENYAKIT ? Cintailah dan
Sayangilah Pasangan Hidupmu dari ujung kaki sampai ujung rambut,
apapun keadaannya, ( AWAL HINGGA AKHIR ) sampai TENDA ABADI.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

DI B U S

Konyol naik Bus jurusan Semarang~Jogya, di dalam bus kebetulan ketemu
sama mantan pacarnya yang pertama sewaktu masih SMA, kebetulan juga
duduknya berdampingan, dua-duanya merasa kaget dan wajahnya sama-sama
merona merah dan ada rasa kegembiraan yang tidak dapat dilukiskan pada
apapun juga ( LHA IYA KEGEMBIRAAN KOK MAU DILUKISKAN,TERUS BENTUK
GAMBARNYA YANG BAGAIMANA ? KONYOL KAN ? ). Tanpa disadarinya mereka
berjabat tangan sangat erat sekali LENGKET kayak kena LEM
TIKUS,akhirnya mereka baru sadar setelah busnya ngerem mendadadak
hanya gara-gara ada KUCING yang tidak tahu aturan LALU LINTAS
menyebrang jalan he he he, memang melihat polah tingkah SOPIR itu
KONYOL, kalau nabrak manusia kayaknya tanpa beban,tapi begitu nabrak
KUCING takutnya luar biasa,karena para sopir percaya bahwa kalau
nabrak KUCING sampai mati sialnya tidak akan ada habisnya,dan di
akherat nanti disuruh menghitung BULU KUCING yang ditabraknya, tapi
kalau KUCING nyuri makanan kita di dapur atau di meja makan apakah di
akherat nanti juga disuruh menghitung BULU MANUSIA ha ha ha (ada-ada
saja, KONYOL kan ? )
Konyol : maaf ya Say, aku nggak sangaja meluk kamu,
Saynun : gitu saja kok minta maaf,waktu dulu kan lebih dari itu Nyol
dan tidak pernah minta maaf,malah minta nambah hi hi hi.
Konyol : hush...malu di dengar orang,apalagi kalau suamimu tahu bisa gawat !!
Saynun : Nyol aku masih sendiri, dan sampai sekarang belum pernah
terpikat lagi sama laki-laki lain,karena aku belum menemukan orang
yang KONYOL kayak kamu
Konyol : Say, aku juga belum punya istri,ekonomiku masih
morat-marit,dapet duwitnya icrit-icrit,pengeluaranku sampai tak
irit-irit,kamu lihat sendiri aku hanya pakai sandal Jepit,
Saynun : ya sabar Nyol,aku si agak Lumayan, meski jabatanku jadi
Pelayan di Restoran, bacaanku Koran,untuk menambah pengetahuan, biar
jadi pelayan jangan sampai kapusan,sama orang laki-laki Hidung Belang,
ngakunya rumahnya Gedongan,jebul pengangguran.Mending kamu Nyol,kamu
jujur,meski JADUL tapi masih kuat MACUL,aku masih mencintaimu dan
menyayangimu Nyol
Konyol : trimakasih Say, aku sebenarnya saat ini masih sekolah, sejak
berpisah sama kamu, aku memutuskan untuk Jadi IMAM ( PASTUR ), yach
dua tahun lagi aku ditabiskan, tolong di dukung Doa ya Say.
Saynun : ya Syukur pada Allah,tak dukung dalam Doa, tapi kalau sudah
jadi Imam jangan Pecicilan, soalnya banyak para Imam yang kebablasan.
Kebiasaan yang sering aku dengar awlnya Ibu-ibu pada Sharing,
bercucuran airmata, terus Romonya bergaya bak Pangeran, memeluk,sampai
ketekuk-tekuk ,habis itu OTHAK-ATHIK GATHUK, terus tabrakan BATHUK,
akhirnya dua-duanya SEMAPUT (tak ingat apa-apa lagi)
Konyol : yach...mudah-mudahan aku tidak mengecewakan Tuhan,dan
semuanya yang mendukungku,aku turun disitu ya say,terimakasih telah
sekalian membayar ongkos busnya,sampai ketemu ya Say.
Saynun : ya Nyol...hati-hati,sambil menitikkan Airmata, mulutnya
Saynun bergumam SUDAH LAYAK dan SEPANTASnya Nyol kamu memilih jadi
IMAM, karena kamu baik,diantara orang terbaik yang pernah kutemui.

Bisakah kita seperti Konyol ? Banyak kisah asmara yang putus,setelah
sekian tahun tidak pernah ketemu bahkan masing-masing sudah
berkeluarga,begitu ketemu GELORA ASMARANYA timbul bagaikan api dalam
sekam, terjadilah PERSELINGKUHAN,terus
PERSETERUAN,PERTENGKARAN,PERPISAHAN dan di lanjut ke PERCERAIAN, maka
sebaiknmya BERPIKIRLAH sebelum BERTINDAK,jangan BERTINDAK dulu baru
BERPIKIR.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

MENGKHAYAL

Sebelum tidur Konyol tidak lupa Berdoa,tapi kali ini Konyol tidak bisa
tidur, MLUMAH, MENGKUREP, MIRING, sampai NUNGGING, matanya tetap tidak
bisa dipejamkan. Waduh..... Ini bagaimana ya, bingung kok aku nggak
ngerti yang tak bingungi. Yach...sudahlah lebih baik MENGKHAYAL
seandainya aku punya uang 10 juta, motor bututku akan kutukar
tambahkan dengan yang baru.
Kalau punya 100 juta,motorku tak tukar tambahkan dengan Mobil,jadi
bisa pacaran tanpa kehujanan dan kepanasan.
Seandainya aku punya uang satu milyard,aku akan beli rumah yang 500
juta,deposito 300 juta,sisanya yang 200 juta tak belikan KRUPUK, orang
satu kampung tak suruh makan bareng,betapa hebohnya suara
kriuk-kriuknya pasti sampai Manca Negara ha ha ha.
Terus dan terus Konyol membayangkan sampai punya uang trilunan rupiah,
mau beli ini dan itu sampai kelelahan, akhirnya tertidur.

Saudara-sadauri yang sama-sama KONYOL,tidur adalah obat
mujarab,khususnya untuk memulihkan tenaga yang seharian terkuras habis
untuk beraktifitas.
Konyol menyarankan sebelum tidur sebaiknya Berdialog dengan Tuhan
(BERDOA). Tapi sebagai manusia sudah berdoa dan sangat capai,mata
tetap tidak dapat dipejamkan,Konyol sendiri tidak tahu penyebabnya
(tidak tahu apa yang berkecamuk dalam pikirannya),dan barangkali
saudara-saudari semua juga pernah mengalaminya. Mungkin yang terbaik
berserah diri kepada Nya, dan membuang jauh-jauh pikiran yang
menghantui kita dan tentunya kita dalam menjalani hidup ini HARUS
BERBUAT BAIK.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

Konyol DAPAT HADIAH

Pada siang hari di kantor Konyol terasa ngantuk sekali, ngambillah
Konyol sebungkus Kopi spesial yang sudah ada campuran gulanya.
Dibukanyalah bungkus kopi dan ternyata didalam pembungkus ada lembaran
Kertas bertuliskan SELAMAT ANDA BERUNTUNG telah mendapatkan sebuah
MOBIL INOVA, segera hubungi 081 1111 ...,
Begitu membaca tulisan yang ada dalam pembungkus kopi,ngantuknya
Konyol sirna, hatinya berbunga-bunga. Segera Konyol menghubungi no
yang tertera di label tadi.
Konyol : halo...selamat sore pak,saya telah mendapatkan hadiah Mobil INOVA
Penipu : pertama-tama saya ucapkan Selamat,bapak telah mendapatkan hadiah Mobil
Konyol : jadi ini sungguhan ya pak ? Wah terimakasih banget pak. Kapan
hadiah mobilnya akan dikirimkan ?
Penipu : besuk pagi Hadiah Mobil INOVA sudah ditangan Bapak,tapi Bapak
harus transfer uang sebesar 15 juta ke nomer rekening 00033334444 a/n
Bapak Mitro.
Konyol : baik pak 15 menit akan saya transfer pak.
Begitu telpon di tutup Konyol segera menghubungi pihak Distributor
mengenai kupon hadiah yang ada dalam pembungkus kopi,ternyata ini
pemalsuan dan penipuan maka Konyol kembali nelpon ke Penipu
Konyol : halo pak ini saya posisi sudah di ATM tadi nomer Rekeningnya
pak Mitro berapa pak.
Penipu : menyebutkan nomer rekeningnya
Konyol : baik,ini pak agar bapak lebih lega dan hadiah secepatnya bisa
ke tangan saya,ini dengarkan, saya langsung transfer, sambil MENCET
kalkulator yang ada bunyinya (tit,tit,tot,tit,tut,tot) Konyol
senyum-senyum sendiri he he he rasain kamu, pembalasanku lebih kejam
dari Ibu Tiri.
Penipu : terima kasih pak transfer uangnya,ini Mobil milik Bapak
segera saya kirimkan ( ha ha ha rasain kena tipu 15 juta ) lumayan
bisa buat makan satu bulan, ha ha ha

PERGI KE PASAR BELI KECAMBAH UNTUK DIMASAK CA TAHU, BERHATI-HATILAH
WAHAI BAPAK IBU SEBELUM KENA TIPU LEBIH BAIK CARI TAHU TERLEBIH DAHULU
KEPADA ORANG YANG LEBIH TAHU. he he he

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

Konyol K O T B A H

Saben dino umur kito disudo, Mati kuwi ra Nom ra Tuwo. Ngertio
Malaikat podo Plirak-Plirik nggoleki Wong sing kakehan doso (Kejobo
WONG KONYOL disayang banget karo Malaikat,sebab ora duwe doso he he
he). Mulo kuwi podo siap-siap lan sing sregep nggone ndungo marang
Gusti, ojo mung ngomong Bubur abang nyimpang,Bubur putih nyisih (iki
biasane dungone wong sing korupsi).
Eling-elingo kotbahe Konyol, kito kabeh bakale lungo,ojo podo
sembrono,ojo sak penak udele nganggo,nyolong duwite Negoro. Yen
kepingin dadi WONG APIK (koyok WONG KONYOL),ayo bareng-bareng nindakno
Printahe Agomo.
Tinggalno sing jengene MO LIMO, lan ojo mung ngurusi Bondo donyo,
Sregep po anggone ngibadah lan sosialo.
Ben sukben yen wis titiwancine ngadep sing Moho Kuoso, saget nderek
mlebet ning Suargo.
Pesenku wae yen saget mlebet ning Suargo, ojo lali HP lan LAP TOP e
digowo,ben isih iso facebookan lan sms san karo konco-konco sing isih
ning ndonyo (ha ha ha opo iso yo).
Renungan KONYOL iki tulung di gatekno, wis saiki urip ning ndonyo ra
sah neko-neko lan ra sah nggolek perkoro,luwih becik urip sak
Madyo,anduweni tepo sliro karo konco-konco.
Cekap semanten piatur kulo,sae lan mboten penjenengan sedoyo ingkang
maos ugi nggatekno, mugi-mugi kito sedoyo saget nglampahi ajaripun
Gusti,lan dungo kulo, kito sedoyo sageto mlebet dumugi Suargo,
matursembahnuwun.
Berkah Dalem.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

DOKTER KONYOL

Konyol baru saja lulus dari kedokteran,ditugaskan disebuah desa yang
makmur,namanya desa KESUWUR, dibawah GUNUNG GALUNGGUNG.
Di desa tersebut boleh dikatakan seluruh penduduknya ikut program KB,
paling banyak satu pasangan punya tiga anak. Tapi ada salah satu
keluarga yang sudah punya anak dua belas namanya LIMBUK lahirnya SETU
LEGI ( Setengah Tuwo Lemu Ginuk-Ginuk),tidak mau ikut KB.
Dokter Konyol mendengar mengenai Limbuk,ikut prihatin didatenginya
rumah Ibu Limbuk.
Konyol : pak John permisi !!!
john : oh...dokter Konyol,ada apa Nyol, eh maaf...he he he dokter Konyol ?
Konyol : saya ini dokter,jangan Nyal...Nyol..Nyal..Nyol, Ibu Limbuknya ada pak ?
John : ada dokter,sebentar saya panggilkan MBUK...LIMBUK, ini ada
pacarmu datang, dokter Konyol,cepetan ya ?
Limbuk : Limbuk datang !!, ada apa dokter... konyol ? Pasti aku suruh
ikut KB kan ?
Konyol : betul Bu Limbuk, kan anaknya sudah dua belas,kalau jadi lagi
bagaimana ?
Limbuk : saya sebenarnya mau ikut KB,tapi saya takut.....
Konyol : apa yang ditakuti ?
Limbuk : takut kalau tahu punyaku,pasti dokter akan ketawa ngakak dan
terbahak-bahak sampai terbatuk-batuk.
Konyol : ibu Limbuk,saya sudah pengalaman, melihat punyanya permpuan
itu sudah ribuan orang,sumpah saya tidak pernah tertawa.
Limbuk : apa dokter berani taruhan 5 juta,kalau nanti waktu nglihat
punya saya dokter tertawa,dokter kalah, harus bayar 5 juta,bagaimana ?
Konyol : oke, siapa takut ? Besuk jam 9 tak tunggu di Puskesmas ya Bu Limbuk.

Jam 9 tepat Limbuk datang di Puskesmas,dokter Konyol pun sudah siap
untuk bertanding. Silahkan masuk ke ruang praktek.
Limbuk : baik dokter,tolong susternya dan Mantrinya suruh jadi
saksi,biar masuk kedalam.
Konyol : silahkan tiduran dan buka celana dalamnya Bu Limbuk, KB Spiral kan ?
Limbuk : roknya Limbuk ditarik keatas dan celana dalamnya di
lepas,begitu dokter Konyol melihat, meledaklah tertawanya Huahahahaha
huahahahaha huahahahaha Hahaha hahaha hahaha hihihi hihihi hihihi
Dokter Konyol,suster dan Mantrinya tertawa terpingkal-pingkal,sampai
kepuyuh-puyuh ha ha ha,ya saya mengaku kalah,ini uangnya ha ha ha.
Sampai diluar banyak yang menanyakan kenapa bisa tertawa sampai kayak
orang kesurupan ? Dokter Konyol menjawab.....bagaimana nggak ketawa ?
Punya Ibu Limbuk itu RAMBUT nya dikepang dua dan panjang,dan PIPI nya
di kasih bedak sampai tebal ha ha ha,he he he,ha ha ha, makanya Limbuk
nggak mau ikut KB, ha ha ha ha ha ha ha

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

P E R A M A L 2

Penelpon ke 2 : nama saya Surya, passwordnya KONYOL KAYAK ONGOL-ONGOL,
mbah Konyol saya lagi ngapain ?
Konyol : lagi nelpon saya sambil makan krupuk
Penelpon 2 : hebat ,kok tahu kalau saya makan krupuk, nasib saya bagaimana ?
Konyol : ya tahu ada suaranya KRIUK-KRIUK, kelihatannya Bapak sudah Bau Tanah
Penelpon 2 : hebat, memang umur saya sudah 100 tahun lebih, saya minta tolong
Di perpanjang lima tahun lagi
Konyol : nggak bisa, memangnya saya SATLANTAS kayak perpanjangan SIM saja,
Presenter : halo...halo...ini suara perempuan Nyol,terima saja ya....
Penelpon 3 : halo nama saya PRATU BANOWATi,saya belum dapat jodoh,dan
umur saya dah kepala empat,kapan saya akan mendapatkan pasangan.
Konyol : dilihat dari namanya saja orang sudah malas mendekati
singkatan nama mbak kan PERAWAN TUA BAdan NOrak WAton TIdur, saya
hanya menyarankan ikut TAKE ME OUT saja he he he,cukup ya mbak
Presenter : ini ada yang telpon lagi bapak Sugeng.
Sugeng : halo Bang Konyol,bagaimana dengan Pemerintahan SBY dan
selanjutnya Negara kita akan dibawa kemana ? Semuanya Serba Sulit
Konyol : kabar baik Mas Sugeng,ha ha ha yang bertanya namanya Sugeng
(SUSU AGENG) yang ditanyakan Sulit (SUSU ALIT) he he he mas Sugeng,
mikir keluarga kita sendiri saja mumetnya minta ampun, ngapain mikirin
SBY dan Negara,kayak pejabat wae he he he,makasih.
Presenter : halo...halo... Pak SBY nyol...
Konyol : halo selamat malam pak SBY,terimakasih telah ikut meramaikan
di acara Konyol kayak ONGOL-ONGOL he he he, dengan Bapak Presiden
ikutan telpon, di satu sisi saya terharu,disisi lain saya akan cepat
terkenal,meskipun sebelumnya sudah terkenal dan dikenal he he he,apa
yang bisa saya bantu Bapak Presiden ?
SBY : hi hi hi suhu Konyol ternyata Blo'on dan memang KONYOL
Konyol : lho piye to iki kok suara perempuan katanya pak SBY ?
SBY : saya perempuan dan nama saya Susilowati Binti Yusron, emangnya
suhu Konyol sudah hebat,nggak mungkin lah sampai Bapak Presiden nelpon
sampeyan hi hi hi
Konyol : sebagai manusia kan bisa salah,harap maklum ya selesai sudah
Talk Show suhu Konyol.

Saudara-saudari sesama KONYOL, sebagai manusia tidak ada yang
sempurna,maka dari itu percayalah saja pada Tuhan Allah dan
berserahlah kepadanya,Dia tidak akan tidur dan selalu menolong
umatnya,amin.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

P E R A M A L 1

Jadi Peramal kalau sudah terkenal uang adalah bantalnya,kemanapun dia
pergi ada saja orang yang mengikuti,apalagi kalau sudah masuk TV,
tinggal ngomong begini : KETIK ROK spasi DASTER KONYOL kirim 7007.
Jika Anda pingin tahu mengenai Perjodohan,Pekerjaan,dan Nasib KEKONYOLAN Anda.
Silahkan sms : KETIK ROK spasi DASTER KONYOL kirim ke 7007, saya akan
mengetahui KEKONYOLAN Anda,he he he.

Konyol Talk Show di sebuah TV Swasta.
Presenter : para pemirsa di studio dan pemirsa dirumahnya
masing-masing,baik yang sudah lunas maupun masih kredit,yang kontrak
maupun masih ikut mertua dari rumah mewah,sampai yang masih menempati
gubug reot,satu jam ke depan kita akan berbincang-bincang dengan
PERAMAL KONYOL yang sudah tidak asing lagi dan bisa mengetahui segala
sesuatu yang sudah terjadi,maupun yang belum terjadi, misalkan yang
belum terjadi, AYAM PASTI BERTELUR, dan TELUR nya diengkrami 21 hari
akan keluar anak ayam,kalau sudah besar namanya kalau nggak BABON ya
JAGO, inilah kehebatan PERAMAL KONYOL, Anda semua bisa lang sung
interaksi lewat telpon dengan nomer telpon sekian...sekian...dan
sekian he he he
Konyol : hai..hai..terus kapan aku ngomongnya....kok kamu nyerocos terus ?
Presenter : sabar pak Konyol, sabar,kan justru tambah enak,nggak usah
banyak ngomong tetap dapat Honor he he he
Konyol : huahahaha iya....ya...lanjutkan
Presenter : tolong diceritakan sedikit sampai pak Konyol jadi SUHU dan
pinter ngeramal-meramal.
Konyol : tidur di kuburan, ketemu sama Mbah Jingkrak, terus aku
disuruh Jingkrak-Jingkrak, habis Jingkrak-Jingkrak terus disuruh
Merangkak-rangkak,di ketemukan dengan Tengkorak yang kepalanya BOTHAK
ha ha ha
Presenter : dimana-mana kalau Tengkorak, kepalanya Bothak,kayak Gue he he he
Konyol : ha ha ha memang wajahnya mirip-mirip Lu ha ha ha persis.
Presenter : lha ini ada yang telpon halo...halo.. Dengan siapa ini dan
dari mana, dan passwordnya jangan lupa.
Penelpon 1. Aku Mbah Jingkrak dari Kuburan, passwordnya KONYOL KAYAK
ONGOL-ONGOL.
Presenter : apa yang akan ditanyakan Mbah ?
Penelpon 1 : aku tidak tanya,hai Nyol jangan pura-pura tidak tahu,kamu
masih utang belum kamu bayar,katanya kamu akan membawakan aku Perawan
Sintal,ayo cepat Nyol ?
Konyol : iya Mbah Jingkrak aku masih ingat dan janji saya kan tanggal
30 Febuari,ini kan baru 1 maret.
Penelpon 1 : ho...ho...ho...iya Nyol tak tunggu ya Nyol.....
Konyol : inggih Mbah...kok tunggu nganti jadi Tengkorak tanggal 30
Febuari nggak akan ada
Presenter : memang KONYOL ha ha ha,ada penelpon lagi, halo...halo....
Bersambung.........

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

M E L A M A R

Konyol dimintai tolong sama kakaknya untuk melamarkan buat anaknya
yang paling Bungsu.
Kakaknya Konyol namanya KONCROT, anaknya Koncrot namanya Koncrit,jadi
Koncrit adalah keponakan Konyol, bacanya nggak bingung kan,kalau
bingung bacanya dibalik sambil senyum-senyum he he he.
Sebelum berangkat sudah diatur skenarionya, bahwa Konyol jadi
Jubirnya,karena Koncrot ngomongnya sudah pelo,lidahnya pernah kesleo.
Besannya Koncrot yang perempuan dari MENADO yang laki-laki dari BANTUL
jadi kalau digabung anak perempuannya yang mau dilamar namanya MENTUL
(campuran Menado-Bantul) he he he lucu ya ? Nantinya MENTUL akan
menikah dengan KONCRIT dan anak mereka yang pertama namanya MENCRIT
anak keduanya KUNTUL ha ha ha tidak sengaja kok bisa pas ya, berarti
ini memang sudah jodohnya ha ha ha, amin.....amin......amin....
Semoga saja KONCRIT dan MENTUL setelah lamaran ini akan berlanjut ke
Pernikahan,berumah tangga serta beranak pinak sesuai yang diharapkan
mereka berdua dan keluarganya.
Dan semoga saja Mentul dapat menjadi pendamping atau istri yang SOLEHA
( Suka Lupa Pakai Beha) dan juga SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah)
dan selalu SIAGA ( Siap Gaya Apa Saja ) maksudnya jika suaminya lapar
cepat-cepat membuatkan masakan instan kesukaannya,suaminya ingin
minum,cepat menyajikan minuman kesukaannya, tapi jika suaminya minta
NGIRIT secepatnya menjerit-jerit minta duwit dan bilang saja suami
PELIT....PELIT...dan PELIT....kalau sudah seperti itu biasanya, muka
suaminya ketampar Sandal Jepit.

Ha ha ha cerita ini hanya Just Kiding belaka,tanpa bermaksud
mengolok-ngolok siapapun,jadi jangan sampai tersinggung apalagi sampai
marah-marah,kalau sampai terjadi marah minumlah air putih segentong
sambil dibaca lagi dan tertawalah sendiri sampai ngompol.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

A D I L

Konyol naik sepeda motor bututnya,jalan-jalan cari angin, di tengah
jalan bannya kempes,mungkin kena paku,dicarilah tukang tambal ban
disekitar situ, dan tidak jauh ada tukang tambal Ban.
Tambal ban : tambah angin Mas ?
Konyol : angin dengkulmu, gembes kena paku
Tambal ban : ha ha ha gitu saja kok marah,kalau nggak kepingin kena
paku ya motornya di pikul jangan dinaikin
Konyol : (berkacak pinggang) matanya melotot,dan berkata, aku itu
orang KONYOL sedunia,kok kamu malah lebih KONYOL !!!
Tambal ban : sebentar ya Mas,tak nyelesaian Vario ini dulu. (punya
motor butut saja lagaknya kayak punya motor pembalap saja)
Konyol : hai...!! Tadi ngomong apa ?
Tambal ban : he he he ngomong, sampeyan ki jan Guanteng.
Konyol : oh...ya..yo jelas ganteng...
Tambal ban : koyok BURIS ROWO
Konyol : sabar...sabar...ngadepin wong KONYOL.
Konyol melihat tukang tambal ban menerima upah dari orang yang punya
motor Vario 5 ribu rupiah,oke....nanti akan aku balas he he he.
Tambal ban : ini mas sudah selesai, nambal satu lubang saja,ongkosnya
sama sampeyan Rp.10.000,-saja.
Konyol : what...
Tambal ban : weleh..nggak usah what...whot..what...whot
Konyol : ngambil uang seribuan,terus disodorkan ke tukang tambal ban.
Tambal ban : sampeyan iki edan opo ora waras ?
Konyol : aku Konyol he he he, gitu saja marah he he he, hai !! Kalau
kerja itu yang adil, di Sila ke 5 Keadilan sosial bagi seluruh rakyat
Indonesia. Vario keluaran 2010 kamu tarik Rp.5.000,- motor bututku
tahunnya 60 an,kamu tarik Rp. 10.000,-yang bener,jangan
menekan-nekan,kalau sampai jadi jabang bayi Blaiiik ?
Tambal ban : motor baru lebih mudah bukaknya Mas, motormu sudah
karatan semua,jadi tak tarik mahal,ya sudah biar ADIL Rp.5.000,-saja.
Konyol : aku bilang seribu ya tetap seribu
Tambal ban : (jengkelnya sudah memuncak)
sudah....pergi...pergi...dasar KONYOL......
Konyol : maturnuwun Juragan TAMBAL BAN ha ha ha.

Motor baru sama motor butut,tambal ban maupun Parkir tarifnya sama.
Nyuri Ayam sama nyuri uang Milyaran hukumannya sama. Inilah yang
namanya ADIL !!....???

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

M A N C I N G

Pada saat Konyol masih SD sampai SMP suka sekali mancing di sungai,
disamping hobi juga kalau dapat ikan untuk lauk pauk di
keluarganya,karena memang Konyol dari keluarga yang tidak mampu,pulang
sekolah kerjanya Mancing.
Kalau liburan sekolah atau hari minggu Konyol pagi-pagi sudah
berangkat mancing, umpannya bukan cacing, tapi TINJA nya sendiri tapi
harus yang keras,supaya kalau masuk kedalam air tidak hancur, namanya
(LETHOK),dengan umpan ini ikan LELE nya sangat nafsu sekali,begitu
umpan masuk ikan Lele pasti langsung NYAPLOK. Berangkatlah Konyol
dengan temannya si Ucrit Mancing di sungai. Kebetulan hari itu
umpannya selalu di gondol,tapi cuman baru bisa ngangkat dua ekor
ikan,demikian juga dengan si Ucrit. Ceritanya kehabisan Umpan, Konyol
dan Ucrit mencari Tinja disepanjang sungai belum menemukan,yuk kita
keatas saja dikebun barangkali ada. Begitu naik ada seseorang yang
lagi B. OL alias buang air besar di kebun, kelihatannya yang Berak itu
Abah Gowang keturunan Arab kata Konyol kepada Ucrit, he he he benar
Nyol,itu kamu lihat TINJANYA nggak putus-putus panjang banget sampai
ketanah,ini dia nanti ikan LELEnya tambah rakus he he he. Tunggu punya
tunggu, selesailah buang Hajatnya Abah Gowang.
Abah Gowang berdiri begitu saja meninggalkannya tanpa nglihat yang dibuangnya.
Konyol dan Ucrit lari-lari untuk mengambil Tinja Abah Gowang,takut
kalau di dahului oleh ayam-ayam yang ada disitu. Sampai ditempat
lokasi,sambil menutup hidung matanya mencari-cari dan tertawalah
mereka berdua huahahaha huahahahaha huahahaha ha ha ha,he he he,hi hi
hi hi hi hi ternyata Abah Gowang MENCRET...... Lha terus tadi yang di
lihat dari belakang disangkanya Tinja ternyata BURUNG nya Abah Gowang
ha ha ha ha,Ucrit...Ucrit...kamu jan GUOBLOG tenan.
He he he Nyol....Nyol...Konyol....Konyol kamu juga betul-betul KONYOL he he he
Mereka berdua akhirnya pulang kerumah masing-masing.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

D O R A E M O N

Temannya Konyol yang bernama Gunawan akan membuat pesta Pernikahan
anaknya ,dan Konyol di daulat untuk membantu memberi sambutan.
Gunawan : Nyol aku mau mantu, tolong kamu yang memberi sambutan ya ?
Konyol : oke...oke... Jangan kwatir, masalah sambutan kecil, aku sudah
pernah memberikan sambutan dimana-mana,dan seharusnya aku sudah
selevel dengan Tantowi,nasib aku saja yang kurang beruntung he he he
Gunawan : oke Nyol, makasih sebelumnya
Konyol : oke sama-sama kawan.

Pestanya ramai dan meriah sekali,yang diundang ada sekitar 2.000 orang.
MC : kami persilahkan Bapak Konyol untuk mewakili keluarga memberi
sepatah dua patah kata.
Konyol naik diatas panggung untuk memberikan sambutan,meski jantungnya
deg-deg kan, tapi berlagak tenang.
Para hadirin yang kami mulyakan,baik yang nyumbang sedikit maupun yang
nyumbang besar,kami ingin memberikan pesan kepada mempelai,
hati-hatilah karena sebentar lagi akan ada GEMPA~~artinya, Goyangan
Enak Malam Pertama Anda. Setelah GEMPA, perut mempelai Wanita akan
kena GEMPA, jadi MLEMBUNG (hamil), terus akan kempes, lahirlah jabang
Bayi, kalau lahirnya bayi laki-laki berilah nama ALDINO~~
Alhamdulillah DIa NOngol,jangan diberi nama Konyol ya,nanti kayak saya
ha ha ha. Setelah Aldino lahir,gantian mempelai Pria yang kena GEMPA~~
artinya, GEntayangan Mencari Pasangan Anyar ha ha ha, maka perdalamlah
iman, dan jangan lupa SEMBAHYANG~~Menyembah dan saling Menyayang ha ha
ha, betul begitu para hadirin ? Betul... Betul... Betul... Tepuk
tangan para tamu undangan saling bersahut-sahutan.
Para hadirin yang kami Mulyakan,baik yang nyumbang sedikit maupun yang
nyumbang besar,perlu diketahui bahwa DORAEMON itu KUCING JAWA Asli dan
punya banyak saudara. Disinipun ada, nggak percaya ya ? Saya
buktikan,saya tanya kepada saudara-saudari sekalian kenapa makanannya
tidak dihabiskan ? Jawabnya pasti saudaranya DORAEMON~~DORANGELEH atau
DORADOYAN, kalau sampai tidak dimakan sedikitpun berarti
DORASOPAN,kalau sampai Bapak Ibu BOHONG namanya DORAJUJUR,kalau Bapak
Ibu tidak makan sampai SAKIT-SAKITAN namanya DORASEHAT, Bapak Ibu LUPA
pintu keluar gedung ini namanya DORAELING, dan yang BODO namanya
DORAMUDENG,bagi para TUNA NETRA (Orang BUTA) namanya DORAWERUH.
Dan saudaranya DORAEMON yang terakhir adalah yang diundang ke Pesta
Pernikahan ini,mendengarkan sambutan Konyol dan melihat Konyol,dengan
KETAWA-KETAWA sendiri namanya DORAWARAS ha ha ha ha ha, terimakasih.
Tepuk tangan membahana bersahut-sahutan,seakan-akan gedungnya mau runtuh.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

M E R A N T A U

Karena Usahanya Konyol di Jawa bangkrut, merantaulah Konyol ke luar
pulau yang di tuju Banjarmasin.
Berangkatlah Konyol naik Kapal LAWIT menuju Kota Banjarmasin.
Setelah bebehari hari,Konyol mendapatkan kontrakan rumah di Km. 8,
atau Pal Lapan. Di buatlah Papan Nama UD " PALUPI " Jual Atap Genteng
dari Jawa.
Memang tujuannya ke Banjarmasin untuk jual Atap Genteng. Sambil
menunggu dagangan datang, Konyol bersih-bersih rumah dan halaman
nantinya untuk menata dagangannya.
Pada sore hari tetangga sebelah bernama Haji Suryadi sekeluarga duduk
nyantai di teras rumahnya sambil menikmati Teh,Kopi dan Wadai, wadai
itu jajanan (kue).
Untuk meratakan tanah Konyol memerlukan Pacul,antara berani dan
tidak," Ada keinginan meminjam Pacul dengan tetangga sebelah ". Dengan
tekat bulat Konyol datengi tetangganya.
Konyol : Assalamualaikum......
Pak Haji : waalaikumsalam......masuk..masuk ada apa pak ?
Konyol : Saya BUTUH PACUL pak Haji.
Seluruh keluarga pak Haji tertawa ha ha ha ha ha ha,Konyol
kebingungan, kok semua pada tertawa.
Konyol : maaf pak Haji apa ada yang salah
Pak Haji : ha ha ha enggak,sebentar tak ambilkan,terus nanti baru tak
jelasin kenapa pada tertawa.
Konyol : baik pak Haji.
Pak Haji : sambil menyerahkan cangkulnya,pak Konyol dari Jawa ya, Cina
apa Jawa asli ? Begini pak, BUTUH PACUL itu bahasa Banjar, kalau
diterjemahkan ke bahasa Indonesia BUTUH itu kelamin laki-laki, PACUL
itu LEPAS atau COPOT
Konyol : jadi....kalimat SAYA BUTUH PACUL artinya....sambil
pringas-pringis, memegangi TITIT nya, KELAMIN saya COPOT he he
he,sambil menahan rasa malu si Konyol pamit. Maaf ya pak
Haji,terimakasih.
Pak Haji : iya pak sama-sama
Pak Haji bersama keluarga masih tertawa ha ha ha,wkwkwkwkwk,hihihihihi

Pengalaman Konyol ini terjadi pada tahun 1991 ini betul-betul KONYOL
dan LUCU,semoga menjadi Cermin bagi kita semua,agar jika pergi ke
negeri orang pakailah Bahasa Indonesia yang benar.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

PENCUCIAN UANG

Konon di Indonesia banyak sekali mengenai Pencucian uang,dasar Konyol
orangnya keminter asal ikut-ikutan usaha Pencucian uang,yach...buat
sambilanlah, jadi pegawai negeri kan nggak seberapa gajinya, masih
kurang.
Maka Konyol buka usaha Pencucian uang.
Tapi namanya MULUT kata orang Lebih panjang dari kabel telpon,sebentar
saja Konyol sudah terkenal ADA SEORANG PEGAWAI NEGERI SERING
MELAKUKAN PENCUCIAN UANG demikian berita di koran, biasa sensasi
Wartawan Judul beritanya koyok iyo-iyo O, njerone ra no papane.
Di Grebeglah rumahnya Konyol oleh aparat negara sampai satu kompi.
Aparat : apa betul ini rumah bapak Konyol
Konyol : betul pak,saya sendiri Konyol ada apa pak
Aparat : bapak kami tangkap,karena Pencucian uang
Konyol : usaha sampingan saya memang Pencucian uang,salahnya apa dan
kok bisa melanggar hukum.
Aparat : sudah nggak usah banyak tanya,nanti kita selesaikan di kantor.
Konyol : bentar-bentar,dan sabar-sabar,sebelum Bapak-bapak menangkap
saya,saya tunjukan tempat kerja saya dibelakang, ini lho pak,kerja
sambilan saya mencuci uang recehan,setiap 10 ribunya saya mendapat 500
rupiah,terus salahnya dimana ? Lha wong kerjaan ini kan halal dan
legal.
Aparat : massyaAllah,wartawan gendeng,wartawan edan,hampir-hampir
salah menangkap orang,kami minta maaf ya pak Konyol
Konyol : maaf-maaf, sini bagi-bagi uang makannya, bapak-bapak grebeg
orang kan dapat uang makan
Aparat : kok tahu pak Konyol ? He he he ini kami kasih bagiannya tapi
ini bukan uang sogokan lho, jangan lapor KPK
Konyol : sip...sip..terimakasih, bisa untuk makan setahun.

Banyak orang yang kena musibah,hanya gara-gara aparat salah nangkap
orang,maka Mbahnyol mengingatkan TELITILAH SEBELUM MEMBELI,dan
selidikilah sampai Tuntas...tas...sebelum menangkap orang

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

Di BALI

Pada suatu hari Konyol ikut Tour ke pulau Dewata,dengan naik Bus
PARIWiSATA kurang lebihnya ada 45 peserta yang ikut.
Konyol diminta jadi seksi acara di dalam Bus. Pada saat Bus mau take
off, Konyol mengajak berdoa,agar diperjalanan diberi jalan yang
terbaik sampai tujuan dan sampai di rumah lagi dengan selamat.
Konyol : Berakit-rakit dahulu,berenang ketepian,Bersakit-sakit
dahulu.....ayo lanjutkan siapa yang bisa
Peserta : bersenang-senang kemudian
Konyol : salah he he he Bersakit-sakit ya masuk rumah sakit ha ha ha
Peserta : wis Konyol isih edan....he he he
Konyol : Jauh di Mata dekat....
Peserta : di Panu ha ha ha
Konyol ; Ngawur....
Peserta : lha di DADA mu kan penuh dengan PANU,dan HATI dekat DADA ha ha
Konyol : (dalam hati, yang KONYOL aku Apa dia ya ?, dan kok tahu
kalau DADA ku penuh dengan PANU ? Sompret,BRETJEMBRET EBRET
EBRET,sambil nyengir kuda),betul...kamu pintar ini hadiahnya.
Peserta : bagaikan koor satu Bus ketawa semua huahahaha huahahaha ha ha ha ha
Konyol : sekarang Pantun, jalan-jalan ke pulau DEWATA, bersama istri
ke dua beli Celana,hati senang dan bahagia,meski di akherat nanti
masuk ke........ Edan kabeh malah pada tidur, PIR jangan tidur ya ?
Sopir : emangnya aku sopirmu ?
Konyol : lho ya jangan gitu Pir,kalau tidur kita semua tinggal nama
Sopir : emangnya aku sopir goblok,tidur sambil nyopir, Sopirnya
nyerocos terus,tujuannya biar nggak ngantuk,tapi nggak ada yang
jawab,karena Konyol pun tertidur dengan pulasnya dan ngoroknya kayak
HELICOPTER rusak grak....grok...grak....grok...

Sampailah di Bali,mampir makan disebuah restoran,model prasmanan
karena lapar,makannya lahap sampai Kenyang. Selesai makan Konyol
sambil ngepuk-ngepuk perutnya dan OANGOP ah.. KUENYANG.....kuenyang,
orang-orang Bali ketawa ngakak ha ha ha orang KONYOL kali ? Ada salah
seorang Bali menegur Konyol.
Orang Bali : kalau ngomong JOROK jangan disini
Konyol : siapa yang yang ngomong Jorok ?
Orang Bali : tadi kamu ngomong KENYANG...KENYANG....tahu artinya ?
Bahasa Bali KENYANG artinya EREKSI, masak Ereksi kamu pamerkan
Konyol : siapa yang pamer ? Aku juga nggak Ereksi sambil pegang
tititnya he he he sumpah...aku nggak Ereksi,mau lihat ? He he he
Orang Bali : dasar KONYOL !!

Saudara-sadari yang sama-sama KONYOL,pada saat kita main ke negeri
orang lebih baik, puasa bicara dan berhati-hati dalam berkata-kata
karena LAIN LADANG LAIN BELALANG.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol

PARTAI KONYOL

Konyol terpilih jadi ketua PARTAI KONYOL,periode 2009-2014.
Hidup Konyol....hidup Konyol....hidup Konyol,tepuk tangan,sorak sorai
bersahut-sahutan. Konyol dengan senyumannya yang khas,dan melambaikan
tangan sambil berjalan menuju Podium. Begitu sampai Podium semua
pendukungnya, CEP KLAKEP KOYO ORONG-ORONG kepidak diam semua.
Berpidatolah Konyol.
Bapak Ibu dan saudara-saudari sesama KONYOL,mari kita tingkatkan
KEKONYOLAN kita masing-masing,agar yang tidak KONYOL jadi KONYOL,yang
sudah KONYOL jadi semakin KONYOL.
Tepuk tangan, hidup KONYOL...hidup KONYOL.....
Saya sampaikan terimakasih,atas terpilihnya kembali saya sebagai ketua
Partai KONYOL ini, dan saya akan mencalonkan sebagai Presiden untuk
periode 2010-2015. Setuju saudara-saudaraku Wong KONYOL ?
Setuju....setuju....setuju......
Saya akan bersama saudara-saudara semua membangun bangsa ini menjadi
Wong KONYOL dan PARTAI KONYOL adalah satu-satunya Partainya WONG
KONYOL, mari kita semua bersatu padu untuk membrantas wong setengah
KONYOL,Wong tidak KONYOL dan Wong KEKONYOL-KONYOLAN kita jadikan
betul-betul Wong KONYOL.
Sebab Wong KONYOL,dikasih uang tidak mau, apalagi yang namanya
KKN~~SINGKATAN dari KEKONYOL-KONYOLAN, ayo kita brantas sampai anak
cucu PITUNG TURUNAN,agar Negara kita hanya di huni benar-benar oleh
Wong KONYOL.

Sekali lagi saya tanya ? Mau dan pastaskah seandainya saudara saudari
punya Presiden Konyol ?? Di jawab " maauuuu...dan Panntaaas !!" ada
salah satu orang yang berteriak " tapi kalau anda berubah tidak Konyol
" saya akan demo besar-besaran !! Namamu siapa ? Tanya Konyol dari
Podium. Namaku Ongol-Ongol !! Baik kamu saya jadikan Wakil Presiden.
Bapak ibu dan saudara-saudariku sesama Konyol,mari kita berdoa menurut
keyakinan kita masing-masing,agar Tuhan selalu melindungi,membimbing
langkah kita dan memberkati kita semua,Berdoa
mulai.............selesai........
Pulanglah dengan hati Damai dan mari kita nyanyikan lagu
PRESIDENKU KONYOL.
Presidenku Konyol,wakilnya Ongol-Ongol Ku pasrah padamu.
Bersihkan rakyatmu dari tindak korupsi selama-lamanya.
Presiden yang konyol jangan lupa guyon
Maka,kita akan slalu doa,agar semua masuk Surga.

Setelah bernyanyi Konyol berteriak :
Presidenku ?........Konyol
Wakil Presidenku ? .......Ongol-Ongol
Karena suaranya bersahut-sahutan terus menerus, terdengarnya ditelinga
kita seperti ini :
PRESIDENKU KONYOL, ONGOL-ONGOL
PRESIDENKU KOYOK ONGOL-ONGOL
PRESIDENKU KOYOK ONGOL-ONGOL
Hidup Konyol... Hidup Ongol-Ongol
Sampai jumpa pada PILPRES yad.

Salam KONYOL

Dari Mbah Nyol.

BUNYI S I R I N E

Setelah sarapan BRETJAMBRET EBRET-EBRET, Konyol berangkat kerja dengan
menaiki sepeda motor bututnya.
Di jalan raya telinganya Konyol mendengar sirIne dari sebelahnya,
sepeda motor juga, yang naiki sdh tante-tante, kalau jalannya kenceng
bunyi sirinenya kenceng juga,jika pelan, suara sirinenya juga
pelan,pas di lampu BANG NING JO, bunyi sirine (BUNGSUT) alias tidak
terdengar lagi ( kurang lebihnya suaranya begini
NGiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiNG,..nging..ngong...nging), pokoknya sangat
indah sekali.
Tante tersebut hanya pakai Daster, lumayan si, istilah zaman sekarang
model WONGSO SUBALI ( Wonge Ra Sepiro, Susune sak Bola Volly ) he he
he .... nglantur......ya Nyol ?
Karena Konyol penasaran, tante tersebut, diikutin sama Konyol, behenti
BANG NING JO agak lama, si Konyol bertanya
Konyol : Motor tante kok ada sirine,dan suaranya sangat indah, beli dimana ?
Tante : Sudah dari Sononya
Konyol : Maksudnya dari Pabriknya
Tante : Juga enggak
Konyol : Terus....sambil garuk-garuk kepala.
Tante : Tante LUPA pakai celana dalam he he he
Konyol : .....???????? Kok bisa ya ? Ha ha ha
Ha ha ha ha ha, Da... Da .... Tante....makasih ya Tante....sampai ketemu.

PESAN KHUSUS BUAT WANITA. Sebelum pergi naik Motor harus
TELITI, cek sekali lagi,dari Ban sampai ke BODY, takutnya kayak Tante
tadi, pagi-pagi sudah membuat URAT GELI... Apalagi yang model WONGSO
SUBALI hi hi hi.

Salam KONYOL

Dari mbah Nyol

Konyol MARKUS

Konyol Markus punya teman Usman Rakus, Tarno Tikus, dan Ary Kakus.
Mereka berempat bersahabat sejak mereka masih dalam kandungan Ibunya
masing-masing,mereka satu kampung di Kecamatan Limpung,Kabupaten
Balung,Propinsi Galunggung,ibu kotanya Segoro Kidul,Negaranya
Adigang-Adigung-Adiguno, Slogannya Aji Mumpung,
Persahabatan mereka berlanjut sampai sekarang,dan masing-masing sudah
berkeluarga. Dan mereka membentuk semacam GENG,baik untuk mencari
nafkah maupun teman bercanda dalam suka maupun duka.
Tarno Tikus pencari order, Konyol Markus tukang Nego, Usman Rakus
bagian Gudang dan Ary Kakus bagian keuangan ( semacam bendahara ).
Suatu hari Tarno Tikus ketemu Presenter salah satu TV swasta di tempat Mall
Presenter : Hai Tikus, ini ada rejeki mau apa nggak ? ( memang
sebelumnya mereka sudah kenal ), Konyol Markus masih bergabung kan ?
Saya ada rencana untuk mewancarainya.
T. Tikus : Oke, nanti aku sampaikan,yang penting ada Uangnya kan ?
Presenter : REBES, ketemu ditempat seperti biasa,dan jam nya biasa juga.
Tarno Tikus, kontek teman-temannya untuk berkumpul,berunding yang maju
diwawancarai nanti biar Konyol saja,karena Konyol yang pintar bicara.
Usman Rakus : karena yang mikir kan aku, aku minta bagian 40 %,sisanya
untuk kalian, he he he
Mereka bertiga, terserahlah yang penting kita dapat income.

Tiba hari H nya.
Sebelum di shoting Konyol berbantahan dengan Presenter,karena topiknya
mengenai Makelar Kasus yang lagi Gonjang-ganjing di bumi Indonesia.
Konyol : aku ini bukan Makelar Kasus lho pak,memang nama belakangku Markus.
Presenter : Nyol, bisnis kan lagi sepi,sudahlah yang penting kan dapat uang.
Konyol : biar bisnis sepi, aku masih bisa makan. Dan penghasilan
menurutku harus halal dan legal. Ini halal kan ?
Presenter : di jamin halal Nyol, misalkan ada apa-apa aku yang
bertanggung jawab,dan lagian nanti mata kamu tak tutup pakai kaca mata
kuda he he he, biar masyarakat pemirsa tidak tahu.
Konyol : agar lebih samar,dari pada pakai kaca mata kuda apa nggak
lebih baik ditutup pakai celana dalam ? Presenter edan,menungso kok
di kaca matai kuda,KUUOONYOL tenan.
Presenter : ini Nyol NASKAH nya, kamu tinggal baca saja, tapi tolong
bergaya,seolah-olah kayak orang pintar.
Konyol : lho ? Memangnya aku bodoh ? Naskah ini kayaknya bakalan
membahayakan diriku, batal saja ya.
Presenter : ait..ait..ait..batal piye ? Aku iso di pecat, Nyol...kamu
jangan KONYOL....
Konyol : aku mau tapi honaornya ditambah CE TIO ( 1 juta )
Presenter : oke-oke,ini uangnya
Konyol : he he he lumayan,trimakasih ya TER...PRESENTER yang KONYOL.

Satu minggu kemudian, dicarilah Konyol oleh aparat kepolisian.
Mendengar mau ditangkap, Konyol lari ketakutan, ngumpet di pulau yang
masih perawan,tapi karena kangen sama anak dan istrinya Konyol kembali
ke rumahnya.
Baru dua hari di rumah, aparat datang,menggelandang Konyol untuk di tahan,
Masih bersyukur Konyol tidak Di TENDANG.

Sebagai orang Hidup,kita butuh uang, tapi janganlah PICIK melihat
tumpukan uang,hanya gara-gara uang,semua jadi korban, Astagfirullah
hal adzim.

Salam KONYOL

Dari Mbah Nyol.

Konyol Jadi Bintang Iklan

Salah satu perusahaan Jamu terkenal di Semarang,membutuhkan orang
untuk jadi bintang iklan, dengan Gaji sangat mengiurkan. Begitulah
bunyi iklan yang tercantum di " www.mbahnyol.com "
Ikutlah Konyol melamar,di tempat lokasi, ribuan orang pada antri
melamar,padahal nantinya hanya satu yang diterima jadi bintang iklan.
Beberapa saat kemudian terdengarlah panggilan lewat pengeras suara
Saudara Konyol !!! Siap pak, silahkan masuk.
Perusahaan : Saudara Konyol, anda lulusan dari universitas yang
terkenal, jurusan Binatang alias Hewan, apa betul pak Konyol adalah
HEWAN ?.
Konyol : Maaf pak saya ralat,saya dokter Hewan, pakai dokter pak.
Perusahaan : Oh ya maaf,yang KONYOL saya apa Anda, he he he, pak
Konyol dokter Hewan, kenapa pak Konyol ikutan melamar pekerjaan jadi
bintang iklan di perusahaan kami, apa pak Konyol tidak buka praktek.
Konyol : Sudah buka prak tek pak,tapi binatang-binatang, kan nggak
punya uang,ya banyak pasiennya, tapi kan nggak punya uang, lha buat
apa ? Dan yang datang Hewan-hewan perempuan minta pasang spiral,
karena katanya banyak selingkuhan, takut kalau hamil. Khususnya Ayam
perempuan, malah minta diperawankan kembali, laris si laris pak. Ya
...tadi yang kubilang, tidak ada hasil, apalagi penghasilan.
Perusahaan : ha ha ha memeng pak Konyol memang benar-benar KONYOL, ha ha ha.
Konyol : Sambil telapak tangannya yang kanan dibuat corong terus
tertawa terbahak-bahak huahahaha...huahahaha...huahahahaha
Perusahaan : Kenapa pak Konyol tertawa terbahak-bahak ?
Konyol : Ha ha ha, resleting celana Bapak mbuka, dan saya melihat
kayaknya Bapak tidak pakai celana dalam, sehingga kelihatan BURUNG
Bapak lagi TEGANG, dan saya tahu persis bahasa Burung, artinya Bapak
lagi mikirin Selingkuhan ha ha ha, meskipun saat ini Bapak bekerja
tapi pikirannya melayang-layang ke selingkuhan tersayang, cuuaantiik
ya pak.
Perusahaan : Mukanya merah kayak kepiting rebusan,sambil menahan
malu,menaikkan resletingnya dan bergumam,burung KONYOL mau memalukan
juragannmu ya ? Pak Konyol !! sekarang tes dimulai silahkan berdiri di
tempat yang sudah di sediakan,terus tirukan suara ayam jantan,kan pak
Konyol tahu bahasa binatang, khususnya BURUNG dan AYAM
Konyol : Ini apa-apaan si,sebenarnya cari bintang iklan yang bagaimana
? (dalam hati Konyol)
Perusahaan : Tahu apa yang dipikirkan pak Konyol. Ayo cepat tirukan
suara Ayam jantan KUKURUYUUUUKKKK.
Konyol : KUKURUUUYYUUUUUUUKKKK
Perusahaan : Semua tepuk tangan. Hebat Pak Konyol. Suara pak Konyol
betul-betul menjiwai,suaranya persis ayam jantan yang lagi nafsu he he
he, dan pak Konyol diterima sebagai bintang iklan di perusahaan kami.
Konyol : Terus salaman bilang terima kasih,dan juga tanya,kapan saya
mulai Bekerja ?
Perusahaan : Besuk pagi sudah mulai bekerja pak Konyol, dan keliling
Indonesia lho, untuk ke Luar Negeri setahun tiga kali.
Konyol : Baik pak,terimakasih.

Pagi-pagi benar Konyol sudah sarapan BRETJEMBRET EBRET...EBRET...
setelah sarapan, naik sepeda motor bututnya berangkat ke perusahaan
jamu untuk mulai bekerja.
Sebagai orang baru Konyol tanya pekerjaannya apa dan bagian mana
dengan salah satu karyawan disitu.
Konyol : Pak tolong tanya, saya bekerjanya dibagian apa ?
Karyawan : Kebetulan saya managernya, sampeyan pak Konyol kan ? Yang
KLURUK nya tidak ada yang menandingi ? Klurukannya kayak ayam jantan
lagi nafsu,mencari bini baru he he he
Konyol : Sambil malu-malu menganggukkan kepala. (lho aku kok
menganggukkan kepala,edan tenan aku).
Manager : Baik, itu tempatnya dekat jalan raya, MiC nya di pegang dan
pak Konyol jam kerjanya dari jam 8 sampai jam 5 sore. Pokoknya
kerjanya hanya KLURUK saja. Istirahat makan 1 jam.
Konyol : AMITABA, edan tenan dokter Hewan kok kon KLURUK, BOZZ nya
mungkin KONYOL ya, apalagi Karyawannya pada KONYOL semua. Karena sudah
teken perjanjian akhirnya Konyol KLURUK,
KUKURUYUUUK,KUKURUYUUK,KUKURUUUYUUUUUKKKK.

Bapak,Ibu dan saudara saudariku yang KONYOL. Apa nama Perusahaan Jamu
tersebut, yang berkedudukan di Semarang ? Apabila yang tahu
jawabannya, coment di "www.mbahnyol.com" semoga Bapak Jaya Suprana
membaca Konyol jadi biintang iklan ini, dan mudah-mudahan berkenan
memberi HADIAH seikhlasnya,terimakasih.

Salam KONYOL

Dari Mbah NYOL.

Konyol Jadi PENGAMEN

Konyol membaca buku Primbon,ternyata agar kehidupan Konyol bisa
kecukupan harus bergerak di Bidang NGAMEN.
Ha ha ha ini pas dengan keinginanku,aku pintar gitar dan aku sudah
punya beberapa lagu karanganku sendiri,dan lagu-laguku Slow Pop
KONYOL, apa ada ya jenis Slow Pop KONYOL ? Biarin saja yang penting
menghasilkan uang dan luput dari Pajak,misalkan tak pajakin aku bisa
dipukul sama sandal,ha ha ha. Mulailah Konyol menggebrak pasar pe
NGAMEN an,siapa tahu bisa di franchiskan.
Lagunya cocak rowo syairnya dirubah.
NYOL KONYOL,NYOL KONYOL KONYOL KONYOL
NYOL KONYOL,NYOL KONYOL KONYOL KONYOL
NYOL KONYOL,NYOL KONYOL KONYOL KONYOL
NYOL KONYOL,KONYOL KONYOL KONYOL.
Customernya Konyol : hai mas Konyol, lagunya kok NYAL-NYOL,NYAL-NYOL
KONYOL saja apa nggak punya lagu lain ?
Konyol : Saya nggak berani main-main pak,karena ngamen ini model
Franchise,jadi ya menu,syair,gitar,rasa harus sama,yang beda paling
hanya suara,yang franchise ini sudah 200 orang (padahal satu orang pun
blm ada he he he siapa tahu bapak ini mau), kalau bapak mau ikut,
bapak urutan 201,murah bayar franchisenya Rp. 1 juta,seumur hidup
dapat gitar dan nyanyiannya,tinggal Kencreng,kencreng,kencreng, pas
hoki sehari bisa mengantongi Rp. 250 ribu. Hanya dalam waktu 4 hari
saja sudah B E P lho pak ?
Okay aku mau,ini uangnya. Baik pak, ini Gitarnya,dan ini catatan
lagunya he he he makasih pak.
Begitulah Konyol tiap hari berjalan,ngamen sambil
franchisesan,akhirnya tercapilah usahanya, sudah ngumpul uang Rp. 200.
Juta dipotong modal gitar Rp. 20 juta, dlm 200 hari mengantongi Rp.
180 juta dipotong transport akomodasi Rp. 15 juta, penghasilan bersih
Rp. 165 juta.

Halal dan syah kah bekerja seperti Konyol ? Apa masih halal dan
berharga sebagai Koruptor, menurut saya lebih baik kita jadi orang
KONYOL sajalah he he he. MAMPIR KE STASIUN PONCOL BELI TEH BOTOL DAN
ES GEMPOL, LEBIH BAIK JADI ORANG KONYOL DARI PADA JADI KORUPTOR,
BANYAK ORANG YANG DONGKOL.
Betul begitu kan Nyol ? He he he betul...betul...betul itu~~bebete
icul, ikune metu.

Salam KONYOL

Dari Mbah Nyol

KONSULTAN PERKAWINAN 2

Tgl 12 pagi-pagi benar dia sdh bangun,terus mandi,tidak lupa menggosok
gigi,habis mandi sarapan BRETJEMBRET EBRET-EBRET alias roti. Jam
07.00. Wib Konyol menggunting pita sendiri,tanda diresmikan Kantor
barunya. Pakaiannya keren, pakai dasi, baju warna-warni lengan
panjang,celana hitam,sepatu hitam model koboian,sambil nunggu tamu si
Konyol baca koran yang nempel di dinding sebagai wallpaper,jika baca
diatas dia naik kursi,jika yang dibawah dia NUNGGING alias
JENGKING,bahkan kadang JONGKOK,sampai-sampai celananya MLOTROK kayak
KODOK.
Jam 08.00. Ada tamu datang, seorang perempuan wajahnya
lumayan,kulitnya sawo matang,matanya jelalatan,alisnya nanggal
sepisan,hidungnya CUNG LAM (mancung kedalam),pipinya abang-abang
lebam,tanda habis ditendang,perutnya kayak kendang,tanda dia sedang
hamil anak kembar,tangan dan kakinya sepasang,kakinya pakai kaos
kaki,dan tangannya pakai sarung tangan.
Permisi...permisi.......
Nama saya Konyol,bukan Permisi.
Silahkan masuk Bu. Mereka bersalaman sambil menyebutkan nama
masing-masing, Konyol - Konyil.
Haahh....Konyol berjingkrak kaget sambil menahan marah,Ibu jangan
mengada-ngada ya,menyindir saya.
Konyil : Pak Konyol nama saya memang Konyil,ini surat kelahiran, ini KTP saya
Konyol : didalam hati Konyol bicara, kok bisa ada nama kok Konyil
kayak adik kakak saja, Oh iya bu,ada yang bisa saya bantu ?
Konyil : saya ini penganten baru
Konyol: (dalam hati,penganten baru kok perutnya sudah bengkak he he he),terus Bu
Konyil : ceritanya saya pacaran baru seminggu,aku kan gadis LUGU (Lucu
tur Wagu),dan mudah di RAYU,katanya mau diajak ke Surga.....
Konyol : SURGA ( SUuuurrrr terus leGa ) ha ha ha
Konyil : hi hi hi, pak Konyol kok LUCU ( LUmayan Culun ) ha ha ha
~sambil menutup mulutnya,jangan marah ya pak.
Konyol : (dalam hati) We la dalah, Konsultan kondang dibilang
culun,wah...parah,entuk klien siji,buka dasar kok yo KONYOL kayak
saya. Nggak....nggak...saya nggak marah kok Bu
Konyil : Setelah saya MBLENDING begini,akhirnya saya dinikahi
SIRI,tidak akan mendapat yang namanya Harta Gono-Gini,tapi orangnya
sangat sayang banget sama aku,ya yang menjadi masalah MORO TANGAN MORO
CANGKEM tiap hari,aku bosan pak.
Konyol : Lho katanya sayang ? Lha kok MORO TANGAN MORO CANGKEM,memang
orang laki-laki itu harus diajar supaya sadar,bahwa perlakuannya
terhadap ibu harus dilaporkan dan biar buat pelajaran,bila perlu di
beri hukuman yang setimpal.
Konyil : Kok marah-marah to pak,jangan KONYOL
dulu,bentar.....bentar....tak jelaskan, MORO TANGAN,MORO CANGKEM
artinya MORO TANGAN nya itu NGISIK-NGISIK dan MORO CANGKEM artinya
NYIUMI kan aku jadi bosan,kayaknya suamiku itu KIPER SEX.
Konyol : Amit-amit Jabang Bayi,Ibu kesini mau konsultasi apa ngajak
GUYONAN, yang KIPER SEX itu sampeyan Bu,kalau suami sampeyan HIPER SEX
alias doyan makan, msh lapar nambah lagi. Semntara cukup ya Bu sudah
dua jam,biayanya Rp. 50,-- x 60' x 60" x 2 jam Rp. 360.000,--ditambah
ppn 10 % jadi Rp. 396.000,--
Konyil : Pajaknya nggak usah dihitung ya pak,paling dibawa lari Gayus
yang lainnya,ini saya baru ada uang Rp. 60.000,--saya tidak mau
ngutang,soalnya dari tadi minuman tidak ada,AC mati,kipas Angin
mati,solusinya tidak ada,dari tadi pak Konyol bicaranya hanya
KONYOL-KONYOLAN belaka,nggak ada isinya sama sekali,maka dari itu Rp.
60.000,-- tak ambil lagi Rp. 10.000,--buat beli terasi,ini pak uangnya
Rp. 50.000,--ambil semua lunas ya pak,terimakasih dan saya tidak sudi
untuk kembali lagi kesini. Saya pikir hebat malah KONYOL.
Konyol : Yach lumayan koran bekasnya kembali modal,tinggal cari tambahan

Memang di dunia masih banyak tipu-tipuan, hanya tahu kulitannya saja
(teori) sudah berani buka praktek kayak Konyol,jadi hati-hatilah dalam
mencari solusi untuk perkara anda,jangan sampai kena Markus,atau orang
sejenis Konyol. Sampai jumpa....da...da....

Salam konyol

Dari Mbah Nyol.

KONSULTAN PERKAWINAN 1

Konyol lagi bingung,beberapa pekerjaan sudah dijalaninya,hidupnya
selalu pas-pasan,sekarang baru KLUNTHANG-KLUNTHUNG RA JUNTRUNG KOYOK
KENTRUNG tak tahu apa yang harus dikerjakannya,
JUDEG....PUTEK....MBATEK.
Tangannya mengeplak kepalanya sendiri,tersenyum Geli,tapi tidak
GELISAH (GELI-GELI BASAH) he he he kok malah nglantur to ? Okay aku
akan buka KONSULTAN PERKAWINAN. Bukankah aku orang ter AHLI sedunia
tentang Perkawinan. Dan aku bisa muncul di Dunia ini kan mestinya dari
Perkawinan, eh...salah mestinya dari KAWIN ya ? Hehe he.
Aku sudah menguasai teorinya,dari teman-temanku yang sudah
berkeluarga, dari membaca,juga buka internet di www.mbahnyol.com,
meskipun aku belum pernah berkeluarga,tapi aku yakin seyakin-yakinnya,
aku pasti mampu utk memberi solusi bagi keluarga yang sedang
semrawut,morat-marit,bodal-badil sampai amburadul. Enaknya taripnya
saya hitung per detik saja biar kelihatan murah, Pra bayar
sajalah,kalau Pasca bayar,nek ra bayar kan iso-iso bubar jalan,
heleh...kayak telpon selululer saja, he he he, yang penting bisa untuk
makan dan jajan. Okay tak putusin tarip Rp. 50,--per detik,siipp...apa
nggak ? Murah kan ? Ha ha ha Konyol hebat .... Konyol hebat.... ha ha
ha.
Ditatanyalah ruang tamu depan kira-kira 4x3 meter,karena temboknya
pada bolong,diberinya wallpaper dari koran bekas,dan pergi kepasar
loak beli AC bekas INDOOR nya saja,ditempelkan di dinding biar
keren,meja tulis dllnya sudah ada,lantainya di kasih karpet plastik
baru.
Yach...tinggal bikin papan nama.
Dibuatlah papan nama dgn tulisan " KONSULTAN PERKAWINAN KONYOL " tarip
murah Rp. 50,-- per detik. BILA ANDA PUNYA MASALAH DALAM PERKAWINAN
KAMILAH SOLUSINYA.
Apa ditulis MENGATASI MASALAH TANPA MASALAH ha ha ha ini kan Slogannya
Pegadaian. Nggaklah bagus yang atas saja. Sekarang tinggal buka
prakteknya tgl berapa ya ? Misalkan tgl 12, jumlahnya angka 3,
ngetungnya GUNUNG, JUNGKUR, SEGORO, ASAT, berarti jatuh pada SEGORO
yach baguslah, kalau ngetungnya dengan KETHEK, MENEK,TIBO,MATI
jatuhnya pas TIBO, wah..ini hitungan jelek, jatuh KETHEK yo elek,jatuh
di MENEK ya berat, TIBO terus MATI tambah uuellekk hi hi hi,wis
pokoknya saya MADEP MANTEP MANGAN MELOK MORO TUWO, MORO TUWO MATI,
MANTU MELU MARIS ha ha ha (MO sepuluh~MO 10).
Bersambung........

Salam Konyol

Dari MBAH NYOL.

WEDANG

Konyol kurang enak badan alias mriang,enaknya makan apa ya,sedangkan
uang tinggal Rp.12.500,--saja. Kepingin sate ayam nggak cukup,apalagi
sate kambing ?
Gudeg,Gandul,Bakmi,Tahu campur,Padang dana tidak mencukupi.
Si Konyol ngeplak kepalanya (kebiasaan kalau lagi mikir sesuatu buntu).
Oh iya mendingan WEDANGAN, Wedang Ronde dan wedang kacang ditambah 1
tahu Bacem paling Rp.12.000,--sisanya Rp. 500,-- untuk bayar parkir.
Okay.... Pergilah si Konyol ke warung wedang dengan sepeda motor bututnya.
Sesampai di warung wedang keadaan ramai banget,ambil tempat duduk
nunggu antrean. Dari pada nunggu membosankan si Konyol buka face
book,sanbil cengar-cengir,tangan ngetik di HP ngomentari teman-teman
di fb. Waduh...sudah jam 21.00 beraarti sudah 1 jam kok belum di juali
ya ? Akhirnya si Konyol datengi Bos wedang,
Bos satu wedang Ronde, satu wedang Kacang dan satu tahu Bacem.
Bos wedang : Rp. 12.000,--
Konyol : ini Bos uangnya nggak usah susuk (kembalian),ambil semua saja.
Bos wedang : lha memang uangnya pas kok pakai nggak usah susuk segala,KONYOL.
Konyol pindah ditempat kursi yang lain,karena tempatnya sudah di
duduki orang lain. Di tunggu 30 menit wedangnya belum diantar,si
Konyol datengi lagi Bos wedang.
Konyol : bos saya belum dijuali lho !!
Bos wedang : bapak tadi kan sudah bayar.
Konyol : lha iya sudah bayar,tapi wedangnya belum dikasih.
Bos wedang : jangan macam2 lho,mau nipu saya ya ?
Konyol : siapa yang nipu,memng dari tadi saya belum dijuali kok nipu.
Bos wedang : lha itu apa !! ada dua mangkok kosong dan plastik
pembungkus tahu Bacem,dan saya tahu bapak tadi duduknya kan disitu
Konyol : iya pak tadi saya memang duduk disitu,tadi sewaktu saya
bayar, tempat duduk itu ditempati orang lain
Bos wedang : ayo masih berani ngomong tak panggilkan satpam lho.
Konyol : Bingung....?? Dan malu dilihat orang banyak,juga nggak bisa
apa-apa karena sudah terbukti bahwa tempat duduknya ada dua mangkok
kosong dan pembungkus tahu bacem. Putusannya pergi saja lah,dari pada
tambah Runyam.

Diatas motor bututnya,si Konyol mengeluarkan air mata,
nasib...nasib...uang hilang tidak jadi makan Wedang,padahal badan
Mriang ra karu-karuan. Ya Tuhanku dan Allahku berilah kesabaran dan
jalan yang terbaik dalam hidupku,amin.

Salam KONYOL

Dari Mbah Nyol.

PUISI KONYOL

Kubayangkan wajahmu yang cantik rupawan.
Dari ubun-ubun sampai kakimu yang jenjang.
Maukah kau kubawa ke awan ?
(opo ra tibo yo).
Kugandeng jalan pelan-pelan.
(kok kayak orang buta ya)

Aku ragu dan bimbang
(culke wae to)
Apa nantinya kamu bisa ngupas Brambang.
Sebab tanganmu halus indah menawan.
(yen wis tuwek opo ra kisut)
Kau Hitam Manis,Imut-imut dan Merangsang
(kalau sdh tua, Manis,Imut-imut dan Merangsang,paling Ilang,tinggal
HITAM nya dan AMIT-AMIT)

Edan tenan bikin puisi sudah menghabiskan rokok 10 bungkus,kok yo
GATAL~~GAgal toTAL. Nyol....Konyol... Konyol he he he, tidur aja
ah...met tidur Nyol,met bobok teman2

Salam Konyol

Dari Mbah Nyol

MATI KONYOL

Habis dari ngurus SIM si Konyol mondar-mandir dengan motor bututnya tidak ada pekerjaan. Slompret...Bretjembret....Ebret-Ebret,sial tenan siang hari ini,se senpun tidak dapat income,malam ini tidak makan si masih kuat,sisa uang ini tak belikan roti tawar saja,dirumah kan masih ada selai,besuk aku sarapan BRETJEMBRET~~BRET=BREAD (roti tawar), JEM=SELAI jadi BRETJEMBRET (roti tawar dikasih selai ditumpuki roti tawar lagi),kalau BRETJEMBRET EBRET-EBRET (roti tawar dikasih selai ditumpuki roti tawar masih ditumpangi dua roti tawar lagi),ha ha ha soalnya selainya kan harganya mahal,kalau kebanyakan selai juga perut jadi mual,jika kentut baunya nggak karu-karuan,mending dibanyaki roti tawar,diperut halal juga menjadi kenyang,jika kentut baunya tawar,yang nyedot juga tidak tawar menawar,yang pasti yang nyedot kentut ini jadi sayang,karena bisa NYEDOT  OXIGEN Tanpa bayar,alias GRATIS dan yang jelas MENYEHATKAN ha ha ha, edan tenan ono kentut di sedot kok menyehatkan ha ha ha,betul kan kawan he he he sehat kan ? Baunya tawar kan ? Ha ha ha aku hanya kasih saran, jangan sekalipun nyedot kentutnya HEWAN,yang aku kwatirkan bagi perempuan bisa jadi istri PIARAAN/SIMPANAN dan yang laki-lakinya jadi BINAL tanpa bisa dikendalikan kayak KUDA/JARAN EDAN apalagi kalau orang tidak Ber- Iman,tambah gawat alias RAWAN, weleh...weleh...bahas sarapan saja kok mikirku tekan jaran segala,he he he sambil tangannya ngeplak kepanya sendiri,Konyol...Konyol,nasib baikku kok nggak nongol-nongol,dari pada pikiran mending BBS (BoBok Siang) saja aahhh....
Di dalam tidurnya Rohnya Konyol meloncat jalan-jalan.

Di sebuah tempat ada kerumunan orang-orang aneh,wajah,tubuh,pakaian tidak ada yang utuh,begitu tahu ada Konyol datang mereka berjajar rapi,terus dengan rasa takut Konyol bersalaman satu persatu dengan mereka,(memperkenalkan diri) 

Andre,lho kenapa wajah mas Andre kok ngecap bola. Sewaktu aku jadi kiper ada tendangan pinalti keras sekali mengenai muka saya,terus saya mati, namaku  Konyol.


Gito,klo Mas Gito wajahnya gepeng ngecap Ban. Iya mas,aku 2 bulan yang lalu KLILIBEN BAN, namaku Konyol.


Abu Bakar, penjenengan berjenggot kok semua tubuh berlubang. Jangan banyak tanya aku TERORIS diberondong peluru sampai mati. Hii... Hii Konyol


Sofyan. Lho sampeyan kok tengkurap terus kenapa mas. Aku over dosis,bersenggama dengan wanita selebritis,mati diatas perutnya,ini rasanya masih nikmat he he he,pingin mas ? Kuuoonyol.Enak juga ya mati diatas perut he he he


Hadi. Kedua tanganmu pegangi TITIT kenapa,nikmat juga ya ? Nikmat GUNDULMU !! Ini kena RAJA SINGA guoblok sambil menahan rasa sakit. KONYOL !!! Singa kok doyan makan titit orang ya,si Konyol dengan reflek memegangi tititnya. 


Victor. Kok ketawa terus mbah ? Ha ha ha aku nonton lawak di TV saking lucunya saya tertawa sampai mati. Konyol.


Srinthil,(remaja umur 18 thn). Kok kakinya mekangkang dan berdarah-darah apa lagi datang bulan mbak ? Hicks.... Hicks....hicks....aku telah diperkosa oleh 17 laki-laki bejat,salah satunya mungkin sampeyan ya pak. Ngawur aku ini orang baik-baik lho mbak,tidak pernah tahu jeroannya perempuan. Apa mungkin ada yang mirip sampeyan ya pak ? Aku diperkosa oleh 17 orang sampai nyawa melayang. Konyol.


Ryan (rentenir). Bapak ngapain ? Kok bawa kalkulator sama buku juga tubuh bapak penuh dengan BUNGA, dan uang di dos sebanyak itu. Ini isinya bukan uang,catatan orang utang,pada saat aku nagihin uangku dipasar,aku kesandung terus jatuh menimpa dasaran BUNGA sampai aku Mati. Konyol


Salaman yang terakhir, lho kamu kan Konyol to,aku REZA Nyol,tetanggamu desa dulu ( REZA wajahnya amburadul,kepalanya retak,otaknya kelihatan,perutnya membuncit tanda kalau ia sedang hamil ) nasibku Nyol....nasibku Nyol....oh nasibku Konyol,aku jadi PRT terus dihamilin oleh Bosku laki-laki....(emangnya bosmu perempuan bisa menghamilimu he he he kata Konyol ),ketahuan istrinya aku diusir,mau pulang kampung aku malu,terus aku nekat loncat dari lantai 34,jadi seperti ini Nyol,apa kamu mau mengawiniku,agar anak yang ada dalam kandungan punya ayah,meskipun wajahmu jelek dan pembawaanmu konyol,mau ya Nyol,nanti kita cukup kawin Siri saja disini, ada modin kok. Kawin Siri sekarang dilarang negara nanti malah dihukum juga di denda. Kalau gitu kawin beneran ya Nyol !! Haahh... Konyol lari terbirit-birit. Reza masih manggil-manggil Nyol...Konyol....Nyol....Konyol.....  Nyol....Konyol....


Kata para tetangganya,Konyol sudah 3 hari tidak nongol,didobraklah pintu rumahnya Konyol,ternyata Konyol sudah mati. Para tetangga pada gotong royong,untuk merawat dan memandikan mayat Konyol dan rencana hari itu langsung mau dikuburkan. Begitu dimandikan Konyol Angop huaaah sambil ngolet,aku kok ditelanjangi dan dimandikan memangnya ada apa ? Aku tidak mau dikawinkan sama Reza lho ? Para tetangganya pada berhamburan lari ketakutan. Konyol mengeplak kepalanya sendiri, oh...ternyata aku mimpi ya ? 
Waduh...perutku lapar,ingatannya pada BRETJEMBRET EBRET...EBRETnya. Kenthir tenan...BRETJEMBRETku ilang,aku sudah tidak punya uang ( Konyol menangis ). Sekali lagi ngeplak kepalanya sendiri dan mulutnya bergumam,ayo Nyol...semangat..semangat...untuk cari uang,meskipun sekedar untuk makan,untuk ngisi perut kosong yang keroncongan,dari pada perutnya sudah DANGDUTAN,enak mana ya ? Keroncongan,apa Dangdutan ya ? Ah podo ra enake,lapar kok enak ki piye ? Yang penting aku tidak mau MATI KONYOL, kayak serombongan orang dalam mimpiku. Hanya karena kelaparan terus mati,opo ra namanya MATI KONYOL huahahaha huahahaha huahahah Konyol...Konyol,kamu memang Konyol.


Wahai kawan,dengan contoh kejadian cerita diatas tadi,mari kita sadar akan KEMATIAN,maka LEKATKANLAH dirimu pada Allah,sewaktu-waktu kita dipanggil Nya,kita sudah siap segalanya,dan ingat jangan melakukan sesuatu hal yang KONYOL,repotnya kalau kita nanti mati, bisa-bisa MATI KONYOL.




Salam KONYOL




Dari MBAH NYOL.

SIM bagian 2

Si Konyol duduk diruang tengah sambil meneliti ulang baik SIM maupun
STNK nya,dengan mengeplak kepalanya sendiri dan tertawa he ha he
he,mengucap syukur,ternyata SIM nya habis masa berlakunya dan sudah
terlambat 3 bulan. Seandainya tadi konangan Polisinya kan bisa kena
ratusan ribu. Mulutnya Konyol bergumam,waduh....terlambat 3 bulan kan
sudah jadi JANIN he he he,emangnya hamil ? Ngeplak lagi kepalanya,aku
tak buka internet saja,bagaimana undang-undangnya mengenai
perpanjangan SIM terlambat.setelah klik sini klik sana,sudah menemukan
situsnya dia tertawa lebar ha ha ha Ternyata tidak ada denda,cuman
Bayar administrasi Rp.60.000,--dan cek kesehatan Rp. 20.000,--
yach...masih punya uang Rp. 100.000,-- cukuplah,untuk beli bensin dan
makan, setelah SIM jadi baru ngobyek lagi. Karena memang si Konyol ini
nggak punya pekerjaan tetap,disuruh bersihkan taman,ngecat rumah dan
pekerjaan apapun dijalaninya yang penting halal,tidak nyolong
jumput,apalagi korupsi kayak pegawai negeri.
Hari sudah mulai malam,sebelum tidur si Konyol berdoa,semoga besuk
pagi tidak ketemu dengan Polisi yang menyemprit dia.
Paginya Konyol bersiap-siap mau ngurus perpanjangan SIM nya. Bergaya
bagai Pengacara,pakai kalung, cincin imitasi, jam tangan,kaca mata
hitam,rambut dikasih jel,biar keren (dia nggak mikir bahwa kepalanya
akan pakai HELM). Kita bisa bayangin,bagaimana kalau nantinya helmnya
dilepas setelah sampai tujuan " opo ra semrawut " ha ha ha.
Sesampainya di SATLANTAS,jalannya dikeren-kerenkan,setiap orang yang
berpapasan dengan si Konyol,tersenyum bahkan ada yang tertawa ngakak,
ini ORANG apa LANDAK yang berwujud manusia ha ha ha (karena rambutnya
Jegrag ra karu-karuan),si Konyol justru tambah GR senang disangkanya
orang-orang yang berpapasan simpati padanya.
Si Konyol sudah nyiapin foto copy KTP dan SIM,langsung menuju ruang
kesehatan,setelah dipriksa,dia nyodorkan uang Rp. 20.000,--.
Bagian kshtan : bayarnya kurang Rp. 5.000,-- pak .

SIM

S I M singkatan dari Surat izin Mengemudi.
Si KONYOL SIM nya habis masa berlakunya,si KONYOL lagi tahu kalau SIM
nya masa berlakunya habis setelah kena semprit Polisi pada siang Hari
dia nglanggar lampu Bang Ning Jo (merah,kuning,ijo),naik motor.
Polisi : selamat siang pak !
Konyol : siang juga pak Pol,ada apa saya diberhentikan dengan hormat ?
Polisi : bapak tadi melanggar lampu lalu lintas.
Konyol : lampunya tadi masih warna kuning,artinya kan harus hati2 pak
Pol,tadi saya sangat hati2 banget,kalau lampunya berubah warna merah
kan bukan salah saya,yang salah kan lampunya.
Polisi : mana saya lihat SIM dan STNK nya

PAJAK

Sejak zaman Nenek Moyang kita yang namanya PAJAK itu sudah ada, kok bisa ada PAJAK segala ya ? (ada ceritanya ),akan saya ceritakan tersendiri.
Sampai sekarangpun hidup kita selalu berdampingan dengan yang namanya PAJAK. Dari orang yang kaya raya sampai yang miskin tanpa kecuali semua kena pajak. Kita makan,minum,merokok,jual beli rumah,listrik,telepon,beli kendaraan Mobil,Motor semua kena pajak. Bahkan panti pijat dari pijat refleksi sampai Ziatsu juga Lokalisasipun dikenakan pajak. Misalkan tarifnya Rp.100.000,--Om pajaknya 21 % lho Om Rp. 21.000,--tapi untuk Om KONYOL bayar Rp.20.000,-- saj dech...tak discount seribu perak he he he, apa ini nggak KONYOL.
Setelah Pajak terkumpul malah di GONDOL sama GAYUS 25 M yang konangan,yang tidak konangan dibagikan sama orang ? Astgafirullah allazim. Betul kata " WONG KONYOL " kan.